tag:blogger.com,1999:blog-33800685947273918012024-02-06T21:39:57.271-08:00Простые решенияOlenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-51633427279309744792017-09-11T11:56:00.003-07:002017-09-11T11:58:01.882-07:00Середина жизни: а был ли кризис?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj35yG94AIam8DuoLLb-9rL271U57JrL0nAzgJa0YEeKhWS-aqSXpuPEpxf8yfVtD38X-bsrH2aiOQjPck7pylKDpWvYlXMBk3uwbPIsELXan1qAvljxWUetcRFJNpPrdWi3qA2Z78DydQ/s1600/%25D0%25BA%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25B7%25D0%25B8%25D1%2581_%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BD%25D0%25B5%25D1%2586%25282%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="750" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj35yG94AIam8DuoLLb-9rL271U57JrL0nAzgJa0YEeKhWS-aqSXpuPEpxf8yfVtD38X-bsrH2aiOQjPck7pylKDpWvYlXMBk3uwbPIsELXan1qAvljxWUetcRFJNpPrdWi3qA2Z78DydQ/s400/%25D0%25BA%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25B7%25D0%25B8%25D1%2581_%25D0%25BA%25D0%25BE%25D0%25BD%25D0%25B5%25D1%2586%25282%2529.jpg" width="400" /></a><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Популярна нынче тема кризиса середины
жизни. Вот только сегодня получила письмо с вопросом о том, что же с этим самым
кризисом делать. Собственно этот вопрос вместе с историями моих клиентов и
вдохновили на то, чтобы разобраться, что такое кризис середины жизни, удел ли
это всех смертных или только уникальных личностей, ну и собственно с главным
вопросом: «что делать с кризисом середины жизни»?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;"></span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Ну что, поехали? Слово кризис на слуху у
многих, и вроде бы вполне понятно, о чем речь. А вы попробуйте прямо сейчас
объяснить четко, что такое кризис? Ну как? Вот и я о том же. Вроде бы все
просто, но точно описать не выходит. Если совсем кратко, то кризис – это наше
внутреннее переживание. А переживание, как говорил В.Ф. Василюк –
самостоятельный психический процесс, который соотносит человека с миром и
решает его реальные жизненные проблемы. Конечно, не каждое переживание
приравнивается к кризису, но каждый кризис решает какую-то нашу жизненную
проблему. Если немного развернуть определение кризиса, то это процесс, который
характеризуется внезапностью, неопределенностью, субъективно воспринимается как
угроза и предполагает необходимость перемен в существующем порядке вещей. Более
того, кризис – это аномальный процесс, при котором человек погружается в
ситуацию с иной ценностно-смысловой системой. Если приложить эту историю к
среднему возрасту (возьмем по сложившейся традиции возраст 40-45 лет), то
получаем следующую картину. Живет себе человек вроде как спокойно до лет 40 и
неожиданно попадает в ситуацию, где ему наглядно демонстрируется, что те
ценности и смыслы, которые для него значимы, которыми он руководствовался в
жизни, оказываются не такими уж важными и ценными. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Самые вероятные пути дальнейшего
развития: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">- выйти из ситуации и оставить все, как
есть, <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">- выйти из ситуации и поменять то, что
не устраивает,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">- остаться в ситуации.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Сразу поясню, «выйти из ситуации» и «остаться
в ситуации» – это как в притче про монаха, который перенес женщину через ручей.
Один перенес и забыл (вышел из ситуации), а второй усомнился в действиях
коллеги и «нес» женщину весь обратный путь в монастырь (остался в ситуации). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Так вот, если человек выходит из
ситуации, он уже вне ситуации оценивает, насколько важен для него полученный
новый опыт, и что он с этим опытом делать будет. Возможно, пересмотрит свои
ценности, добавит новые смыслы, изменит немного или кардинально свою
деятельность, добавит что-то в свою жизнь или уберет. Или, может, поймет, что
все его устраивает и так, и просто пойдет по намеченному ранее пути. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">А вот если человек остается в ситуации,
то вероятность развития кризиса становится выше. Почему так происходит? Все
просто. Когда человек находится в ситуации, сложно оценить, что же конкретно
происходит. Хотя бы потому, что находясь в ситуации, мы эмоционально вовлечены,
мы начинаем вести диалог с самим собой, который только подогревает эмоции. А
еще – это верный маркер того, что до сих пор мы шли не туда, куда хотели, или
усомнились в прежних способах, целях и ценностях жизни. Разумеется, усомниться
в них мы можем, когда и так чувствовали, что что-то идет не так, но успокаивали
себя, мол, ничего, «еще чуть-чуть и все наладится», «все так живут», «пусть я
не достиг мечты, зато меня уважают» и т.д.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">А теперь про привязку к возрасту. Вроде
как кризис середины жизни – должен быть возрастным, то есть свойственным всем
людям, приблизительно достигшим этого возраста. Еще такие кризисы нормативными
называют. Вспомните всем известные темы «кризиса 1 года», «3 лет», «7 лет».
Нормативность подразумевает, что статистически и при нормальном развитии
большинство людей проходят в этом возрасте скачки развития, проходя через некий
переломный момент. Да, в этот период возможны сложности, необходимо менять
систему отношений с другими людьми или с собой, но негативные переживания и
подавленное или агрессивное эмоциональное состояние сопровождают нормативный
кризис иногда и не долго, до двух месяцев максимум. Ключевые слова «иногда» и
«недолго». А вот если человек переживает весь этот эмоциональный букет год или
два, то о норме речь не идет. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Вернемся к кризису середины жизни – если
к 40-45 годам Вы какое-то время (максимум 1-2 месяца) переосмысливали
пройденный путь, делали выводы, вносили правки, грустили по тому, что было,
чего не достигли, намечали, что будете делать дальше – это нормально. Более
того, успокою большинство сорокалетних. Описываемый кризис середины жизни – скорее
исключение, чем правило. В основном, после определенного подведения итогов, мы
двигаемся дальше, по-новому переосмыслив тот опыт, который накопили к
сорокалетнему рубежу.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Если Вы вдруг поняли, что жизнь прошла
бессмысленно, время упущено, а чего достиг непонятно, а депрессия уже машет Вам
рукой – пора что-то делать. Потому что это кризис, и далеко не возрастной и не
нормативный. Да, он связан с возрастным рубежом, но возникает он на фоне
столкновения ригидной картины мира с жизненными реалиями. Больше шансов
столкнуться с таким кризисом у тех, кто не склонен к самоанализу и игнорирует изменения
в себе и в окружающих. Такое игнорирование приводит к тому, что «розовые очки
разбиваются о реальность». <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">С другой стороны, выход из «кризиса
середины жизни» тоже есть. Это принятие изменений в себе, в своей жизни и в
жизни близких и коллег, переосмысление целей, способность принимать новые,
часто неопределенные, ситуации, это мудрость. В целом, подытоживая, можно
сказать, что психологическая зрелость – лучшая профилактика кризиса середины
жизни. А уж если данный кризис все-таки Вам знаком, то впереди предстоит много
работы, самостоятельной или при поддержке психолога, но она обязательно поможет
середине жизни стать ее расцветом. <o:p></o:p></span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-48255523637413724112017-08-21T09:41:00.000-07:002017-08-21T09:42:11.563-07:00Я не знаю, чего хочу: бессмысленность как ресурс<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAFqNm8LydyP_agI36Heue2VXU5zuK904sLkMZs4NgmM4VXHUtV1GhhipT_N8ha-hC3YMCauUFOn3jIPz8viJBBGjtJNXTdvb9t8JNN6t2-sfIvLNPIJ6m1xoxunl6Y_aRs34_AD-OhyphenhyphenI/s1600/content_smysl_zhizni_1__econet_ru.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="855" data-original-width="790" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAFqNm8LydyP_agI36Heue2VXU5zuK904sLkMZs4NgmM4VXHUtV1GhhipT_N8ha-hC3YMCauUFOn3jIPz8viJBBGjtJNXTdvb9t8JNN6t2-sfIvLNPIJ6m1xoxunl6Y_aRs34_AD-OhyphenhyphenI/s320/content_smysl_zhizni_1__econet_ru.jpg" width="295" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Бывают такие периоды в жизни, когда
ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом
замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был
огорчен, просто радости нет. И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?». И
вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений. Да и желаний тоже.
Виктор Франкл называл такую пустоту экзистенциальным вакуумом, сейчас ее
называют бессмысленностью, но как ни назови, все равно неприятно. Единственное,
что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу». Так откуда берется эта пустота
и что с ней делать? Чем ее наполнить?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Я не буду оригинальна, сказав, что корни
такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; text-indent: 35.4pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; text-indent: 35.4pt;"></span></div>
<a name='more'></a>Иногда это происходит в
детстве, иногда в подростничестве, иногда уже в более зрелом возрасте. Но суть
от этого не меняется. В нашей жизни бывают периоды, когда мы отказываемся от
чего-то иллюзорного, незначимого, как нам кажется, в пользу вполне конкретных и
ощутимых благ. Ловушка заключается в том, что когда я отказываюсь от части
себя, я предаю себя и живу чужой жизнью, или как минимум не своей. Какое-то
время это работает, я получаю определенные бонусы – внимание, любовь,
стабильность в отношениях, успешность, - а потом Я-преданное начинает
настойчиво пробиваться, напоминать о себе грустью и ощущением, что я не на
своем месте. И в это же время приходит ощущение, что я не знаю себя, я не знаю,
чего я хочу, я не вижу смысла продолжать жить так, как жил раньше, и я не вижу
смысла менять жизнь, потому что я не знаю, чего хочу, я не знаю себя. Круг
замкнулся.<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Разорвать его можно, вернувшись к
отношениям с собой. Для того, чтобы они восстановились, необходим Другой, тот
кто сможет воспринимать меня и соотносится со мной. В норме, такое соотнесение
осуществляется в детстве, когда мы получаем ответные реакции на наши действия,
эмоции, чувства, желания, причем эти реакции подтверждают нашу ценность и
соотносят ценность меня и Других. В реальности, чаще мы имеем дело с
манипуляцией, отвержением, насилием или безразличием (что для ребенка
равносильно насилию). Когда мы находимся в отношениях с Другим, будь то мама
или иной близкий взрослый, который поддерживает нашу ценность и утверждает нашу
соотнесенность (по простому, учитывает наше мнение, принимает наши решения, поддерживает
нас), мы уделяем этим отношениям время и усиливаем их ценность. Парадокс
заключается в том, что даже, когда взрослый не соотносится со мной, я все равно
уделяю время этим отношениям, пусть не с реальным взрослым, пусть только с его
вымышленным или приближенным к реальности образом. И эти отношения становятся
для меня ценными. А ценные отношения мы всегда стремимся сохранить. Мы
стремимся сделать так, чтобы внимание значимого взрослого было направлено на
нас, чтобы он смог нас воспринимать, мы стремимся всеми силами удерживать
близость с ним, даже путем отказа от себя. Это очень сильное переживание,
которое позволяет сформировать ценность отношений с близкими людьми, даже если
эти отношения далеки от идеальных. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Вследствие соотнесения себя с ценностью деструктивных
отношений, человек и в дальнейшей жизни будет считать ценными только такие
отношения, отношений, в которых тебя игнорируют, отвергают, в которых тобой
манипулируют. И скорее всего, он сам будет в отношениях вести себя также.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Разумеется, если мы будем откровенными с
собой, мы все догадываемся и чувствуем, каковы же наши отношения с другими
людьми, справедливы ли они, честны, искренни, близки, или нет. А. Ленгле
говорит об этом, как о справедливой оценке. А дети говорят еще проще – «хорошо»
или «плохо», «честно» или «нечестно». <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Встреча с Другими показывает,
действительно ли мы сами и наши отношения, такие, как мы считаем. Но что если
мы в детстве столкнулись с тем, что ценностью стали деструктивные отношения, а
затем, попав в школу, получили подтверждение этого опыта уже от других
взрослых, от учителей? Этот опыт ведет к тому, что я обесцениваю себя в
отношениях, утверждает меня в мысли, что я, такой, какой я есть, не достоин
уважения и внимания, попросту Я – неценен. И тогда я защищаюсь от этого
болезненного переживания перфекционизмом, уходом на эмоциональную дистанцию,
исполнением социальных или профессиональных ролей. Эти детские решения я часто
слышу от своих клиентов: «Надо жить так, чтобы никого не расстраивать», «У
нормальных людей все идеально», «Ценен только профессиональный уровень,
остальное – ерунда» и т.д. В их основе – самоотчуждение. Причина их прихода в
психотерапию во взрослом возрасте – бессмысленность жизни.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; text-align: left;">И для меня эта
бессмысленность – ресурс. Это маяк, который указывает путь к себе. Это
возможность наконец-то обратить внимание на себя, узнать себя, отграничить
собственное и открыться Иному, отличному в Другом. Эта бессмысленность
означает. Что у человека появился шанс серьезно отнестись к своим чувствам,
ощущениям, мыслям, намерениям. Это шанс захотеть быть собой, принять свой опыт
и взять на себя ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь. Да,
этот опыт будет сопровождаться печалью, сожалением, грустью, но в нем будут и
принятие, открытие себя, в нем будет Жизнь. А в жизни всегда есть место
желаниям и знанию, чего же я хочу.</span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-48377289982495434982017-07-22T00:50:00.002-07:002017-07-22T00:55:11.489-07:00Страх ты мне или не страх?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH8qElauRwfaEqqpKZN0JdbFPeDaex6WtsZo4xKIk2oPJUU-alZXeOTxFHtTcZ1ceM-jTh0z2OOxaQrHZMUWZIYDWslLJqeDOfeNT4CWo-UKiwJSVkkRtv8KKJvpgaZOeg_2qo4qsEvf8/s1600/%25D1%2581%25D1%2582%25D1%2580%25D0%25B0%25D1%2585%25D0%25B8-%25D1%2584%25D0%25BE%25D0%25B1%25D0%25B8%25D0%25B8.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="520" data-original-width="900" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH8qElauRwfaEqqpKZN0JdbFPeDaex6WtsZo4xKIk2oPJUU-alZXeOTxFHtTcZ1ceM-jTh0z2OOxaQrHZMUWZIYDWslLJqeDOfeNT4CWo-UKiwJSVkkRtv8KKJvpgaZOeg_2qo4qsEvf8/s320/%25D1%2581%25D1%2582%25D1%2580%25D0%25B0%25D1%2585%25D0%25B8-%25D1%2584%25D0%25BE%25D0%25B1%25D0%25B8%25D0%25B8.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Все мы чего-то боимся: плохо выглядеть в
глазах других людей, не справиться с важной задачей, темноты, высоты, разных
животных, да мало ли чего. Большинство так называемых страхов обычно называют
«социальными». Уже из названия понятно, что это опасения, вызванные угрозой
моему положению в обществе, ситуациями общения с другими людьми или социальной
коммуникации (например, общение из социальных ролей «начальник-подчиненный»,
«муж-жена», «учитель-ученик» и т.д.). В чистом виде такие страхи и страхами
назвать сложно. Страх – это эмоция, предупреждающая нас об опасности, угрозе
жизни или здоровью. Разве страх общения с новыми людьми может угрожать моей
жизни? Или страх сменить работу? А страх провалить экзамен? Вроде бы нет. Тогда
чего же мы боимся на самом деле?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;"></span></div>
<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Дело в том, что мы с вами воспринимаем
социальные ситуации порой как более важные, чем состояние физического здоровья.
Для большинства людей нет большой разницы, закончится ли моя жизнь как
физическое существование или как мое пребывание в социуме в какой-либо роли.
Это все равно завершение, «маленькая смерть», и она может пугать не меньше, чем
смерть настоящая. А если учесть, что в основном, признаться в таких страхах
стыдно (ну кто же посочувствует тому, что ты боишься публичных выступлений или своего
начальника?), человек остается со своей проблемой один на один. И чем дольше о
таких «странностях» молчат, тем сложнее с ними жить.</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Что же может скрываться за такими
страхами? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Эмоциональная
некомпетентность</span></b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">.
Это настоящий бич современного человека. Нас обычно не учат тому, как
называются и проявляются эмоции и чувства, поэтому мы обозначаем их каким-то
словом, и живем, свято веря, что мы именно «боимся». Хотя страхом часто
называют волнение, раздражительность, рациональные опасения, тревогу, стыд и
даже агрессию. А еще чаще бывает так, что за словом «страх» скрываются
несколько эмоциональных состояний сразу. Просто у человека в лексиконе нет
названия этим эмоциям, и все неприятные ощущения попадают в категорию «страх».
Такие страхи легко проходят, когда я начинаю прислушиваться к своему состоянию
и отличать, что я на самом деле сейчас чувствую, с чем связано мое состояние,
почему оно возникло, как развивается, насколько поддается моему влиянию.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Выученная
беспомощность</span></b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">.
Здесь уже сложнее. Выученная беспомощность – это, по сути, отсутствие опыта
самостоятельного решения проблем. Наверное, у каждого в окружении найдется
человек, который боится «всего»: самому поехать куда-нибудь (речь идет не о
другом городе, а о поездке в торговый центр), самому подать документы в
какое-то учреждение, самому прийти на важную встречу, самому выбрать одежду и
т.д. В норме, ребенок учится делать такие вещи по мере взросления. Но если он
растет в семье, где за него стремятся сделать все родители, то к моменту
взросления необходимого и привычного другим взрослым опыта у него просто не
будет. А если еще при этом родители сопровождают свои действия объяснениями
вроде «так страшно стало ездить, столько аварий на дорогах» или «эти кроссовки
просто ужас, ничего без нас путного купить не можешь»? Так и получаются
выросшие дети, для которых любое самостоятельное решение смерти подобно. Ведь
что-то делать самому – опасно, так говорят люди, которым я доверяю. А если я
что-то сам и сделаю, то получу в ответ критику и насмешки – и это тоже опасно,
я лишусь поддержки. А поддержка у меня бывает только, если я принимаю чье-то
авторитетное мнение. В такой ситуации выход: постепенное взросление и
сепарация. Правда, есть сложность, - окружение такого взрослого ребенка, как
правило, не очень хочет отпускать его в «свободное плавание». Но, при желании,
возможно все. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Нежелание
что-то делать</span></b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">.
Бывает, что людям неудобно отказать в просьбе, сложно объяснить, почему нет
желания выполнять обязанности, стыдно сказать, что чего-то не знаешь или не
умеешь. В таких ситуациях легче сказать, что «мне страшно», «я боюсь», чем
признаться в своем незнании или отказать. Но при этом сам человек часто верит,
что он действительно чего-то боится, вот только не может определить точно чего.
Ведь ситуации меняются, и в каждой новой ситуации он боится чего-то нового.
Общее же во всех этих историях – нежелание что-то делать. Как правило, когда
начинаешь признавать, что ты не Господь Бог, от тебя не все зависит и вообще-то
вполне нормально не знать всего на свете, такой «страх» уходит.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Неявные
(вторичные) выгоды</span></b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">.
Здесь речь идет о том, что «я боюсь» помогает человеку получать какие-то
бонусы. Как правило, это повышенное внимание, защита, забота или поддержка,
которые в обычном состоянии он не получает. Например, если я боюсь темноты,
меня никогда не попросят принести что-нибудь из темной кладовой, да еще и пожалеют.
Соответственно, как только человек учится получать все эти «плюшки» адекватным
для его возраста способом (через просьбу, уверенность в себе, заботу о себе), «я
боюсь» в его жизни встречается все меньше.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Влияние
окружения</span></b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">.
Дети копируют поведение значимых людей, они верят в слова взрослых и для
ребенка весь мир – и реальный, и воображаемый – существует на самом деле.
Поэтому, когда родители абсолютно серьезно рассказывают, что непослушных детей
забирает злой бабай, бармалей и прочие страшилки, ребенок в это верит. Точно
так же он верит, когда родители рассказывают ему о том, что собака, машина, высокая горка и т.д. – опасно и страшно. Такие рассказы вполне способны сформировать у
ребенка реальный страх, даже если его собака никогда не кусала, а через дорогу
он ходит только по подземному переходу. Второй путь влияния окружения – это когда
дети копируют поведение сестер, братьев или родителей. Если при виде муравья,
Вы выскакиваете на стул и громко кричите «Помогите!», ребенок со временем будет
реагировать также. Механизм достаточно прост. Вы – большой и всемогущий
взрослый (по крайней мере, в глазах ребенка) – при виде комашки демонстрируете
страх, значит это действительно страшно. Затем ребенок начинает повторять
поведенческие реакции, а они уже, совместно с верой вашим словам и действиям, запускают
эмоцию страха (или отвращения, но ведь мама сказала «страшно», значит я буду
называть это состояние «страхом»). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Еще один механизм влияния окружения – нарочитое
избегание каких-то мест или людей. При этом, естественно, с проговариванием
ребенку, что там опасно, жутко, тревожно (список продолжите сами). Раз Вы этих
мест избегаете, то ребенку это и подавно следует делать. Вырастая, такой
ребенок даже не задумываясь, будет повторять Ваше поведение, аргументируя его
страхом и опасностью. Иногда даже очень рационально его объясняя. Выход из этого
положения – поведенческие эксперименты, проверка вероятности опасности и
рациональный анализ ситуации, например, при помощи квадрата Декарта. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Ну и последний пункт, когда страх – не совсем
страх. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Социальная
некомпетентность</span></b><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">.
Новые ситуации или серьезные изменения в жизни всегда вызывают волнение, опасения,
иногда тревогу. Особенно, когда мы не знаем, как поступить, что сделать,
принесут ли наши действия результат. Часто такое состояние мы называем «страхом».
Проще, конечно, проконсультироваться со специалистами, или людьми, которые делали
что-то подобное. А что если в окружении таких людей нет? Или я уже какое-то
время думаю о грядущем и мои эмоции, волнение, тревога, мешают мне даже
вспомнить о таких людях? Тогда я остаюсь со своей проблемой внутри. И чем
дольше она находится внутри меня, тем сложнее принимать решение, мыслей много,
структурировать их сложно, напряжение снять и вовсе нереально. В такой ситуации
хорошо помогает простой способ: выписать на бумагу ситуацию, сформулировав ее в
одно предложение («хочу сменить работу», «нужно пойти к зубному», «хочу выучить
иностранный язык» и т.д.). Потом задать себе вопрос: «Что для этого нужно
сделать?» и записать ответы, например, «написать резюме, просмотреть вакансии,
выбрать те, которые мне подходят, узнать требования к кандидатам, разослать резюме
по фирмам, подготовиться к собеседованиям». Такой перевод проблемы в задачи
снимает лишнюю напряженность и позволяет увидеть четкий план действий. Собственно,
остается только ему следовать.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Как видно, от таких «страхов» избавиться
довольно легко. Но бывают и другие ситуации: страхи, вызванные прошлым
травмирующим опытом или связанные с неустранимыми из жизни явлениями (одиночеством,
неопределенностью, смертью). Подробнее о них в следующей статье.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">P</span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">.</span><span lang="EN-US" style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">S</span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">. Если Вас интересует технология и техника работы со
страхами, добро пожаловать на живой модульный он-лайн курс «Страх, тревога,
стыд, травма в работе психолога». <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Подробности по ссылке: <a href="http://i2mecv7r.plp7.ru/">http://i2mecv7r.plp7.ru/</a><o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> или на </span><span lang="EN-US" style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Facebook</span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">: </span><span lang="EN-US" style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><a href="https://www.facebook.com/events/333552877082348">https<span lang="RU">://</span>www<span lang="RU">.</span>facebook<span lang="RU">.</span>com<span lang="RU">/</span>events<span lang="RU">/333552877082348</span></a></span></div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-20859106868166642992017-06-05T07:19:00.000-07:002017-06-05T07:28:50.703-07:00Неудовлетворенность или травма?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJAc4iAKBM6709qqXjAvX4YLNZT0V7wWMFx3XUNUt1yZJDox62h36yi_lNeRRyEQRaKRPzA71zb5waYjwwGmeOplK4IDOcJN1c35EUAlsFVdQbpx9OsNhoWps048BWmxgf7AG1whd2iAc/s1600/girl-535251_1280.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="849" data-original-width="1280" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJAc4iAKBM6709qqXjAvX4YLNZT0V7wWMFx3XUNUt1yZJDox62h36yi_lNeRRyEQRaKRPzA71zb5waYjwwGmeOplK4IDOcJN1c35EUAlsFVdQbpx9OsNhoWps048BWmxgf7AG1whd2iAc/s320/girl-535251_1280.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Хотя бы раз в жизни мы задаемся
вопросами: я – это я, но имею ли я право быть собой? Как, когда, при каких
условиях это возможно? Я есть, но могу
ли я быть здесь? Может, мне надо это заслужить? Или что-то изменить? Возможно,
я недостаточно хорош, чтобы просто находиться здесь? Я живу, но нравится ли мне
так жить? Мешает ли мне что-то жить так, как я хочу? Я живу, у меня есть опыт,
знания, близкие мне люди, но что дальше? Каким будет мой путь? В какие-то
периоды жизни, обычно, кратковременные, мы отвечаем – да, на все эти вопросы,
наши сомнения временные, они понемногу рассеиваются, мы что-то в жизни меняем,
нам нравятся наши решения и изменения. В этом случае речь идет о кризисе и его
успешном преодолении. Но что делать, когда на все эти вопросы ответ – Нет?
Когда тихий голос твердит, что ты не на своем месте, что ты ничего не стоишь, и
что бы ты ни делал – результата не будет?</span></div>
<a name='more'></a><o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Скорее всего – речь идет о
травматизации. О той, которая называется
травмой развития или кумулятивной (накопленной) травмой. Достаточно длительный
период жизни мы проводим в родительской семье. То, как относятся к нам в семье,
то, как себя с нами ведут, что делают в отношении нас, как реагируют на внешние
события в нашем присутствии, – все это принимается нами некритично, по крайней
мере, до подросткового или юношеского возраста. Мы воспринимаем все действия
нашей семьи как норму, находим оправдания неблаговидным поступкам наших
близких, а часто просто закрываем на них глаза. Во взрослой жизни опыт
непринятия, обесценивания, условной любви, нарушения границ приводит к
постоянной неудовлетворенности, бессилию что-либо изменить. Ведь даже при
попытках внешних изменений, принятые нами ценности, стереотипы отношений,
оценка себя остаются прежними. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Травма развития угрожает нашему
физическому здоровью, проявляя себя через психосоматические заболевания. Больший
вред она наносит качеству нашей жизни и психическому здоровью. Представьте себе,
что Вас нечаянно ударили. Неприятно, конечно, но через пару дней заживет. А если
Вас ударят еще раз в то же место? Ладно, совпадения бывают, заживать будет
дольше, но все будет ок. А если Вас нечаянно бьют, несильно, легонько так, по
одному и тому же месту каждый день? А если по нескольку раз на день?
Представили, что будет с Вашим телом? Что-то подобное происходит в случае
травмы развития, только боль в основном причиняют душевную. Человек вырастает,
привыкая к этой боли, убеждая себя в том, что боль – это проявления любви и
заботы, или в том, что это он такой неуклюжий и сам виноват, что он это
заслужил, подумаешь, синяк какой-то, на такие мелочи только эгоисты обращают
внимание. О том, что такая ситуация – ненормальна и вредна, напоминают неудовольствие
собой, своей жизнью, апатия, чувство брошенности и ненужности. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Травма развития влияет на наше отношение
к себе, к жизни, к миру и к будущему. У травмированного человека образ себя
размыт, он собран из чужих, чаще негативных, оценок окружающих, ему не на что
опереться, не у кого искать защиты, у него нет пространства для своих эмоций и
их выражения. Все это влияет на способность выстраивать близкие и долговременные
отношения, отношения, приносящие спокойствие и поддержку. Травмированный
человек не видит будущего, в лучшем случае, он рассчитывает, что когда-нибудь
будет не настолько больно и успокаивает себя тем, что так живут многие.<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Обычно в своих заметках
и статьях я даю хоть небольшие рекомендации или наметки, куда двигаться, чтобы
стало лучше и легче, но не сегодня. В случае с травмой развития единственный путь
избавления – обратиться к психологу или психотерапевту. Самостоятельные попытки
исцеления здесь – как попытка сделать операцию самостоятельно. Сложно,
болезненно, с риском потери сознания и с осложнениями. Единственное, что могу
порекомендовать – просите о помощи, ищите Вашего специалиста и будьте
счастливы, несмотря на прошлые травмы!</span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">P.S. Надеюсь, это мероприятие Вам поможет: <a href="https://www.facebook.com/events/1310405849077078" target="_blank">https://www.facebook.com/events/1310405849077078</a></span></div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-4056438127063518562017-05-22T08:46:00.002-07:002017-05-22T08:50:38.010-07:00Ребенок до года:удобство vs счастье<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<o:OfficeDocumentSettings>
<o:TargetScreenSize>800x600</o:TargetScreenSize>
</o:OfficeDocumentSettings>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>RU</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:EnableOpenTypeKerning/>
<w:DontFlipMirrorIndents/>
<w:OverrideTableStyleHps/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman","serif";}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0bIyfuts2XYgLR3rhY886eSUA11MJP4FQcr35YP6ERKWNySekKxUC01D3idQX282TCHht6aIQaDLuSKTTyx6i1yr09u2ZN9PDTsCWA2qio02zmxZYcNhMM78In7bFW29lRFpsusDDFY0/s1600/%25D0%25A0%25D0%25B5%25D0%25B1%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25BE%25D0%25BA+%25D0%25B4%25D0%25BE+%25D0%25B3%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B0_.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0bIyfuts2XYgLR3rhY886eSUA11MJP4FQcr35YP6ERKWNySekKxUC01D3idQX282TCHht6aIQaDLuSKTTyx6i1yr09u2ZN9PDTsCWA2qio02zmxZYcNhMM78In7bFW29lRFpsusDDFY0/s320/%25D0%25A0%25D0%25B5%25D0%25B1%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25BE%25D0%25BA+%25D0%25B4%25D0%25BE+%25D0%25B3%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B0_.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br />
<br />
В прошлой
публикации «Жизнь с новорожденным» мы говорили о том, как маме облегчить первые
месяцы новой жизни с ребенком. Сегодня поговорим о том, как заложить фундамент
счастливой жизни для малыша. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Казалось бы,
ответ прост, его можно увидеть в массе публикаций на эту тему. Что важно для
ребенка до года? Удовлетворять физиологические и эмоциональные потребности
ребенка. Да и потребностей не так уж много: еда, сон, тепло, контакт физический
и эмоциональный, общение. Если с физиологическими потребностями все более-менее
понятно, то вот с эмоциональными и общением не всегда. Более того, именно в
этом возрасте закладываются такие важные, фундаментальные вещи, как доверие,
надежда, эмпатия, любознательность, активность. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br />
<a name='more'></a>Правда, есть и
оборотная сторона младенчества – так же легко можно наградить ребенка страхом
перед жизнью, безиницативностью, апатией, избеганием общения со взрослыми и
детьми. Сейчас достаточно много пишут о детских травмах, это такой своеобразный
тренд. И при слове «травма» большинство сразу рисует себе жуткие картинки,
вроде избиения детей, родителей-алкоголиков и т.д., и успокаивается. Это же не
про нашу семью. А на практике оказывается, что травмировать могут и искренне
любящие мамы и папы. Они очень хотят «как лучше» для ребенка, но часто это «как
лучше» заключается в «лучше с их точки зрения», а ребенок с его потребностями и
запросами остается в стороне. Гуляя со своей малышкой я регулярно наблюдаю
таких деток: уже в год-полтора они очень послушные, тихие и, конечно, более
«удобные». Таких детей, как сказала мне одна мама про свою дочь, «где положил,
там и взял». Но у меня постоянно возникает вопрос, а чью жизнь ее дочь
проживет? Точно свою? И кто и куда ее «класть» будет чуть позже, в детском
саду, школе, в ее будущей семье? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Для того,
чтобы прожить наполненную, насыщенную жизнь, мы все отвечаем себе на ряд вопросов.
Альфрид Ленгле назвал их фундаментальными экзистенциальными мотивациями или
фундаментальными жизненными вопросами. И ответ на них начинается в
младенчестве. Разумеется, ребенок «отвечает» на них не словами. С нашей
помощью, следуя нашему примеру, наблюдая наши реакции на ребенка, он отвечает <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">собой</b>. Тем, каким он будет в недалеком
будущем. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Итак, первый вопрос:</b> <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Я здесь – но могу ли я быть здесь?</b> </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Ответ на этот
вопрос формируется до года-полутора и связан с такими предпосылками, как <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">защита, пространство и опора</b>.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Остановимся на
них подробнее. Итак, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">защита</b>.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Поддерживающий ответ:</b> Да, у меня есть
защита, которую своим принятием и любовью дают мне мои близкие, мои мама и
папа. Для родителей это означает, что для ребенка уже в возрасте до года важен
физический контакт с мамой и папой, их улыбки в ответ на его гуление, разговоры
с ним, утешалочки в ответ на плач. Важно, чтобы рядом был любящий и принимающий
взрослый, который не сорвется на крик и шлепки, когда ребенок не может
справиться со своими эмоциями в истерике. Важно, чтобы принимался мой страх,
чтобы мне давали его прожить, выразить и помогли успокоиться. Важен пример
сочувствующего и понимающего меня родителя рядом.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Травмирующий ответ:</b> Нет, у меня нет
защиты от мамы и папы. Им не интересны мои чувства, они их раздражают. Когда я
плачу на меня кричат, когда я испуган, меня одергивают. Я могу быть здесь
только при каком-то условии (не мешать, молчать, сидеть тихо, не попадаться на
глаза, не показывать свои эмоции), а иногда я вообще не могу быть здесь, мне об
этом говорит мама или папа: «Без тебя было бы легче», «Я жалею, что родила», «Я
не люблю детей», «С тобой одни проблемы». Даже если ребенок не совсем понимает
значение слов, их смысл, выраженный в интонации, он считывает очень тонко. И
тогда он перестает быть здесь таким, какой он был рожден. Потому что защиты в
мире нет, а сам мир – пугает, и надо быть каким-то другим, чтобы тебе позволили
просто быть здесь, в этом мире.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Пространство.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Поддерживающий ответ: </b>Да, у меня есть
пространство для того, чтобы я мог быть здесь. Перевод на «мамский» язык – я,
мама, предоставляю безопасное пространство для того, чтобы мой малыш мог
проявлять двигательную активность, крутиться, переворачиваться, поднимать
головку, садиться, ползти, пытаться стоять и шагать. Я даю ребенку пространство
для экспериментов и инициативы, позволяю падать и помогаю вставать. Я обеспечиваю
ему физическое пространство, в котором ему интересно и безопасно. Чуть позже
наличие такого физического пространства интроецируется (перенесется, присвоится
в детский внутренний мир) и позволит малышу сформировать свой безопасное,
комфортное внутреннее пространство, пространство духовное, в котором будет
уверенность в том, что окружающий мир интересен, безопасен, что он доступен для
изменений и создания в нем чего-то нового. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Травмирующий ответ</b>: если физического пространства,
безопасного и стимулирующего любознательность, вокруг малыша нет. Еще один вариант
травмирующего ответа: физическое пространство есть, но закрыта возможность его
осваивать. Это часто происходит, когда мама, заботясь о ребенке, стремится
выполнить за него действия, направить, помочь там, где ее помощь не нужна в
принципе или уже не нужна. Или когда ребенку не дают возможности осваивать
физическое пространство, руководствуясь своим страхом и тревогой за него. Речь
здесь не идет о ситуациях, угрожающих жизни. Речь идет о том, что ребенку,
чтобы научиться ходить, нужно ходить, падать и вставать. Да, мама или папа
должны быть рядом, подстраховывать, помогать. Чтобы ребенок научился кататься с
горки, его нужно отпустить на эту горку, чтобы он прошелся по лесенке сам, а не
поднимать его на руках и усаживать. Чтобы он научился есть ложкой, нужно эту
ложку ребенку дать и вместе с ним поднести ее ко рту. Конечно, быстрее и чище
самой накормить, но и навык «есть ложкой» от этого не появится. Если запрещать
ребенку изучать листики, камешки и ветки, потому что «запачкаешься и заболеешь»,
он поймет, что вот это интересное – опасное. Если не спрашивать, хочет он
кататься с горки, копаться в песочке или качаться на качелях, а указывать ему,
куда он пойдет сейчас, он примет это, как должное, и перестанет проявлять
инициативу. А через 10-12 лет, такой удобный и послушный ребенок начнет тревожить
родителей по другому поводу, который я регулярно слышу от родителей. «Он ничего
не хочет», «Ему ничего не интересно», «Он не знает, кем хочет быть», «Ему
ничего не нравится».</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Опора.</b> Здесь чуть подробнее. Опору
человек обретает, когда сталкивается с чем-то, что ему противостоит, оказывает
сопротивление, с чем-то, что содержит в себе прочность и стабильность. На начальном
этапе это законы природы, чуть позже – закономерности отношений и
причинно-следственные связи.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Поддерживающий ответ</b>: в моей жизни есть
внешние опоры, которые упорядочивают мою жизнь и позволяют чувствовать себя
уверенно. Есть природа, земля всегда будет твердой, вода – мокрой, а солнце –
ярким. Есть правила, которым следует моя семья, есть мама, которая откликается
на меня. Она всегда радуется моим успехам, она огорчается, когда что-то идет не
так. Мне понятны ее реакции, я знаю, чего я могу ждать от нее и от мира. Для
родителей поддерживающий ответ заключается в том, чтобы быть предсказуемыми и
понятными для ребенка. Оценивать его поведение, а не его самого. Показывать,
что последует за его действиями. Можно, конечно, сто раз говорить «Не проливай
воду на ковер», а можно один раз показать последствия. Ковер будет мокрый, и мы
вместе, вместо игры, будем ковер сушить. А поиграем потом, когда ковер
высохнет. От одного до трех раз (очень редко – до 10) вполне хватает, чтобы
ребенок связал свои действия с результатом. А заодно, чтобы научился исправлять
«маленькие неприятности». И да, ребенок в возрасте от 7 месяцев до года вполне
может промокать влажный ковер салфеткой или вытирать столик, на который пролил
чай/сок/молоко. Равно как и губкой наводить порядок на столе после еды. А еще
он может возвращать игрушки и книжки на их законные места самостоятельно. И да,
нужно показывать ребенку, что если он что-то сломал, то не всегда это можно
починить. Да, это грустно, обидно до слез. Но так бывает. А еще бывает злость,
когда что-то не выходит, но рядом есть мама и папа, которые утешат и предложат
помощь, или поддержат, сказав: «Попробуй еще раз, у тебя все получится». Моей
малышке чуть больше двух лет. И сейчас, когда что-то не выходит у нее с первого
раза, она топает ногой, отворачивается, а потом говорит: «Сделаем еще раз, попробуем,
все получится». И самое главное, она пробует сделать еще и еще раз, обычно у
нее получается. И только в самом конце, когда вдруг не вышло, а все варианты уже
исчерпаны, она зовет меня: «Мама помоги мне, у меня не получается». Но больше
всего меня радует, что с результатом она всегда бежит к нам, ко мне и папе, с
криком: «Смотри, я сама, у меня получилось!». И мы радуемся этому вместе. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Травмирующий ответ</b>: в моей жизни не на
что опереться. Сегодня мама разрешает мне играть в песочнице, а завтра – нет. Я
протестую, а вместо объяснения, почему нельзя, меня наказывают, ругают или
кричат. Сегодня мама радуется тому, что я сам попал в рот ложкой, а завтра
забирает ее и раздраженно кормит меня сама. Я прошу игрушку, сегодня мама дает
ее мне, а завтра запрещает брать. Если у меня что-то не получается, мама ругает
меня и делает это сама. Если я хочу что-то сделать вместе с ней, она
отмахивается и говорит, что я ей только мешаю. Я кидаю мяч и машинку, чтобы
понять, как далеко они улетят, а мама запрещает это, потому что я разбрасываю
игрушки. Сегодня я могу брать чужие игрушки, и мама спокойно реагирует на это,
а через какое-то время мама запрещает это делать и требует, чтобы я спрашивал
разрешения. Мама запрещает мне кричать и плакать, когда мне больно или обидно,
а сама кричит на меня. Я убеждаюсь в том, что в моей жизни и в мире нет четких
правил, нет закономерностей. Возможно, они и есть, но зависят от тех, кто
старше, сильнее, ловчее, но уж точно не от меня. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Да, дети
разные, у каждого свой темп, и да, поддерживающие ответы – это долгий процесс и
мгновенных результатов не дают. Но я считаю, что стоит потратить год времени на
то, чтобы поддержать инициативу ребенка, дать ему возможность почувствовать,
что в его жизни и в этом мире многое зависит от него самого, дать ему уверенность
в своих силах. А за этот год такая поддержка становится для Вас привычной и
естественной, и дальше Вы будете удивляться тому, что возможно раньше такая
поддержка и доверие к ребенку были странными и непривычными.<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt;">Когда у ребенка есть защита, пространство и опора, он собой отвечает «Да»
возможности быть в этом мире, чувствует, что даже если что-то идет не так, он
может быть в этом мире. Спустя небольшое время, это приводит к формированию
того, что психологи называют «базовое» или фундаментальное доверие к миру. Оно
в свою очередь позволит ему чувствовать себя в жизни устойчиво, даст
спокойствие и чувство того, что он может активно участвовать в развитии своей
способности «быть-в-мире». Это в дальнейшем даст ребенку возможность выдержать проблемы
и противостоять им, потому что он доверяет себе, окружающим, миру, и он ощущает
в себе силу и опору для того, чтобы противостоять трудностям. Защита,
пространство и опора, дают возможность в дальнейшем ребенку самому создавать
такие предпосылки, быть ими самому себе, создавать пространство для активности,
творчества и счастья.</span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-42439821377124017032017-05-02T04:57:00.004-07:002017-05-02T04:59:52.986-07:00Жизнь с новорожденным: 9 "очевидностей" четвертого триместра<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA1ythCBR6h-2kVD73JGeRK4XnYoO_RNHTmY4Rty5Wn4m51eT8grArgslVcLmIW0o34pvyAu1NQWRS8XYtsq4sK87m5qkhFCFyUjnIdJzi7s27cZuLWDfz9Hpw4r4qvyMzupmFlmpKETk/s1600/Mama-i-rebenok.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA1ythCBR6h-2kVD73JGeRK4XnYoO_RNHTmY4Rty5Wn4m51eT8grArgslVcLmIW0o34pvyAu1NQWRS8XYtsq4sK87m5qkhFCFyUjnIdJzi7s27cZuLWDfz9Hpw4r4qvyMzupmFlmpKETk/s320/Mama-i-rebenok.jpg" width="320" /></a></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Когда
появляется ребенок – это счастье, ну, по крайней мере, для многих мамочек.
Выписка из роддома, все улыбаются, все радуются, а максимум через пару месяцев
в соцсетях, на «мамских» форумах и порталах появляются достаточно однотипные
вопросы. Мой малыш постоянно плачет, как его успокоить? Ребенок не спит, что
делать? Спит только при укачивании, уже не могу носить на руках, как с этим
справиться? Не могу отойти на минуту, захлебывается в истерике? Эти вопросы
можно продолжать до бесконечности, и все они крутятся вокруг одного понятия –
«кризис новорожденности», который случается в первые три месяца после рождения.
Этот же период иногда называют «четвертым триместром»,<i> </i>когда ребенок
отделен от матери физически, но связан с ней физиологически. Заканчивается
кризис новорожденности улыбкой и движениями ручками и ножками при виде мамы и
папы. Ну, или «комплексом оживления», ежли по-научному. Жаль, что беременным об
этом не рассказывают, потому что знание всех перипетий этого периода
существенно облегчает жизнь всей семье. Итак, начнем.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Кризис
новорожденности – абсолютно нормальное состояние малыша, который только что
появился на свет. Причина его, как и любых других возрастных кризисов, –
естественное развитие ребенка и те задачи, которые природа поставила перед
малышом в этот конкретный период времени. Ну а протекание кризиса зависит от
ваших с малышом отношений. В принципе, вот вам и ответ на все вышеперечисленные
вопросы. Есть у вас<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>с ребенком отношения,
кризис протекает полегче, плача меньше, можно даже на какое-то время заняться
своими делами и радоваться материнству. Нет отношений – получи полный набор
негативных реакций, при которых чувствовать себя счастливой мамой с каждым днем
будет все сложнее. Вроде все понятно, в теории, а на практике – не понятно
ничего. Ну что ребенку надо? Покормил, памперс поменял, погулял, спать уложил и
снова по кругу. Вроде все, что надо сделали, а деть начинает ныть и плакать,
что ему надо? И тут есть пару ключевых моментов, о которых забывают новоиспеченных
мам предупреждать, вроде и так всем ясно. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Пункт нумеро
1: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">ориентируемся на ребенка</b>.
Забываем все истории на тему «как надо», закрываем уши при вариантах «оставь,
иногда ребенку нужно прокричаться» и ищем способы понять ребенка. Дети разные,
одному лучше в режиме «обняли, покормили, уложили в кроватку», другому –
поносили на ручках, поговорили, покормили, уснули прям на маме. Единого
варианта нет. В свой первый месяц жизни моя малышка ясно дала понять, что она
из второго лагеря. Все с мамой и побольше. Сначала я героически пыталась
перекладывать ее на дневной сон в кроватку и что-то делать по дому или по
работе. Довольно быстро я поняла, что так я закончусь раньше, чем предполагала,
и начала жить в режиме Ади. Оказалось, что на мне она шикарно усыпает и спит
дольше, чем в своей кроватке. Плюс к этому, я смогла компенсировать прерванный
ночной сон (а ночные кормления никто не отменял). Разумеется, спать столько,
сколько Ади, я не могла, поэтому в помощь пришелся слинг. Если нужно было
поработать, сделать что-то по дому, а малышка хотела спать, она устраивалась в
слинге и спокойно отсыпала на маме свое время, а я могла чем-нибудь своим
заняться. Вдобавок слинг позволяет быть маме более мобильной и не настолько
сильно выпадать из прежней активной жизни. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
2. Сразу
настройтесь на то, что <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">первые месяцы –
это ограничение в контактах и смена режима</b>. Удивительным образом я из совы
превратилась в жаворонка, правда жаворонок-зомби получился, но просыпаться я
стала ровно за минуту до характерного кряхтения Ади, что означало «мама, я
просыпаюсь». Ограничения в контактах можно избежать, если у Вас есть постоянные
помощники дома в виде бабушек и дедушек, но с учетом того, что первые три
месяца налаживается грудное вскармливание, то ограничения будут. Смена режима
коснется и привычного быта. Готовку, уборку, стирку и прочие прелести лучше
делать без перфекционизма. А еще лучше бабушек и дедушек привлекать к этой
самой пресловутой помощи по дому. Маме же лучше больше времени провести с ребенком.
И вот почему.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
3. Потому что <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">чем больше общаетесь с малышом, тем быстрее
он научится сообщать Вам о своих потребностях</b>. Ясное дело, что не словами,
но по интонации станет понятно, что сейчас он кушать хочет, спать пора идти,
или «мама, приди ко мне, мне скучно». Ну, или это Вы быстрее научитесь понимать
его. А скорее всего, Вы научитесь оба. Для меня, например, стало открытием, что
в месяц у моей красавицы появились поэтические предпочтения. Она радостно
улыбалась, когда я ей читала Маршака и Цветаеву, и на дух не переносила
Чуковского, о чем сообщала скривившейся мордашкой, а при маминой настойчивости
– плачем. Все поменялось месяца в четыре. Цветаева отступила на второй план,
Чуковский потеснил Маршака. А в семь месяцев мы заслушивались прозой: сказки,
причем, чем длиннее, тем интереснее. Музыкальные предпочтения тоже менялись, на
данный момент у Ади устойчивый коктейль из классики и попсы, хотя во времена
«четвертого триместра» вместо колыбельной предпочтение отдавалось <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Metallica</span>. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Игры тоже
будут меняться калейдоскопом. Но когда Вы много вместе и много общаетесь, куда
проще понять, что интересы ребенка изменились, игра наскучила, сказка или стих
надоел, зато пластилин и краски – вот оно счастье! В общем, тогда истерик
меньше и договариваться проще. Да, даже с месячным малышом можно договориться,
проверено ;) . </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
4. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Привлекайте папу</b>. Это логично выходит
из предыдущего пункта. Часто можно услышать от мужчин: я не знаю, что с ним
делать. Так и не узнаете, если не будете пробовать. И тут маме важно просить
папу о помощи. Помочь переодеть, покупать, поменять подгузник, погулять,
успокоить. И спокойно давать инструкции, когда мужчина их просит. Он меньше
времени проводит с ребенком, поэтому о многом, что для Вас уже очевидно, просто
не догадывается. Да, самой может быть быстрее, но зато связь между ребенком и
папой будет прочнее, и уйдет вопрос, что с ним делать. Это у женщин готовность
к материнству заранее формируется (и то не во всех случаях), а у мужчин,
отцовство рождается и проявляется только, когда он вовлекается в уход и общение
с ребенком. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
5. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Последовательность</b>. О ней говорят все,
но в первые месяцы она очень выручает. Последовательность означает, что в жизни
ребенка есть постоянно повторяющие действия. То есть малыш проснулся, поел,
умылся, мама играет с ним какое-то время, потом переодевает на прогулку, идет
гулять, деть спит. И снова: просыпается, кушает, играет, спит. Такая
предсказуемость дает ребенку стабильность и понимание того, что происходит. И
самое главное – формирует безопасность. Ну и вечерних истерик будет меньше, и
они будут менее длительными. И нет, избежать их полностью не удастся.
Информации, поступающей извне, для ребенка слишком много, зато Вы хорошо
научитесь определять, какое количество ее нормально для Вашего ребенка, а какое
– создает перегрузку для развивающейся нервной системы. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
6. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Эмоциональные отклики</b>. Когда ребенок
плачет, к нему надо подойти. Никаких «проораться», «я только что подходила» и
т.д. Плач для ребенка от рождения до 3 месяцев – единственный способ общения. А
откликающаяся мама показывает, что и ей важно это общение. По итогу, ребенок
более спокоен, он чувствует себя в безопасности, начинает улыбаться и сам
инициировать общение.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
7. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Берите тайм-аут</b>. Мы не может быть
всегда в ресурсе, всегда улыбаться и радоваться. И это нормально. Если
чувствуете, что охота проплакаться или Вы злитесь, дайте волю чувствам, но в
стороне от ребенка. Попросите кого-то из близких (бабушку, дедушку, мужа)
побыть с ним, пока Вы выплесните эмоции. А еще лучше сделайте профилактику.
Попросите мужа погулять с ребенком, пока Вы выспитесь, посидите в соцсетях или
почитаете книгу. Если такой возможности нет, пригласите в гости подругу. Вы в
любом случае отвлечетесь, восполните дефицит общения, и почувствуете прилив
сил, чтобы снова наслаждаться временем с малышом.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
8. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Сон</b>. Это, конечно тема отдельной
статьи. За первые два месяца недосып был у всех: у меня, мужа, и, как
оказалось, у Ади. Казалось, Ади решила отказаться от сна. Она спала днем по 20
минут, а ночью максимальная длительность составляла 40 мин. Потом был период
успокоить на час и опять через 40 мин подъем. Я спрашивала у мам, у бабушек,
большинство говорили, что «уложить спать – это тихий ужас», что «наверное, не
хватает молока и ребенок голодный, потому и не спит», «у нас тоже так,
перерастет», «значит, мало устает, надо побольше впечатлений, нагрузок и будет
спать лучше», «положи спать позже, когда устанет» и «просто мой ребенок спит
меньше, чем по нормам, это его особенность». Вариант с голодным ребенком
отпадал, а недосып накапливался. Я начала искать информацию, и потом долго
удивлялась, как могла забыть то, что знала еще на втором курсе универа.
Переутомление приводит к перевозбуждению. Знакома ситуация, когда очень устали,
вроде и спать хотите, а легли и все: полночи лежишь, а сна нет? Вот и у детей
точно так же, только помноженное на 10. За 2 недели учета времени бодрствования
и времени сна (вот здесь и пригодилось постоянное и тесное общение с ребенком) выяснилось,
что на ночь Ади лучше всего усыпает в 19:00-19:30, а перед сном ей нужен
ритуал: покупаться, переодеться, сделать гимнастику и выключить свет. Конечно,
позже ритуал сократился и поменялся, но мы начали спать. Да, еще 2 недели мы
устаканивали время бодрствования и длительность снов днем, но спустя это время
вся семья начала потихоньку отсыпаться. Да и до сих пор (а Ади уже больше 2
лет) особых проблем со сном нет. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
9. Этот пункт,
пожалуй, самый главный. Недавно наткнулась на статью о том, что в материнстве
женщина переживает стадии, похожие на работу горя. Как бы горюет о себе
прежней. Для меня это тема неоправданных ожиданий. Когда я вроде и хочу
ребенка, но хочу при этом жить, как прежде, ожидая от ребенка эдакой глянцевой
картинки. Так вот, забудьте о ваших ожиданиях, кто такой ребенок. А еще лучше <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">живите здесь и сейчас</b>. Если Вы
обнимаете малыша, думайте только о нем. Чувствуйте его, ощущайте. Если Вы
общаетесь с ним, общайтесь с ним, а не при нем. Если читаете ребенку, читайте
то, на что он дает позитивный отклик, а не то, что интересно Вам (это же
касается игрушек, музыки и прогулок). <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<span style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">Ребенок – индивидуальность, а Ваши ожидания – это только Ваши ожидания.
И тогда не будет разочарований от того, что сейчас Вы меньше времени уделяете
тем важным делам, которые были до рождения, и не будет сожаления о том, что
карьера закончена, да она и не закончится, она изменится, поменяются
приоритеты. Но связь, которую Вы сформируете с ребенком, даст Вам что-то более
важное и ценное, то, что будет согревать всю семью еще долгие годы. <span style="mso-spacerun: yes;"><br /></span></span></div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-16602145525831868292017-04-24T02:45:00.000-07:002017-04-24T06:46:45.097-07:00Я б в психологи пошел<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL-r9OY3wkDNAWUddvqqdCEXyeUBFDXROUBIT6adkRdZ7KmuVNfeu81eJ-7OuRUfNrqHAcyPFIZxTUMIFAPhg0OPYemd7W4NbBxsotpix1p-DjZ8g6npQcG66vEgpGVnlN1ska8qMVONM/s1600/3333333333333.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL-r9OY3wkDNAWUddvqqdCEXyeUBFDXROUBIT6adkRdZ7KmuVNfeu81eJ-7OuRUfNrqHAcyPFIZxTUMIFAPhg0OPYemd7W4NbBxsotpix1p-DjZ8g6npQcG66vEgpGVnlN1ska8qMVONM/s320/3333333333333.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
О
психологическом образовании и о том, что делать, чтобы стать профессионалом от
психологии, не писал, по-моему, только ленивый. Какое-то время я только лайкала
посты, наиболее созвучные с моим видением ситуации, а теперь наконец-то смогла
сформулировать, зачем чаще всего приходят учиться на психолога и какие ошибки
могут допускать в процессе обучения. Так что студенты-психологи, психологи,
начинающие практику, психологи, умудренные опытом, и просто те, кто интересуется
психологией, разберем самые популярные мифы, приводящие в психологию. А заодно
посмотрим, что можно сделать, чтобы жить стало лучше, даже при наличии диплома
об этом самом психологическом образовании.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"></b></div>
<a name='more'></a><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Миф 1. Чтобы разбираться в людях, надо быть
психологом</b>. – Открою секрет, вот совсем не обязательно. Опыт и мудрость –
вот что позволяет разбираться в людях. Ведь большинство знаний из социальной
психологии только выкристаллизовывают то знание, которое уже имеется. Не зря,
когда читаешь об открытиях из этой сферы, так часто проявляется эффект
узнавания, вроде «Точно, чувствовал, что это так, но сформулировать не мог».
Конечно, Вы сэкономите время, зная эти законы, но простое их знание без
осознания и перевода в опыт тоже ничего Вам не даст. Иначе рискуете стать
героем поговорки «Если ты такой умный, почему такой бедный?» или как часто
говорят сами выпускники «Вот я все это знаю, а что теперь со всем этим
делать?». С этим мифом связана проблема коммуникации с людьми. Знаю массу
людей, прекрасных исследователей, краснодипломщиков от психологии, абсолютно
беспомощных в живом общении, не умеющих ловить сигналы собеседника,
стесняющихся и краснеющих при попытке устроиться на работу и т.д. Научиться общаться
можно только на практике, и если хотите разбираться в людях, общайтесь,
наблюдайте за людьми, задавайте себе вопросы о том, с чем связаны реакции
человека: с Вами лично, с Вашим поведением, манерой общаться или с его
переживаниями и состоянием. Не стесняйтесь уточнять и прояснять реакции для
себя. Так теория начнет понемногу становиться не просто информацией, а знанием,
осознанным и пропущенным через Ваш опыт. Чем больше опыта общения с людьми из
различных сфер, чем шире Ваша сфера взаимодействия, тем больше опыта, и тем
лучше Вы будете понимать других людей. Кстати, любая информация о невербальных
проявлениях эмоций, о языке жестов, мимике и микромимике будет в помощь.
Разумеется, не все будет так, как в книгах написано, но со временем, навык
наблюдения и получения обратной связи перейдет в автоматизм, и тогда пресловутое
«разбираться в людях» станет реальностью, а не обманутым ожиданием.<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Миф</b> <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">2. Я выучусь на психолога, и исправлю свою семью</b>. Как вариант
присутствует: Пока я учусь на психфаке, я буду терапевтировать своих близких. –
Промолчу про выстраданные, не к ночи будь помянутые и многочисленные Этические
кодексы, запрещающие эту тему. Остановлюсь на другом. Ну нельзя быть
беспристрастным в родственных отношениях, это как быть стоматологом самому
себе: больно, неудобно и чревато осложнениями. Более того, если бы Вы
обратились с такой проблемой к психологу, он бы сразу сказал, что с себя надо
начинать и с собой работать, а с другими, даже если это близкие и родные, -
только с их инициативы и согласия. В переводе на русский, нечего причинять
добро и наносить пользу окружающим, занимайтесь собой любимыми, или не очень.
Почему так? Потому что, как только Вы всерьез изменили что-то в себе, Ваше
окружение близкое или не очень на это изменение отзовется. Это самое
«отзовется» может превратиться в груду осколочков от «розовых очков» (а никто и
не говорил, что будет легко), но через довольно небольшое время глаза привыкнут
к разноцветию реальности, и Ваша жизнь качественно изменится. В смысле,
изменится ее качество, появится больше осознанности, больше терпимости, больше выборов
вместо реакций и сброса эмоций. А там, глядишь, и жертва в человека
превратиться при отсутствии спасателя.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Миф 3. Чтобы быть хорошим психологом, я
должен досконально изучить теорию</b>. – Разумеется. Вот только про практику
забывать не стоит. Пока обучаешься, неважно в ВУЗе на стационаре, на
постдипломке, на заочном, осваиваешь новый подход в психологии,
перепрофилируешься, сделай девизом: практика – наше всё. Теория нужна, без нее
никуда не продвинешься, выйдет профанация и использование техник наугад. Но без
наработки навыка консультирования, на профессиональной деятельности придется
ставить крест, большой и жирный. Волонтерьте, устраивайтесь на свободный график
в центры психологической помощи, на телефоны доверия. Вы получите опыт и
супервизию, что поможет быстрее исправить ошибки (ну куда ж без них),
отработать эффективные приемы, структурировать консультацию, разобраться в
ограничениях при различных видах психологической практики. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Миф 4. Зачем мне теория, буду практикой
заниматься</b>. – И это тоже хорошо и надо, но без теории никуда. Иначе
рискуете пополнить ряды астрологов-психологов и заработать соответствующую
репутацию. Открою еще один секрет: чтобы в рамках консультирования провести
встречу с клиентом, Вам понадобятся знания из психофизиологии, физиологии
центральной нервной системы, общей, возрастной, дифференциальной, семейной
психологии, как минимум. Да, еще и профессия отпечаток откладывает, и условия в
каждой профессии разные. Методология, второе название которой философия
психологии, тоже не повредит, и вот почему. Захотите Вы, например, использовать
новую технику в работе с клиентами, а она с одним «на ура!» пройдет, а второй
ее никак не воспримет и сопротивляться начнет. То ли я как психолог плох, то ли
клиент не очень. А все просто: не все техники совместимы в рамках одной
встречи/сессии, не все подходят для формата консультаций, есть даже такие,
которые друг другу противоречат и сводят на нет результаты Вашей работы и
клиентских стараний. Это как одновременно давать клиенту стимуляторы и снотворное.
Чтобы не путать горячее с мягким, методология ой как пригодится, вместе с
основами индивидуальной и групповой работы в рамках консультации и
психотерапии. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Миф 5. Чтобы быть хорошим психологом, мне
нужно читать психологическую литературу, ходить на психологические семинары и
обращать внимание только на все «психологическое»</b>. – Если психология для
Вас вариант сбежать из жизни в профессию, тогда да. Если же еще и жить хочется,
то придется искать гармонию между тем, что для работы, и тем, что для жизни.
Конечно, изолировать эти части не выйдет, да оно и не требуется. Любую книгу
можно читать, раскрывая новые смыслы, в том числе и психологические. Любые
психологические знания, если мы их перевели в опыт (пропустили через себя и
применяем в жизни), помогут нам в семье, в общении с другими людьми, в
творчестве. Таких вариантов перенесения опыта из одной сферы в другую – масса,
ограничения только в нашей фантазии. И совсем не обязательно отказывать себе в
просмотре фильма по причине «непсихологичности» оного. Качественный
кинематограф для эстетического удовольствия еще никто не отменял, как и другие
виды искусства, релакса и прочего.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Миф 6. Когда я стану психологом, я смогу
так же круто, как тот мэтр на мастер-классе, разложить все по полочкам</b>. –
Сможете, только не с клиентом. С клиентом мы в основном слушаем и спрашиваем. А
по полочкам раскладывать – клиентская задача. Наша задача, у клиента спросить,
есть ли у него эта самая полочка, есть ли что на нее поставить, какого оно
качества, хочет ли он с полочки чего-то убрать, в готовой раскладке что-то
изменить или добавить. Допустим, хочет. Тогда опять вопросы, а что именно, куда
добавлять будем, может еще полочку прикупить или настрогать, как в интерьер
впишется. И самое главное, Вы начнете кайфовать от того, что это не Вы
разложили все по полочкам, а клиент сам смог такую красоту у себя на полочках
сделать.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Миф 7. Если я поступил на психфак (на
обучающий курс с сертификацией, на мастер-классы), я буду хорошим психологом</b>.
– А вот и нет. Вариант «пусть меня научат» не для этой профессии. Придется
самому пройти психотерапию, разобраться со своими проблемами, выбрать
направление, в котором начнешь работать, придется постоянно что-то искать,
дорабатывать, читать, смотреть, ездить на конференции, и снова прорабатывать
свои проблемы, посещать супервизии, советоваться с коллегами, читать. В общем,
как у программистов, - «если цикл завершен, то начать цикл сначала». И это в
любой профессии, если Вы хотите быть профессионалом. Если хотите иметь только
то, что в программе любого обучающего курса, то и специалист Вы будете такой
же. Можно сколько угодно ругать систему образования, а можно заниматься
самообразованием, личностным и профессиональным ростом. Что Вам ближе, решать
Вам. </div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-31703397568726174462017-04-17T05:34:00.002-07:002017-04-17T05:36:03.859-07:00О любви<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZJfWmGplB4ZuhVK_xhLmYM2meVIKgRAeeQQ_CmUwgweCN_GPw21iGBQhhAOBVa0zSnyyw9TBlLcOJcGgrpN6Z8JZrm0XXYgXracTE99ua_4tYE1cYjxAe8rKgr40utVaG3PKDSDcFqR4/s1600/118783_or+%25D0%25BE+%25D0%25BB%25D1%258E%25D0%25B1%25D0%25B2%25D0%25B8.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="205" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZJfWmGplB4ZuhVK_xhLmYM2meVIKgRAeeQQ_CmUwgweCN_GPw21iGBQhhAOBVa0zSnyyw9TBlLcOJcGgrpN6Z8JZrm0XXYgXracTE99ua_4tYE1cYjxAe8rKgr40utVaG3PKDSDcFqR4/s320/118783_or+%25D0%25BE+%25D0%25BB%25D1%258E%25D0%25B1%25D0%25B2%25D0%25B8.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Как-то так
случилось, что мы все охотно говорим о достаточно сложных вещах, часто даже не
задумываясь, что под ними подразумеваем. Получается, как в том анекдоте, что,
мол, все специалисты в политике, футболе и воспитании детей. А еще в
отношениях. Сейчас новостные ленты соцсетей переполнены постами о том, как
построить отношения, как выбрать партнера, какие проблемы с собой и с ним до
этих самых отношений обязательно нужно решить. Толковые тексты, и решения
проблем грамотные, единственное, что меня смущает – редко в этих текстах
встречается слово «любовь». Давайте попробуем рассмотреть поближе, что же это
такое, любовь?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
</div>
<a name='more'></a>Я сама по
жизненному опыту оптимистичный циник. И когда-то, в начале консультирования,
искренно считала, что тем, кто смог узнать любовь, тем, кто ее переживает
сейчас, просто повезло: с родителями, с воспитанием, с отсутствием
травматичного опыта. Ну, и второй вариант – они такие «проработанные» товарищи,
решившие свои проблемы. Довольно скоро я поняла, что это очередной миф
психологического сообщества. Дело не в том, травматик ты или нет, есть у тебя
фобия, панические атаки, сложности в бизнесе и т.д. Дело в том, насколько ты
человечен. И любовь делает нас человечными, придает смысл нашей жизни,
позволяет нам дарить радость другим. <br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Вот сейчас у
меня перед глазами примеры некоторых моих клиентов, травмированных в детстве, в
подростничестве, казалось бы не имеющих опыта любви от родителей и близких, но
любящих своих жен, мужей и детей. Любящих искренно, тепло и … спокойно, что ли.
Без надрыва и нерва, так часто описываемых в литературе, но зато так уютно,
когда их глаза изнутри излучают мягкий свет, и ты просто физически его тепло
ощущаешь… И эта любовь – их ресурс и путь к Себе, их возможность сделать свою
жизнь и жизнь окружающих лучше. Да, такое бывает не всегда и не у всех, но ведь
бывает. И намного чаще, чем кажется. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Без любви нет
никаких отношений вообще, они превращаются в коммуникацию и следование
должностным инструкциям, ну или исполнение супружеского/родительского долга,
кто бы что под этими пресловутыми словосочетаниями не понимал. Любовь помогает
нам открыться Миру и Другому, которого мы можем Встретить. Она помогает нам
честно посмотреть на себя и встретиться с Собой. Она дает возможность творить,
быть автором Себя и Жизни, да просто жить и наслаждаться жизнью. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Любовь всегда
предполагает отношения. И человеческие отношения всегда подразумевают любовь. Ту
самую, человеческую. Когда встретив Другого, я вижу его, учитываю его и
соотношу себя с ним. И в наших отношениях отражается наша личная история,
хорошая или не очень. И эта личная история навсегда останется с нами, у кого-то
как незавершенная ситуация, у кого-то как опыт, у кого-то как радость. Станет
ли личная история отношений развиваться до нашей общей истории зависит от того,
насколько часто мы способны Встретиться с Другим, насколько мы готовы к Диалогу
с ним. Как только Диалог закрывается, и Встречи не происходит, отношения
меняются, и чем меньше таких Встреч, тем больше шансов, что личная история
станет просто памятью об отношениях. Именно Встреча происходит в тот момент,
когда после 10 лет совместной жизни, опять чувствуешь сумасшедшую нежность к мужу,
как будто этих 10 лет не было. Когда не просто смотришь на того, кто рядом, а
видишь его. Изменившегося, Другого. И не нужно никаких специальных уловок,
чтобы «подогреть чувства в паре спустя эн лет». Нужна Встреча Я и Ты. Нужен
Диалог. Это куда сложнее, чем выполнить инструкции вроде одеть красивое белье и
организовать ужин со свечами, это не так заметно со стороны, зато это куда
крепче внутри пары. Это сложно выразить в словах, но если попытаться описать,
то при Встрече возникает переживание, что Я важен и значим для Другого, а Он
важен и значим для Меня. Что наш совместный быт, дела, постель – менее значимы,
чем Я и Другой, что именно Мы – основа этой значимости. Такая Встреча дает
смысл, такой Диалог позволяет перспективе в отношениях стать реальностью, но
Встреча и Диалог – лишь основа для любви.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Любовь – это
признание ценности Другого для меня и надежда, что я тоже ценен для него.
Любовь – это вера в человека. Не слепая влюбленность в свой идеал или свои
ожидания, а способность увидеть Другого в его сущности, увидеть его потенции и
поддержать в их реализации. Потому что мне важен Ты. И я могу своим отношением,
своей сущностью, своей поддержкой, способствовать развитию Тебя, если Ты это
примешь. И даже если Ты это не примешь, я люблю, и потому хочу, чтобы Ты был,
чтобы тебе было хорошо в жизни. И эта фраза содержит в себе решение и принятие,
мое решение и мое принятие по отношению к Ты. Но любовь – это и реальность.
Любовь ищет выход в заботе, в поддержке, в помощи, в объятиях, в улыбке, в
подарках, в том самом банальном «чаще быть вместе». Любовь не может быть
внутри, любовь – это создание изобилия, которым я готов делиться с Тобой, с
Миром, с Жизнью. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Любовь – это длящееся
счастье. Это счастье, которое желает длиться. Но это и готовность к страданию. В
любви я готов к ограничениям, неисполненности и безответности. Мы не можем быть
вместе всегда, мы не можем постоянно переживать только счастливые моменты в
жизни, мы не можем соглашаться во всем с другим, мы много чего не можем. Любовь
не устраняет страдания из нашей жизни, но любовь дает нам готовность и
возможность справиться с этим страданием. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Через опыт
Встречи, Диалога, через принятие, ценность, надежду и веру, через готовность к
страданию и возможность пережить его, любовь делает нас людьми, делает нас
человечнее, если угодно, очеловечивает нас. И тогда, и только тогда, мы можем
передать эту ценность в Мир, мы можем делиться ею с детьми, близкими, друзьями,
коллегами. Но это уже совсем другая история…<span style="mso-spacerun: yes;">
</span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-42856051067219372512017-04-03T07:06:00.003-07:002017-04-03T07:10:50.238-07:00О психологе и клиенте<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHWNmsFuf2IaJH2wutk0BxdP_fcNB8NU5ARHVPyPiBlPItqCAH29XR56DQvFtjaYovOTfwAm_5kW_ORzq0Kisosr0Zv_c1LrMKfKen4cJX8_37lPACtusM1SMBxDgEUBS_XhaYjlA9vGQ/s1600/psihologija-lichnosti.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHWNmsFuf2IaJH2wutk0BxdP_fcNB8NU5ARHVPyPiBlPItqCAH29XR56DQvFtjaYovOTfwAm_5kW_ORzq0Kisosr0Zv_c1LrMKfKen4cJX8_37lPACtusM1SMBxDgEUBS_XhaYjlA9vGQ/s320/psihologija-lichnosti.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Вот бывают в
жизни ситуации, когда возникает эдакий «творческий ступор», вроде понятно, что
делать, как делать, а начать не получается. Ходишь кругами, ищешь, как начать,
и сам себе говоришь: «Вот сейчас кофе попью… Вот сейчас на звонок отвечу… Ой,
забыл почту проверить… Вот была идея о том-то написать/ консультацию
провести/ бизнес-стратегию проанализировать», а тут неожиданно уже и спать пора.
Ладно, завтра точно сделаю. А завтра в голову приходит, что вот для хорошей
статьи идея нужна хорошая, а моя идея что-то не очень; а для продвижения
бизнеса, деньги нужны, причем сразу миллион, и не гривен желательно; а чтобы
консультацию провести, я ж специалистом должен быть во всех сферах (ну ладно,
не во всех, но вот в 99% точно). А еще надо почту проверить, в соцсетях
посидеть, друзьям ответить, книжку умную почитать, а еще дома с семьей побыть,
и приготовить, и прибраться, и чтоб везде все идеально было. Только вот за
ворохом таких дней жизнь проходит, и ни статей, ни клиентов, ни бизнеса. А мечта
маячит, но начинаешь себя убеждать, что нет, в реальной жизни так не бывает,
делаешь что-то потихоньку, и уже радоваться надо. Ну и что, что статей мало,
зато соберусь с силами и когда-нибудь монографию выпущу. Клиентов мало? Так
кризис же в стране, не готовы люди за консультации платить. Бизнес еле держится
на плаву, так смотри пункт первый – в стране кризис, платежеспособность упала,
хорошо, что на налог хватает. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
На каждой
второй консультации с таким сталкиваюсь. Вроде и люди разные, разный возраст,
разный опыт, и как только доходит дело до того, чего же ты на самом деле
хочешь, так сразу максимально идеальная, даже идеализированная, картинка. А на
следующий вопрос, как же к этому можем прийти, шаблонные ответы под копирку:
«надо денег, но денег нет», «надо замуж, кандидатов нет», «надо родителей со
связями и деньгами», и родители не угодили… Если очень
кратко обобщить, то клиентская история одна и та же выходит. Далее от лица
клиента. </div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Я вижу, как
должно быть идеально, я думаю, что вижу, где я сейчас в реале, и я вообще не
вижу, за что я действительно могу отвечать и что могу менять в своей жизни.
Соответственно, меня на пути к этому идеальному как бы и нет. Более того, я ж
прекрасно понимаю, что в нынешней экономической ситуации (с такими родителями/мужем/женой/детьми/правительством
– нужное подчеркнуть), никто ничего добиться не может. А я – так тем более. А
те, кто добился, это случайность/блат/зарубежом/повезло (перечень продолжить в
силу своей фантазии). По итогу, живу как все, ворчу, как все, иногда
возмущаюсь, как все. Не, не как все, я ж к психологу пришел, или к коучу (по
секрету, коуч в тренде, значит это круче, чем психолог). За волшебной палочкой.
Вот прям сразу у меня статья появится, клиенты толпой побегут, и бизнес
работать начнет. И все это само собой, без меня. А я на печи лежу такой: «По
психолога велению, по моему хотению».</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
А тут психолог
или коуч меня спрашивает: «А что ты можешь сделать, чтобы эта идеальная
картинка реальностью стала?» И все, здравствуй, реальность, я с этой печи
сползать начинаю. А вдогонку еще вопрос: «Что ты уже делал, чтобы ситуацию
исправить?» Вот ударил бы, чесс слово. Как что? Ходил кругами, думал,
визуализировал, аффирмации составлял, на семинары ходил, книжки читал. А эта
щука (психолог то есть), опять: «Это все хорошо, а делал-то что?» Вот, гад.
Мало того, что с печи столкнул, так еще и печь развалял. Ладно, сейчас объясню.
Я ж хочу, как Билл Гейтс, идеальный бизнес/семью/жизнь, а если не идеальный, то
зачем оно мне? Что значит «А я сам идеальный?» Нет, конечно, ну у других же
идеально и сразу получается. Да, я абсолютно серьезно. Кто же таким шутит? И
что это Ваше «идеальный бизнес/семья/жизнь только в идеальном мире бывают»
значит? Это мне что ли мир теперь переделывать? Да, иронизирую. Рад, что
понятно. Что значит, «зачем мир, начать с того, что от меня зависит»? Это на
меня намек? А это и не намек даже. Ну-ну. Что значит, «что реального сделал?»
А, какие навыки с семинаров и книг применил? М-да, как-то маловато применил. О!
(вот оно спасение!) так страна/родители/семья/деньги не те. Нет, страна мои
навыки применять не обязана, и бизнес мой, не родителей, да и семья тоже. Да
понял я, что и здесь самому придется, но я ж не знаю как? Ну, может все-таки
этот психолог-коуч тайный ингредиент откроет? Как тайного ингредиента нет? Что,
совсем-совсем? Ну как же нет? Есть! Вот я читал, что если вот так вот сделать,
то заработает. Ну да, уверен, у других же заработало! Конечно, знаю, что делать
надо! Вот это, это и еще это. Да, два дня мне надо, чтобы реализовать. Не, два
дня много, хотя нет, пусть запас времени будет. Что значит, рассказать на
следующей встрече, что получилось? Вот же, и здесь контролируют. А если у меня
не получится? Ага, значит, обсудим, что не получилось и почему. Вот же
манипулятор. Да, конечно, обсудим. Да, понимаю, что делать надо. Ну, а… ? Ага,
здесь отговорки не пройдут. Что значит, если не сделаешь, значит, не готов?
Готов! Я с печи уже слез! А, и отвечать за результат я буду. А с чего это
интересно? А, с того, что действия мои и результат тоже. Ну да, логично. Так, я
того, если что, зайду.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Да, привет!
Снова я. В общем, получилось чуток, вот здесь пошло, здесь заработало. Здесь
проблемка нарисовалась. А здесь, да, знаний не хватает. Обратную связь дать.
Ха, я даже знаю, что это, не зря ж на семинары ходил. Вот здесь от меня
зависит, а это не моя ответственность, сосредоточусь на том, что могу сделать.
И…, знаете, я думал, что к психологу на консультацию ходят так, поговорить. А
тут работать надо, что-то делать. И оно того стоит. Спасибо! <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<span lang="EN-US" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">P</span><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">.</span><span lang="EN-US" style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">S</span><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">. Спасибо всем моим клиентам за ваши результаты,
инсайты, вдохновение и желание делать свою жизнь лучше! </span></div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-58352159516255106252017-03-30T01:20:00.001-07:002017-03-30T01:23:06.958-07:00Тревога: заметки на полях (часть 3) Как успокоиться при тревоге?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<o:shapedefaults v:ext="edit" spidmax="1026"/>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<o:shapelayout v:ext="edit">
<o:idmap v:ext="edit" data="1"/>
</o:shapelayout></xml><![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrK8ZVzbHQTftyWbZRCE3pvozwmwJoTBmJKSLA4TXAAFdRW27aOnyS2E6DWNZNKfi1LzQ8bz48maXjX666RTxWPbZ6MT5DaZww4VFJVE41Dz-F6boZyU_lXGVa1HggXWwlEqAJw8ku8aM/s1600/INNu2sW1ka-big-350.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrK8ZVzbHQTftyWbZRCE3pvozwmwJoTBmJKSLA4TXAAFdRW27aOnyS2E6DWNZNKfi1LzQ8bz48maXjX666RTxWPbZ6MT5DaZww4VFJVE41Dz-F6boZyU_lXGVa1HggXWwlEqAJw8ku8aM/s400/INNu2sW1ka-big-350.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: small;">Если Вы
когда-нибудь сталкивались с чувством тревоги, то Вы наверняка помните, как
хотелось, чтобы оно побыстрее прошло. Вот несколько техник самопомощи, которые
помогут Вам снизить тревогу, что называется «здесь-и-сейчас».</span> </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 53.4pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 53.4pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Дыхание по квадрату: дышим животом, вдох на четыре
счета, задержка дыхания на 4 счета, выдох на четыре счета, задержка следующего
вдоха тоже на 4 счета. Выглядит это так: начинаем считать и вдыхать (1-2-3-4),
1 – начало вдоха, 4 – конец вдоха, держим паузу и считаем 1-2-3-4, потом
начинаем считать и выдыхать, 1 – начало выдоха, 4 – конец выдоха, держим паузу
и во время нее считаем 1-2-3-4. Дышать так от минуты до трех, чтобы не было
перенасыщения кислородом.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 53.4pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 53.4pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Дыхательная релаксация по методу Вейна: женщинам надо
поставить правую руку ладонью к себе под грудью, мужчинам – на пупок. Дышим «в
руку», то есть для женщин – дыхание грудью и животом, а для мужчин – дыхание
животом. Вдох – на счет 1-2, выдох – на счет 1-2-3-4. Вдох в два раза короче
выдоха. Дышим так от минуты до трех.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 53.4pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 53.4pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Если есть возможность заняться физической нагрузкой,
сделайте это (поприседайте, сделайте выпады).</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 53.4pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 53.4pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">4.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Переключение внимания: сосредоточьтесь на том, чтобы
отслеживать, что происходит вокруг Вас. Тут могут помочь самые парадоксальные
вещи: замечать, кто сегодня одет в синих тонах, на каких деревьях уже
распустились листья, искать округлые формы в городской архитектуре и т.д.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 53.4pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 53.4pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">5.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Снять мышечное напряжение путем его усиления: сделать
вдох, очень сильно напрячь все мышцы тела, удерживать напряжение в течение 15-20
сек и одновременно стараться усилить его. На выдохе расслабить все мышцы. Если
напряжение не ушло, повторить до трех раз.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 53.4pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 53.4pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">6.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Записать то, что Вы чувствуете, какие мысли сейчас
приходят в голову, не обращая внимания на их связность и «гладкость» текста.
Для тех, кто писать не любит – нарисовать рисунок/картину, слепить
фигурку/скульптуру, сделать букет, который отражает Ваше актуальное состояние.
Использовать можно любой способ выражения, главное – не словесный. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Разумеется,
это далеко не весь перечень техник самопомощи, и далеко не всем они подходят. Более
того, они имеют краткосрочный эффект и помогают справиться с состоянием вот
прям сейчас. Если тревога для Вас чувство довольно редкое, эпизодичное, то они
будут Вам в помощь. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Если Вы
достаточно часто встречаетесь с тревогой в Вашей жизни, все-таки стоит подумать
о том, чтобы обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту. Справляться
с тревогой легче с поддержкой. </div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-14231221510477068022017-03-28T03:38:00.000-07:002017-03-28T03:44:25.966-07:00Манипуляции в семье, и как в них уцелеть<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTdb5Mrg2w1LwgYmYtJ6fRsEZ80Hcn-J8qlj68Rw0MCyQgb2eayQ4DqcdmyHBO_5isyvtauy8bMjNpf-Ws5RACgQnQpuO0Wac0VvErvzPhQofjx2QyEFVys3AC7Pc5Q3IwvAt4uUYJcfQ/s1600/mother5.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTdb5Mrg2w1LwgYmYtJ6fRsEZ80Hcn-J8qlj68Rw0MCyQgb2eayQ4DqcdmyHBO_5isyvtauy8bMjNpf-Ws5RACgQnQpuO0Wac0VvErvzPhQofjx2QyEFVys3AC7Pc5Q3IwvAt4uUYJcfQ/s400/mother5.jpeg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Знакома
ситуация, когда человек под девизом «Ты только не обижайся, я же хочу как
лучше, я о тебе забочусь» вываливает на Вас массу негативной критики? А когда
перечисление всех Ваших недостатков законченно, вбивает последний гвоздь: «Вот
я же справлялся/справлялась, потому что делал так и так?», а потом так
обезоруживающе добавляет «Ну, мы же все разные, можешь и не делать, конечно.
Просто я хочу тебе чем-то помочь» (и глаза такие добрые-добрые)? А когда на
Ваше любое замечание о его критике выдается: «С тобой так сложно говорить, ты
сразу, как еж стаешь, такой колючий»? Все это можно описывать разными
терминами, «газлайтинг», «скрытые послания», но по сути – это манипуляция. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
</div>
<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
Почему
манипуляция? Да потому что словами Вас побуждают почувствовать, а потом и сделать
нечто, что соответствует целям манипулятора, а Вы об этих целях ни сном, ни
духом. Ну и потому что Вы в данной ситуации объект: манипулятору, какими бы
благими намерениями он не прикрывался, глубоко фиолетовы Ваши переживания, Ваша
жизнь, опыт, чувства, - это всего лишь досадная мелочь, которую в расчет
принимать не следует.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
В начале
статьи приведен пример манипуляция на тему «Будь зависимым от меня, ты стал
слишком независимым, мне страшно, что я буду не нужен» дополняется манипуляцией
поменьше «Я понимаю, что делаю тебе больно, но не смей мне об этом говорить».
Это довольно распространенная ситуация в отношениях, особенно в близких,
родственных. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Зачем люди так
поступают? Потому что по-другому не умеют, потому что травмированы, потому что
повышают таким образом свою самооценку, потому что хотят снять с себя
ответственность за происходящее, потому что не осознают своих намерений
(настоящих, а не предъявляемых). Да мало ли почему. Вопрос, скорее, не в
«почему и зачем со мной так поступают», а что с последствиями делать. Был бы
сторонний человек – не проблема, не обратил внимания на слова или, в особо
клинических случаях, указал ему конечную цель длительного путешествия и карту
подробную вручил, чтоб не заблудился. А когда родственник, что делать? Здесь
сложно нейтрально относиться и к словам, и к действиям. А если родители? Тут же
манипуляции годами отрабатывались, шлифовались, и сменить позицию сразу не
получается, схема-то привычная, что для родителей, что для детей, даже
повзрослевших. В связи с этим – структура манипуляции и средства ее снятии на
каждом этапе. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Во-первых,
научиться распознавать, когда Вас в манипуляцию вовлекают. Манипуляция
начинается с нападения, все формы которого можно свети к трем: </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
- деструктивная
критика («Тебе сложно справиться с воспитанием детей», «Ты не думаешь о семье»,
«Ты не думал, что это глупость» и т.д.) </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
-
деструктивные коннотации («Помнишь, у тебя были проблемы с женой/мужей/детьми»,
«Ты всегда устаешь», «Ты просто не замечаешь…» и т.д.)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
-
деструктивные советы («А почему бы тебе не…», «Я бы на твоем месте…», «Надо
делать …» и т.д.).</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Обычно эти три
истории объединяются в одной фразе. Например, свекровь говорит невестке: «Я так
тебя понимаю, я вижу, что ты не справляешься с ребенком, ты же очень устаешь, я
бы на твоем месте делала не так, как ты обычно, а вот так». И фраза вроде
безобидная, если вне контекста посмотреть, но невестка почему-то начинает
закипать, как чайник на большом огне. А если на контекст взглянуть, то эта фраза,
например, была сказана вечером. День был спокойным, за исключением плача
двухлетнего ребенка перед дневным сном (ну скучно ребенку в 2 года спать днем),
невестка довольна, сделала много из того, что считала нужным, деть радостно
проснулся. И в такой ситуации объективно непонятно, откуда этот разговор
взялся, а вот субъективно очень даже понятно. Борьбу за власть никто не
отменял, а если Вы в нее вступать не хотите, это Ваши проблемы. Нападение на
это и направлено, на втягивание Вас в борьбу, а когда Вы закипели и втянулись в
отстаивание своего видения ситуации, то Вы уже не думаете о том, что
происходит, а значит, можно заставить Вас сделать так, как манипулятору хочется.
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Один из
способов снятия нападения – быть в ресурсе. Когда Вы в ресурсном состоянии,
манипулятор к Вам не подойдет, ну или быстро разочаруется. Поэтому, он начнет
манипуляцию, когда Вы не в ресурсе (физическом или психологическом), и Вас
легко вывести на эмоции. Если Вы все-таки в ресурсе, то манипулятор постарается
Вас из него вывести. Вариантов, как это сделать – масса, и Ваши близкие об этом
знают. Вы тоже знаете, поэтому самый простой способ противостоять втягиванию в
манипуляцию, это физически выйти из ситуации (выйти в другую комнату, на улицу прогуляться,
засесть с книжкой, взять тайм-аут, сославшись на срочные дела). Да, Вам
наверняка вслед кинут пару фраз, но пока Вы в спокойном состоянии, Вы их
воспримете адекватно (то есть понимая, что Вас пытаются вывести из этого самого
спокойствия). Если почувствуете, что эмоции «закипают», попробуйте взять паузу
и не отвечать сразу же привычными штампами. Просто помолчите и послушайте. А
еще лучше, задайте себе вопрос, что же происходит на самом деле, с Вами, с
собеседником и в целом в ситуации. Можно и собеседника спросить «Что ты имеешь
в виду?», «Почему ты заговорил об этом сейчас?» Правда, не надейтесь, что
манипулятор вот так сразу Вам истинную причину назовет, но передышка, чтоб
прийти в себя и эмоционально отстраниться от ситуации, у Вас точно будет.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
После
нападения возможны варианты. Один из наиболее распространенных – принуждение.
Это обычно скрытая или явная угроза лишить Вас чего-то, что представляется, как
благо, или изменить условия Вашей жизни. Явные угрозы в семье сопровождаются
видом «Я обиделся» и имеют форму «Тогда делай сам» или «Я больше не вмешиваюсь».
Например, если семья живет в родительской квартире, то родители имеют вполне
себе действенный рычаг манипуляции, зная, например, что снимать квартиру
молодым будет финансово сложно. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Снятие
принуждения имеет только один вариант – прояснить для себя, насколько Вам будет
сложно без этих «благ», насколько сильно изменится Ваша жизнь, и решить, что
Вам важнее, Ваши права, самостоятельность, границы, психическое здоровье или
пользование «благами». Если Вы выбрали «блага», с манипуляциями придется
смириться до тех пор, пока они по-настоящему Вас достанут. Если манипуляции уже
надоели, тогда ищите варианты взрослеть, принимать собственные решения и брать
за них ответственность. Это бывает сложно, но зато куда продуктивнее, чем
просто ныть по поводу родителей, своих или второй половинки. Проще, когда пара
живет отдельно. Но тогда принуждение принимает скрытую форму («я могу и не
приходить в гости, если Вы так хотите», хотя Вы и не намекали на это), то есть
затрагивает Ваши родственные чувства и желание быть «хорошим» для родителей. И
здесь опять же помогает расстановка приоритетов. Что для Вас важнее: отношения
в Вашей семье или «быть хорошим для мамы/папы», соответствовать мнению кого-то,
пусть даже близкого? Словесный вариант снятия приведенного принуждения «Мы
всегда рады видеть Вас в гостях, но в нашей семье решения принимаем мы», или
более жесткий, если с двадцать первого раза не понятно, - «Мы так не хотим, но
если Вы так решили, можете не приходить». Еще один вариант – включить юмор:
«Можете не приходить, приезжать на машине куда лучше». В общем, придется опять
же самому над собой поработать и поискать варианты, как манипуляцию снимать. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Во-вторых,
вывести словарь манипулятора. У каждого такого товарища ограниченный набор
воздействия на Вас. Количество инструментов может варьироваться, но оно не
бесконечно. Более того, опыт подсказывает, что в большинстве семей они
повторяются. Стандартная тема манипуляции – власть, подтема – контроль. Словарь
включает в себя не только словесные выражения, а и определенные действия.
Например, бабушка регулярно приносит рекламные буклеты и просит узнать, сколько
стоит тот или иной кружок для ребенка, не спрашивая, хотят ли родители отдавать
ребенка на кружки и на какие именно. Или жена оставляет мужу книгу «Как стать
настоящим мужчиной за 10 дней», вместо того, чтобы открыто поговорить о том,
чего бы ей хотелось в отношениях. И если Вы спросите напрямую, зачем мне это, в
ответ получите не «Я хочу, чтобы внук был хоккеистом, потому что из сына не
получилось хоккеиста сделать», а «Я же забочусь, у Вас времени на ребенка не
хватает, а так был бы присмотрен». Во втором случае ответ будет похожим:
«Просто книга интересная попалась, думаю, тебе полезно будет почитать» вместо
«Я хочу больше внимания, цветов, комплиментов и совместных походов в кино».
После такой заботы обычно хочется отправить в «вечный бан», и зачастую только
это решение и становится правильным. Но я все-таки надеюсь, что открытое
общение может дать больше результатов. Иногда случается так, что манипулятор
вдруг понимает, что с Вами такое не проходит, и оставляет Вас в покое. </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">Подытоживая, можно отметить, что тема манипуляции в семье перекликается
с темами сепарации от родителей и открытости в общении. Со стороны взрослых
детей – это тема своевременного отделения от родителя и защиты своих границ, со
стороны родителей этих самых взрослых детей – тема принятия того, что дети
повзрослели, и уважение к принятым ими решениям, со стороны супругов – тема
открытого взаимодействия и взаимоуважения. Ну и тема такта, наверное. Хорошо бы
всем нам помнить, что навязывая кому-то непрошенные советы, мы нарушаем право
человека быть собой, получать свой опыт и проживать свою жизнь.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">Для иллюстрации использовано фото Анны Радченко (фотопроект Обратная сторона материнской любви) </span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-50610223006920511542017-03-21T07:10:00.003-07:002017-03-21T07:11:55.909-07:00Тревога: заметки на полях (часть 2) Откуда берется тревога?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0ais2jwptYZhVtX5gJ0dgsZoGfiZ3JmHbCVYTiCDIKSGSqM9j1RMK51_PehXFNwSydLpVPu8StxPFhqqNMSlq8DjzGJUIJ8yoP2CrWW8J3XehuObTZUa72FhB8S307ueqzQm3wqUixf4/s1600/1645-strogost-kak-obratnaya-storona-materinskoj-lyubvi.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0ais2jwptYZhVtX5gJ0dgsZoGfiZ3JmHbCVYTiCDIKSGSqM9j1RMK51_PehXFNwSydLpVPu8StxPFhqqNMSlq8DjzGJUIJ8yoP2CrWW8J3XehuObTZUa72FhB8S307ueqzQm3wqUixf4/s320/1645-strogost-kak-obratnaya-storona-materinskoj-lyubvi.jpg" width="320" /></a> </div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
Через день будет
поздно, </div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
Через час будет поздно,
<br />
Через миг будет уже не встать…</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
…И вот кто-то плачет,</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
А кто-то молчит,</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
А кто-то так рад,
кто-то так рад…</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
Мама, мы все тяжело
больны</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
Мама, я знаю, мы все
сошли с ума</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
В. Цой </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br />
Уже который
день под впечатлением. Вспомнился анекдот, что, мол, как ребенка не воспитывай,
все равно ему будет, что рассказать своему психотерапевту. С такой грустью
вспомнился. У меня последнее время собрались прям под копирку истории людей,
переживших в детстве физическое и эмоциональное насилие от родителей,
двойственные послания, обесценивание детских желаний, здоровья и даже жизни,
навязанный родителями стыд и запрет на чувства (не только на агрессию, злость,
но и на радость). Конечно, это не новость, а вполне себе закономерность: на
психотерапию благополучные и «чуток недообследованные» не приходят. Но вот
рефреном грусть остается.</div>
К чему я? К
тому, откуда берутся тревожные люди и как этого избежать, пусть не самим (самим
только с психологом получится), но хотя бы не передавать детям свою тревогу по
наследству. <span style="mso-spacerun: yes;"></span> <br />
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
У каждого
ребенка есть своя личная история, которая начинается со Встречи. Когда он
впервые увидел человека рядом, и этот человек – неважно кто, будь это мать или
другой взрослый – увидел его. Именно увидел, не отнесся как к функции или
социальной роли, а увидел человека, маленького, пока еще беспомощного, но уже Другого.
Если за основу взять слова Жана Лакана о «зеркальном отражении», то фактически
ребенок осознает себя настоящего при Встрече с Другим, и с этого начинается его
путь к себе или от себя. Чаще от. И это «от себя» создать довольно просто,
просто не давать Встрече свершиться. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Мама сама
тревожная и передает ребенку послания о том, что мир опасен – на словах она
может убеждать его в обратном, но ведь дети «взаправду» воспринимают не слова,
а поступки и невербальные проявления. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Мама
эмоционально некомпетентна (чувствует одно, а обозначает эмоцию, как другую) –
и ребенок ей верит, он верит, что любить можно с холодными глазами и
отсутствующей интонацией, и что такая любовь вызывает не тепло, а опаску, и что
любить можно только так.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Мама
эмоционально или физически отстранена от ребенка – это такая «мама-функция», из
разряда «Что ему еще надо? Покормила, помыла, одела, я же забочусь», и ребенок
отказывается от своих чувств. А что толку чувствовать? Мама без эмоций умоет и
даже температуру на всякий случай померит, а потом физически устранится, есть
более важные дела, чем на детские капризы реагировать. Главное же, чтоб чистый
был и здоровый, больше же потребностей у ребенка нет, не дорос еще. И опора на Другого
не просто истончается или исчезает, ей даже не дают прорасти, а ребенку не дают
возможности почувствовать, что он живой и стоит твердо на ногах (ну и что, что
пока эти ноги – мамины). Он остается сам с миром, без корней, без понимания
себя, и врастает в эдакое подвешенное состояние.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Мама не дает
«зеркального отражения» - ребенок осознает себя через нас, только в нашем
взгляде он живет, в зеркале он живой и настоящий, а внутри себя… он пока просто
существует внутри. Я помню свое детское удивление и долгие попытки ответить на
вопрос, почему я вижу себя из себя только частями (руки, ноги, туловище), а
других целиком, я же тоже целая, я же чувствую свое тело целиком, тогда почему
так? И мама для ребенка – тоже зеркало, она отражает то, что с ребенком происходит,
возвращает ему, именуя, и помогает осознать себя в большом мире, реагируя на
ребенка так, как Мир отвечает нам, взрослым. Только вот бывает, что мама не
готова быть даже мамой, не то что Миром или его частью. И тогда проще отказать
ребенку в части Мира или в Мире, проще отказать ему в присвоении чувств,
изолировать их от него или просто запретить их выражать и чувствовать. А еще
можно запретить Быть. «Не будь таким размазней», «Не будь такой дурой», «Не
Будь…». И это не Будь не только про тревогу, к сожалению.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Мама не дает
позитивного внимания – когда мама мной довольна, мне хорошо, когда мама мной не
довольна, мне страшно. Я пожертвую всем, даже своим телом, чтобы мама была
довольна. Мама обращает на меня внимание, когда мне плохо, значит мне будет
плохо, в том числе и физически. Мама любит меня, когда я «хороший», я откажусь
от всего, что она называет словом «плохо». А если я «плохой», я откажусь и от
себя…</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Мама
непоследовательна (или родители непоследовательны) – ребенку, чтобы пережить
опыт уверенности в себе, сначала нужен опыт уверенности в близких, а значит и в
Мире (мама и папа – вот пока мой Мир). Для этого нужны одинаковые реакции
родителей на одинаковые ситуации. Поэтому дети так любят ритуалы, поэтому они
готовы повторять изо дня в день одни и те же действия, это подтверждает не
просто стабильность мира, а само его начилие. Я проснулся – мама улыбнулась, я
плачу – мама обняла. Когда в ответ на одну и ту же ситуацию начинается маятник
реакций (от затискивания до агрессивности или холодности, от «можно» до «не
смей это трогать», от отклика по первому всхлипыванию до игнорирования долгого
плача), в глазах ребенка мир рушится. Это и не Мир вовсе, это песочный замок,
любая волна может его смыть. В лучшем случае, ребенок быстро научится манипулировать.
Менее удачливые так и ходят по песку, проваливаясь, падая в воду, выплывая и
пытаясь что-то на песке построить. Твердо зная, что опять будет волна…</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Мама не любит
ребенка – это и про безусловную любовь, и про любовь в принципе. Хотя,
по-моему, любовь в принципе безусловна, если я люблю ребенка за что-то, то я
люблю это что-то, а не ребенка. Конечно, возможность потерять любовь родителей
– кошмар для ребенка. И он будет делать все, чтобы его любили, чтобы он был
ценным, нужным для родителей. Он станет даже не тенью себя, нет, тень похожа на
ее источник, а ребенок станет просто родительским образом. И пока он будет
образом, его будут «любить», «принимать» и «ценить». Только вот ребенка ли
будут «любить»…</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Мама агрессивна
– думаю, не стоит говорить много о том, что физическое насилие травмирует
ребенка. Но не меньше травмируют слова. «Отстань от меня», «Уйди», «Не хочу
тебя видеть», «Зачем я тебя родила?». Добавьте к этому соответствующую
интонацию и децибелы. А теперь представьте, что все это обрушивает на Вас
человек, которому Вы чуть выше колен. Да даже если до пояса. И лица не видно,
только звуки, хлещущие и отрезающие от чего-то очень важного. И Ваши протянутые
вверх руки, так и остаются там, в воздухе, и слезы, много слез. А потом, вместо
поддержки, – боль, и Вы еще не понимаете откуда, а потом – шок! – от этого
большого человека, который Вам так нужен сейчас. И надо замолчать, иначе боль
придет опять, а потом надо повторять заученные или подсказываемые большим и уже
не родным человеком слова, чтобы боль не повторилась, по крайней мере, не прямо
сейчас. И это еще не самый худший вариант, это привычный, так «воспитывают»… <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<span style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">Этот перечень можно продолжать, и да, конечно, все это приводит не
только к тревоге. Тревога при подобных родителях – лайт-версия остальных
проблем, но именно тревога не дает возможности изменить что-то. Тревога в таких
ситуациях, как свихнувшийся сторожевой пес, нападает на хозяина, когда он
подходит к принадлежащему ему. И без работы над своей тревогой, без работы с
ней мы не дадим ни себе, ни свои детям возможности Встречи с Собой, с Жизнью, с
Миром. Не дадим шанса быть счастливыми…</span></div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-15485899764301189512017-03-20T09:14:00.001-07:002017-03-20T09:15:19.904-07:00Тревога: заметки на полях (часть 1)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSswYvNwxjaQdW-MMRoXZGXB_XB3uS_zH9tlbQ2qltGBPnyoh9Ove34R2YRVfz7NkUaEP8cwy80RH3Z6XysxVonAc6GppwuVQFDVGagw5xJjJWU2kTkHoxkydEv8T9I9NXaqdSVjcPHBI/s1600/%25D1%2582%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25B2%25D0%25BE%25D0%25B3%25D0%25B0+%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B0%25D1%2582%25D1%258C%25D1%258F1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSswYvNwxjaQdW-MMRoXZGXB_XB3uS_zH9tlbQ2qltGBPnyoh9Ove34R2YRVfz7NkUaEP8cwy80RH3Z6XysxVonAc6GppwuVQFDVGagw5xJjJWU2kTkHoxkydEv8T9I9NXaqdSVjcPHBI/s320/%25D1%2582%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25B2%25D0%25BE%25D0%25B3%25D0%25B0+%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B0%25D1%2582%25D1%258C%25D1%258F1.jpg" width="320" /></a>Тревога –
чувство отвратительное. Вроде бы все хорошо, живешь себе, радуешься, и вдруг
странные мурашки по телу, под ложечкой сосет, непонятное возбуждение, и
внутренний голос подсказывает, что сейчас что-то случится, причем не очень
хорошее. А разум услужливо подкидывает картинки этого самого страшного,
которые, как в страшном сне, обрываются, пока не успел увидеть финал. И все –
радость, как рукой сняло, и ты, как ищейка, пытаешься определить, откуда ждать
неприятностей. Только определить не выходит. И снова волна ощущений и чувств
захлестывает, разум уже отказывается от картинок, он становится производителем
сумбура и сумятицы… </div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Как правило,
тревога связана с неопределенностью, с тем, что мы не просто не знаем опасности,
а считаем, что ее невозможно избежать, когда она появится. И тогда тревога
наполняется – мы тревожимся по поводу мира, в котором живем, или по поводу его
части. Если быть точным, тревога – это не полная неопределенность, в ней есть
вполне отчетливые вещи: опасность точно появится и избежать ее я точно не
смогу. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
С этой позиции
казалось бы вполне логично разделение тревоги на экзистенциальную,
сепарационную и тревогу обесценивания. Хотя, если «зрить в корень», то все эти
виды тревоги экзистенциальные, все они связаны с нашей жизнью в этом мире, с
качеством ее проживания, с тем, насколько мы подлинны в мире и в жизни. Исключением,
пожалуй, является только та тревога, которая появляется вследствие стрессовой
нагрузки. Хотя, и здесь механизм формирования похож, один стресс мобилизует
нас и позволяет с ним справится, частые стрессы приводят к тому, что мы
перестаем отличать, спокойная сейчас обстановка или нет, и вот оно – весь мир
опасен, а если сейчас безопасен, то завтра точно опасность появится. </div>
Пауль Тиллих отмечал,
что тревога есть реакция человека на угрозу небытия. В какой-то момент мы
осознаем, что живем в тени смерти. Когда-то жизнь закончится, когда именно мы
не знаем, и тогда достаточно остро встает вопрос смысла. Зачем я живу? Имеет ли
смысл пытаться что-то изменять, если жизнь все равно закончится? Рацио с такими
вопросами, как правило, не справляется. Не зря бытует фраза: «Хочешь потерять
жизнь, начни искать ее смысл». Виктор Франкл акцентировал внимание на том, что
смысл – это побочный продукт проживания жизни. Мы переживаем смысл, но часто не
можем точно определить, в чем же он заключен. Всегда остается недосказанность,
которая и есть то самое, определяющее смысл. В конечном итоге вопрос смысла
приводит нас к вопросу «Кто я?», «Где я?», «Там ли я, где хочу быть?» и «Могу
ли я что-либо менять в себе и в мире?».<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Тревога – это
не просто симптом конфликта или невроза (хотя и это тоже), тревога возникает,
потому что есть угроза моему Я, она взывает к мужеству быть. И здесь мы делаем
странный маневр: вместо того, чтобы взглянуть на нее и встретить, мы ссылаемся
на судьбу, ограниченность человека, лень, отсутствие смысла в переменах, вину
за то, как живем, и угрозу стороннего осуждения, а порой и предаем себя в угоду
чужому мнению. При этом тревога мешает нам жить, мы на словах готовы что-то
менять, но в таком привычном, пусть и неспокойном, состоянии все известно, я
знаю кто я, где я, зачем мне существовать. И лишь тревога указывает, что это не
мои ответы, что когда-то я принял их по тем или иным причинам и так и остался
им верен, из страха быть осужденным, покоряясь судьбе и утверждая
бессмысленность иного выбора. В конце концов, все так живут, может, не так
хорошо, как хотелось, но живут же, и я не хуже. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Тревога –
побочный продукт нашей не-жизни и сигнал о необходимости изменений. Тревога –
призыв к Встрече с собой и к жизни. Назначить эту встречу самому сложно и страшно,
но можно хотя бы попытаться. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-55123189549620176522016-11-30T01:35:00.001-08:002016-11-30T01:37:26.435-08:00Мишени работы с тревогой при экзистенциальном кризисе<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
Исследованиям тревоги посвящено значительное количество публикаций,
затрагивающих аспекты ее проявления, начиная от причин возникновения и
заканчивая особенностями проявления в различном возрасте или ситуациях. Работа
с тревогой достаточно распространена в психологической практике, а особое
значение принимает при работе с клиентами в кризисных состояниях, в частности
при экзистенциальном кризисе.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
Для того, чтобы определить специфику работы с тревогой при
экзистенциальном кризисе необходимо обратить внимание на его сущностные и
процессуальные характеристики. </div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="mso-bidi-font-style: italic;">Экзистенциальный кризис
– это состояние личности, при котором сам факт «пребывания человеком» ставится
под сомнение. Это приводит к обедненному функционированию системы – жизнь
человека обедняется как с точки зрения ее качества, так и с точки зрения
реализации ее человеком. Человек переживает острую необходимость принять
какое-то решение, чтобы сохранить себя, но принятие решения, а тем более быстрого,
невозможно, так как причины кризиса не всегда осознаются, а если и осознаются,
то, как правило, связаны с такими ситуациями, изменить которые человеку не по
силам. </span></div>
<a name='more'></a><br />
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="mso-bidi-font-style: italic;">Я намеренно не
связываю экзистенциальный кризис с утратой смысла. Исследование, проводившееся
в Институте психологии им. Г.С. Костюка, показало, что экзистенциальный кризис
может быть диагностирован и при наличии у человека смысла своей жизни. </span>А.В.
Ляшук и Л.В. Шутова очень точно описали, что есть экзистенциальный кризис: это
«состояние переживания утраты бытийной основы существования», заключающейся в
фундаментальных экзистенциальных данностях: трансценденции, смысла,
одиночества, выбора, ответственности, вины, свободы, страдания и смерти.
Экзистенциальный кризис – не просто кризис утраты смысла. Это переживание
предельной актуальности всех экзистенциальных данностей. Это черта, которая
делит жизнь на «до» и «после». Но, как художник не сразу пишет картину, так и
человек, оказавшийся в кризисе, не сразу понимает, что с ним происходит.</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
Отличие экзистенциального кризиса от других видов заключается
в переживании утраты (отсутствия или осохнания отсутствия) самого замысла своей
жизни как объективации себя в мире, тогда как для жизненного кризиса характерно
переживание невозможности реализации существующего замысла, для
смысло-жизненного – отсутствие или утрата смысла жизни, а для личностного –
переживание утраты аутентичности «образа Я», невозможности реализации «бытия
собой».</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
Обращаясь к процессуальным особенностям экзистенциального
кризиса, можно выделить его три этапа: мобилизационный (начальный),
дезинтеграционный (собственно кризисный) и интеграционный, соответствующий
выходу человека из кризиса.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 35.45pt;">
Начальный этап
экзистенциального кризиса способствует целостному восприятию жизненного пути, поведенческой
гибкости, повышает уровень спонтанности, самопринятия и самоуважения,
активирует стремление к познанию себя, поиск возможных путей выхода из
сложившейся ситуации и способствует принятию ответственности за происходящие в
жизни ситуации. Параллельно с мобилизацией описанных ресурсов происходит
блокировка личностного роста, личность стремится к изменению исключительно
внешних параметров кризисной ситуации, что препятствует ее преодолению и
формирует, в конечном итоге, негативное отношение к себе и своей жизни,
недооценку собственных возможностей преодолевать жизненные препятствия,
усваивать новые умения и навыки.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 35.45pt;">
Собственно кризисный
период обуславливает повышение интенсивности кризисных переживаний, усиливает
проблемную актуализацию базовых экзистенциальных данностей в настоящем, снижает
уровень осмысленности жизни. При этом происходит обесценивание достижений и
смыслов прошлого, настоящего, затрудняется целеполагание и отсутствуют
жизненные перспективы, а также снижается уровень принятия ответственности за
жизненные ситуации. Кроме того, повышается сензитивность к себе, спонтанность,
а также уровень принятия агрессии. При этом повышение чувствительности к себе
обусловлено возросшим вниманием к негативным переживаниям и ситуациям,
повышение спонтанности относится преимущественно к отреагированию отрицательных
переживаний, а повышение уровня принятия агрессии – отражает готовность
оправдать собственную раздражительность и неадекватные реакции, в то время как
толерантность к таким же проявлениям окружающих заметно снижается. В данный
период наблюдается неадекватность оценки собственных реакций и реакций других
людей на свое поведение, снижение критичности в отношении себе и завышенная
критичность в отношении к окружающим. Это отражает личностную дисгармоничность,
или, иными словами, свидетельствует о дезинтеграции личностной системы,
обусловленной «встречей» с пограничным состоянием и проблемой принятия
экзистенциальных ценностей. </div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 35.45pt;">
Выход из экзистенциального
кризиса способствует снижению комплекса кризисных переживаний. Происходит
стабилизация эмоционального состояния, деактуализация экзистенциальных
категорий, снижение переживания экзистенциальной пустоты, появляется позитивный
прогноз относительно своей будущей жизни. Для этого этапа характерна
сознательная работа человека над собой, детерминация жизни личности внутренними
ситуациями, при чем источник жизнедеятельности находится в самом человеке. На
выходе из кризиса человек склонен взаимодействовать с жизнью путем личностных
изменений. </div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="mso-bidi-font-style: italic;">Возвращаясь к
проблеме работы с тревогой при экзистенциальном кризисе, следует выделить ее
природу и специфические причины возникновения, что будет способствовать
определению психотерапевтических мишеней и стратегий, эффективных в
психологической практике. </span></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;">Тревога</span><span style="mso-bidi-font-style: italic;"> определяется
как <span style="mso-bidi-font-weight: bold;">эмоциональное (психическое)
состояние острого внутреннего беспокойства</span>, связываемого в сознании
человека с прогнозированием опасности. В период экзистенциального кризиса
состояние тревоги вызывается </span>изменениями в области <span style="mso-fareast-font-family: TimesNewRomanPSMT;">смысловой регуляции и
смыслообразования индивидуального жизненного пути (понимания, переживания и
реализации смысла жизни), осознанной произвольной саморегуляции жизненного
пути, психологического отношения к смерти, переживания психологического времени
и психологического возраста, психологического отношения к прошлому, настоящему
и будущему, жизневосприятия и построения субъективной картины жизненного пути,
переживания общей удовлетворенности жизнью, субъективного контроля жизни.</span><span style="mso-bidi-font-style: italic;"></span></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="mso-bidi-font-style: italic;">Кроме того,
отмечается </span>недостаток способности поддерживать позитивные отношения с
окружающими, недооценка собственных способностей преодолевать жизненные
препятствия, усваивать новые умения и навыки, неспособность интегрировать
отдельные аспекты жизненного опыта, недостаточно реалистичное восприятие
различных аспектов жизни, а также чрезмерная конформность.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
В период экзистенциального кризиса человек воспринимает свое будущее
как<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>абсолютно детерминированное прошлым,
а настоящее как подготовку к будущему, которому придается смысл «истинной жизни».
У него снижена способность осознавать свои чувства, а также наблюдается меньшая
степень конгруэнтности. Можно отметить снижение самоуважения, склонности к
целостному восприятию окружающего мира и выраженности познавательных
потребностей, присутствует тенденция к негативной оценке природы человека.
Также наблюдается снижение самопринятия, способности к установлению глубоких
эмоциональных контактов и выраженности творческой направленности личности.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
Эти данные позволяют выделить специфические паттерны переживания тревоги
при экзистенциальном кризисе:</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>дискретность восприятия жизненного пути</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>дискретность смысловой реальности (в треминах Д.
Леонтьева)<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>экстернальный локус контроля</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>снижение уровня осознанности и саморегуляции</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>регресс мышления к дооперациональной стадии</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>глобальность и алогичность мышления</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>идеализация Другого/Других или формирование
сверхзначимого отношения (однонаправленной активности) </div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>дихотомичность мышления</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>неспособность проявлять подлинную эмпатию</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-left: 63.8pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 63.8pt; text-align: justify; text-indent: -14.15pt;">
<span style="font-family: "ms mincho"; mso-bidi-font-family: "MS Mincho"; mso-hansi-font-family: "Courier New";"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span>дискретность идентичности</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
.Психодинамика тревоги при экзистенциальном кризисе выглядит
следующим образом. Снижение уровня осознанности и саморегуляции приводит к
дискретности идентичности, жизненного пути и смысловой реальности. В ответ на
это локус контроля смещается вовне и формируется конформное поведение как
следствие идеализации Другого и однонаправленной активности. Далее наблюдается
интроективная динамика вследствие снижения способности к установлению глубоких
эмоциональных отношений, что приводит к дихотомичности мышления (расщеплению
воспринимаемого мира на «хорошие» и «плохие» объекты). Сниженная эмпатия
способствует увеличивающемуся числу конфликтных и стрессовых ситуаций с
окружающими, что приводит к утрате значимого Другого и переживанию
беспомощности. В свою очередь переживаемая кризисная ситуация приводит к личностной
и когнитивной регрессии, что влечет за собой проявления аутоагрессивных
тенденций, как правило «замаскированных». Проявления аутоагрессии находят выход
в масках тревоги либо в ее прямых проявлениях.</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
Понимание природы, специфики и психодинамики переживания
тревоги при экзистенциальном кризисе позволяют выделить основные мишени
психотерапии:</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Актуализация и отреагирование скрытых враждебных
чувств, которые позволены с психотерапевтом (в отличие от значимых Других или
мира)</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Поддержка заботы о себе, проявлений здорового эгоизма,
соперничества, а иногда и оппозиции, интерпретируя их как победу над страхом
потери «хорошего объекта»</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Признание своих терапевтических ошибок, избегание
«святости и непогрешимости», согласие со здравой критикой в свой адрес, чтобы
помочь перейти клиенту из позиции «снизу» в положение «на равных»</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Поддержка и развитие готовности клиентов к самокритике
для работы с интроектами</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Работа со страхом экзистенциального одиночества,
который связан у таких клиентов с переживанием необратимой сепарации или утраты
(страхом смерти)</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Работа с представлениями о себе, негативным восприятием
мира в прошлом и настоящем, негативным восприятием будущего</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Работа с гиперобобщениями (генерализацией),
персонализацией, селективным вниманием, дихотомическим мышлением, диадой: преуменьшение
возможностей – преувеличение опасности</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Работа с пессимистическим когнитивным стилем</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Работа с повышенным или сниженным контролем ситуации</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Работа с чрезмерной или недостаточной ответственностью</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Работа с чрезмерно абстрактным или чрезмерно конкретным
мышлением</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 35.7pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -17.85pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">•<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span>Работа с перфекционизмом <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-28179652350245415522016-10-27T06:12:00.000-07:002016-10-27T06:13:08.230-07:00Детские истерики<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_ve6jUDQLJIm4RTplEkmFRiMFhFpkHUpStMdkLLPaOjJklnsK0KPjAmNWPkYk5JqDLaqc2bB0adSbdYBhs2Y6ZojPelmOEW5Mv81MofBRB7co9UwLCWQat1iuWd28-E7ZPNbLd4R2kuc/s1600/isterika.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_ve6jUDQLJIm4RTplEkmFRiMFhFpkHUpStMdkLLPaOjJklnsK0KPjAmNWPkYk5JqDLaqc2bB0adSbdYBhs2Y6ZojPelmOEW5Mv81MofBRB7co9UwLCWQat1iuWd28-E7ZPNbLd4R2kuc/s320/isterika.jpg" width="320" /></a></div>
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Никогда не
думала, что начну писать о детях, но жизнь вносит коррективы. Приблизительно
полтора года я наслаждалась спокойным материнством и, казалось, тема детских
истерик вообще не про меня и дочку. И вот оно, – здравствуйте, пожалуйста,
классическая сцена с киданием на пол, слезами и криком, испытывающим барабанные
перепонки окружающих на прочность.<br />
<a name='more'></a>Памятуя вычитанную в умной книжке и
проверенную на практике (то есть на дочке) инфу о том, что дети до 3 лет
манипулировать не умеют, что лучший способ успокоить бурную реакцию на
родительский запрет, – это «активное слушание» плюс «переключение внимания», я
попыталась провести знакомую процедуру. Процедура проста и обычно действенна:
подойти, присесть на уровень глаз ребенка, озвучить чувства малышки, немного успокоить
и переключить внимание. Ха! Это я, наивная, думала, что все и сейчас пройдет «на
ура!», 1-2 минуты и моя Ади побежит радостно играть или читать со мной книжку. Ади
в этот раз решила «дать джазу» всем, и соседям по дому в том числе. Концерт по
заявкам продолжался добрых 20 мин, при этом моя, обычно спокойная, дочурка
решила продемонстрировать чудеса изобретательности в деле развития истерики.
Чтобы мне было лучше ее видно, она подползала ко мне (на спине, заметьте, ибо
иначе ее бедное заплаканное лицо мама не увидит, а плачет она именно для мамы),
звала, начинала громко кричать и плакать, и продолжала выпрашивать разрешение
достать из мусорного ведра перегоревшую лампочку. С горем пополам, собрав свои
эмоции и идеи на тему что с этим делать, перепробовав триста вариантов
успокоения ребенка, злосчастная лампочка осталась в ведре, а Ади, свернув
вокально-эмоциональную импровизацию с элементами художественной гимнастики,
отправилась играть. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Я надеялась,
что это единичный вариант, типа статистической погрешности, но не тут-то было. На
следующий день, на классический вариант замечания о том, что «мы кушаем ложкой,
а не ручками» концерт был повторен. Во мне проснулся «яжпсихолог», который
решил обратиться к экспертному мнению. Благо, такого мнения хватает, начиная от
детской площадки с мамочками и бабушками и заканчивая «дядькой Гуглом», который
знает обо всем. Картина вырисовывалась мрачная: эксперты предложили не так уж
много вариантов:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
1. <b>Процесс
«контакт – спокойное присутствие – объятие – следование за ребенком»</b>. Отлично
действующий вариант, работающий в случае «истинной» истерики. Истинная
истерика, это когда у малыша внутри разворачивается цепочка «хочу и не получаю
– мне плохо, я плачу – я уже забыл, чего хочу, мне плохо, потому что я плачу –
успокой меня, хочу, чтоб было хорошо». Но есть же еще и капризы, плавно
переходящие в истерику, и тогда это не работает, ну разве что после 20 мин
капризов плюс 20 мин уже истерики.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
2. <b>Отстранение
или изоляция</b>, по-простому, игнор поведения ребенка в момент истерики, иногда с
уводом ребенка поплакать куда-нибудь в безопасное место или с уходом мамы в
место потише. Вот вообще не вариант, по крайней мере, не для нас. И думаю,
точно не вариант для годовасиков. Если мама уходит или оставляет меня где-то
одного, это же конец света и тьма вселенская, это ж мама меня так не любит, что
готова убить (не в прямом, конечно, смысле, но для ребенка до 1,5 лет, если
мамы нет в поле зрения, то ее нет нигде в целом свете, а если мамы нет, то и
меня нет). Для тех, кто постарше все чуток полегче, но вот это «мама меня не
любит», все равно сохраняется. Короче, уходим и провоцируем уже совсем-совсем
истинную истерику, а при частых повторах такого метода воспитания – взращиваем
невроз и делаем его махровым. Нет, конечно, ребенок прекратит истерить, но не
потому что «осознал свою вину, меру, степень, глубину», а потому что страшно в
этом мире одному, и от мамы он явно зависит. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
3. <b>Активное
слушание</b> (оно же <b>контейнирование эмоций</b>) – озвучить эмоции ребенка, связать их
с причиной поведения и эмоциями. Шикарный вариант для капризов, но в процессе
истерики абсолютно бесполезный. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Итого, «яжпсихолог»
остался неудовлетворен, и в очередной раз «открыл Америку», что «яжмама»
сильнее его, хотя бы в части интуиции.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Понаблюдав
пару часов за Ади, банальность выводов подтвердилась: легче предотвратить, чем
успокаивать. Банально, зато действенно. Итак, причины истерики:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 85.65pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 85.65pt; text-align: justify; text-indent: -50.25pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">1.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> <i><b> </b></i></span></span><i><b>Физиологические </b></i>(нервное напряжение из-за усталости,
большого количества впечатлений, недосыпа, болезни) – тут все понятно и просто,
пережить, пожалеть, приголубить, обогреть, и не забыть физиологическую
потребность удовлетворить. Например, вовремя уложить спать, сбить температуру
выше 38 и т.д., ну это вы и сами знаете.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 85.65pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 85.65pt; text-align: justify; text-indent: -50.25pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">2.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> <i><b> </b></i></span></span><i><b>Психические</b></i> – мамы, смиритесь, до 3 лет истерики будут,
ибо миелина еще недостаточно, мозговые структуры не дозрели, функция
самоконтроля только формируется, а ежли проще – ну не умеет ребенок
контролировать свои сильные эмоции, ибо «мозги на место не встали». А теперь
держитесь, у некоторых деток до 5 лет этот процесс затягивается, так что
«терпение, только терпение».</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 85.65pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 85.65pt; text-align: justify; text-indent: -50.25pt;">
<span style="mso-list: Ignore;">3.<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span><i><b>Психологические</b></i> – вот здесь воз и маленькая тележка
причин. И на них как раз мы точно можем влиять.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Вот здесь
«яжпсихолог» слился в экстазе с «яжмама» и получилось вполне вменяемо, по
крайней мере, наконец-то воцарилась тишина. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Примечание:
Для тех, кто не родители, тишина – это когда радостные вопли в перемешку с
пятисотым вопросом «Шо эта?» и «Игать в писоцек, куклу, кашку / Цитать /
Скакать (список разнообразить соразмерно фантазии)».</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Так вот
психологические причины:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>1. Состояние
родителей</b> – если мама устала и раздражена, а папу все достало, ждите истерику в
гости. Ребенок не понимает, что происходит, ему страшно, он уже на взводе из-за
вашего состояния, и любое замечание вызывает не манипуляцию, а именно истерику,
потому что и так непонятно (оно же страшно, неуютно и т.д.), а тут еще и мама
обижает (замечание делает строгим голосом). Выход: взять тайм-аут – пойти
погулять на улице, выяснить отношения с папой/мамой или другим раздражающим
фактором (заметьте, выяснить, а не разругаться в хлам), попросить помощи
(«яжмама» и «яжпапа» молча идут отдыхать, нечего супергероев из себя строить),
засесть с книгой, пойти с подругами или второй половинкой отдохнуть. Короче,
выдохнуть и отвлечься родителям.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>2.</b> <b>Нарушение
родителями границ ребенка</b> – играет себе дите в песочнице и вдруг «Мы идем
домой». С какого перепугу? Мама решила. Конечно, Баба-Яга против. Проще
предупредить, что скоро мы идем домой, и тогда ни капризов, ни истерик. Только,
родители: «через 5 минут» - это ни о чем. Это для вас 5 мин имеет смысл, а для
2-летки, что 5 минут, что полчаса – название какое-то. Обозначайте через
действия: солнце, мы скоро будем идти домой, вот сейчас ты лепишь пасочку,
собираешь игрушки и мы идем домой. Кстати, удостоверьтесь, что дите услышало,
патамушта кивок головой в таком возрасте в процессе игры ни о чем не говорит.
Попросите: посмотри на меня, - а потом по тексту. Конечно, степень услышанности
не гарантирована, но шансов больше.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Не менее
важный пример, мама ребенка спрашивает у вас, можно ли взять вашу игрушку. Ваши
действия? Спорим, большинство скажет: «Да, надо делиться», а потом будет
разруливать ситуацию, когда вашему дитю вдруг приспичило поиграть именно с этой
игрушкой прям счас. Нарушение границ другим взрослым при поддержке родителей –
это нарушение всех правил Вселенной! Это же ребенкины игрушки! Чтобы не
выяснять отношения после, проще спросить у дитя: «Мальчик просит у тебя лопатку
поиграть, можно он ее возьмет?». Если да, даете, если нет, говорите: «Извини,
хозяйка не хочет, подойди чуть позже, может, она передумает». Моя в 90% случаев
говорит «Моня», и никаких истерик не происходит.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>3. Нарушение
другими детьми границ ребенка</b> – играет себе дите в песочнице, тут подходит
огроменная великовозрастная трехлетка и забирает любимую лопатку. Это ж верх
несправедливости! Мама/папа, помоги, вот прям счас и сразу! Что делать? Нечего
объяснять своему ребенку, что 3-летний агрессор невоспитанный или что делиться
надо. Восстанавливаем справедливость, а все объяснения потом. На практике: в
таких ситуациях, я сразу уверенно и строго говорю агрессору: «Стоп! Дай!», мамы
агрессоров обычно удивляются, потому что их шебутное чадо сразу возвращает
отобранное. Я отдаю Ади игрушку, а потом объясняю обоим, что надо спросить
перед тем, как брать. И брать, только, если разрешат. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>4. «Принципиальность»</b>
- свежий пример: папа идет с Ади на прогулку, а на залипла на новом мяче и
берет его с собой. Папа в шоке, мячей в рюкзаке уже 3. Логичный вопрос для
взрослого, зачем еще четвертый? Это для вас логичный, а для Ади – мяч новый и
красивый, и этого достаточно! Это же супер-аргумент! Надо ли настаивать, что
именно этот мяч будем оставлять дома? Я думаю, нет. Выход: «Ади, папе тяжело,
давай мы эти мячи оставим дома, а ты возьмешь новый?» Догадайтесь с трех раз,
что было. Ребенок радостно выгрузил старые мячи и важно потопал с новым.
Принципиальность важна в вопросах безопасности и здоровья ребенка, запрет
играть с ножами и совать пальцы в розетку нерушим, а вот такие уступки в
незначительных вещах дают возможность малышу решать и выбирать самому,
показывать ему, что его желания для вас важны, ну и бонус: все счастливы.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>5. Каприз или
истерика?</b> – вот тут «яжпсихолог» пригодился. Умение различать свои эмоции
здорово выручает. Тогда и ребенкины эмоции становятся понятны. Короче,
родители, изучаем себя, то, как мы выражаем эмоции, и тогда жизнь будет проще.
Когда каприз, легко и просто переключить внимание, когда обида, печаль<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>или злость – активное слушание,
контейнирование эмоций, предложение адекватно выразить эмоции (с примерами
желательно, типа ногами потопать, рукой махнуть, вздохнуть и т.д.). Когда истерика применяем процесс «контакт – спокойное присутствие – объятие – следование за ребенком».</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>6. Объяснения.</b>
– Поясню на примерах. Нумеро 1. Едем с Ади на велике, спешим, она смотрит на
дерево, сообщает, что оно «ысоко и дай листик». Раньше я пускалась в пространные
объяснения, что «листик высоко и не достать», Ади злилась или грустила, и
печалька наступала. А тут я ляпнула «Бери!». Ади радостно потянулась вверх,
попробовала схватить воздух и, смеясь, сообщила «Ма», мол, в руках ничего.
Радостный эмпирик познает мир. А тут я со своими объяснениями всю радость
порчу. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Пример 2.
Играли в конструктор, надоело, бежит за книжкой: «Цитать!». Я сообщаю «Сначала
уберем конструктор, а тогда будем читать». Все, ребенок убирает конструктор (с
моей помощью, конечно), а потом идем читать. Иногда убираем частями, начали,
надоело. Тогда я повторяю «когда уберем, тогда будем играть/читать» и объясняю:
«Чем дольше убираем, тем дольше ждать». Уборка растягивается максимум на два
захода. Начала бы объяснять, что убирать надо (вот кому надо? Ади - не надо!), что лучше, когда дома убрано, и никто на детали не наступает, поимела бы протестную истерику. Выбирайте - как для вас лучше. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>7. Уговоры</b> –
хороший вариант для развития истерики. Пуститься в рассказы о том, что надо
одеться, чтобы мы пошли гулять, холодно на улице и т.д. Или еще вариант,
пожалуйста, пошли быстрее, мы опаздываем, нас ждут и т.д. Не работает. Для
ребенка уговоры – это игра. Он говорит «Неть!» и убегает, вы за ним, продолжая
уговаривать. На пятисотом круге вы срываетесь, занавес! в смысле – истерика!
Все логично для ребенка. Это для вас «ниче не ясно» и «он мне нервы треплет и
терпение испытывает». Нет, с точки зрения ребенка это вы нелогичны вапче! Вы
вовлекли ребенка в игру «Давай! – Неть!», какое-то время поддерживали ее,
бегали за ним по квартире/площадке/магазину/улице, он радостно убегал, а потом
вдруг – бац! – маму/папу подменили – родитель зол на меня за игру, которую сам
начал. Нечестно, не понимаю, страшно – занавес! То бишь, истерика! Вот как-то
так. Вам надо, чтоб ребенок быстро оделся? Говорим: «Одеваемся и идем гулять!».
Если начинается привычная беготня и «Неть!», спокойно берем дитя, повторяем «Мы
одеваемся» и начинаем одевать ребенка. Игра не включилась, истерики не будет.
Все логично для всех.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Если мы
опаздываем, мы просто ускоряем шаг, проговаривая: «Мы опаздываем, мы идем
быстро-быстро, нам надо быстро быть там-то». Никакой игры, тон серьезный, для
всех все снова логично.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>8.
Отказ-неотказ.</b> Вот привыкли мы говорить сразу «Нет», а потом объяснять, при
каких условиях «Да». На «Нет» вы рискуете получить стопиццот «Неть!» с зарядом
эмоций, равным водородной бомбе. Прибегает мое чудо с печенькой перед обедом и
лукаво так «Моня?» Скажи я сразу «Нет, аппетит испортишь!» и все – снова-здорово, сопли-вопли-конец света. Я говорю: «Да, сейчас скушаешь суп, а потом
печеньку!». Для Ади большего стимула есть суп быстро, я пока не нашла.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>9.
Многозадачность и скрытый смысл</b> – ест себе ребенок спокойно, сосредоточен на
том, как пюре не потерять по дороге ко рту и кусок котлеты вилкой отковырять, и
тут начинается, «Ой, какой ты неаккуратный/грязный/поросенок (нужное
подчеркнуть), давай мы тебя вытрем/умоем/стол протрем (нужное подчеркнуть),
запивай, держи вилку/ложку, аккуратнее, посмотри, что ты сделал(а)?, бери хлеб,
бери пюре, ты почему котлету не ешь? сядь спокойно, ешь, стой, сиди тихо, молча
ешь, вот скажи, ты что не понимаешь? (список можно продолжать до
бесконечности)». Знакомо? Такой поток разнонаправленных требований приводит к
перегрузке. Вспоминаем первый пункт, там где «много впечатлений». Вот такое
количество мелких требований ему равнозначно. Мозг закипает даже у взрослого.
Только взрослому мы почему-то столько замечаний не делаем (может, потому что
взрослый нам ответит в силу своей культуры общения?), а ребенку – запросто!
Хотите избежать истерики? Оставьте в покое, пусть доест спокойно, потом вместе
уберете (вместе!, а не вместо ребенка, потому что так быстрее); пусть сам
решает, хочет пить или нет, в конце концов, это он умеет с рождения и
разучиться никак не мог, разве что под нашим чутким руководством; пусть
крутится на стуле, мне вот тоже просто есть в гробовой тишине скучно, а даже
если не скучно, то я могу контролировать себя усилием воли, а вот двуххлетка –
нет. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Или еще
вариант: играй спокойно! Шедеврально просто! Ну, нам-то смысл понятен: пойти
поделать что-то, чтоб шума и беготни поменьше было. А ребенку? Это вы точно про
малышей? А эмоции куда деть? А попрыгать от радости? А повизжать? А посмеяться
на весь двор? Ну и что, что источник смеха в квартире находится, пусть весь
двор порадуется! Ах, двор не рад, ну а я-то тут при чем? Вот порадуюсь
погромче, и им веселее станет! А если и нет, то, главное, что мне радостно на
весь свет! Вот, взрослые, определитесь, что значит, «играй спокойно»: рисовать,
конструктор собирать, лепить, кубики складывать? Что? А когда определились, так
и скажите: «Идем замок строить!» или «Сейчас сделаем из теста котика!» Вот это
понятно, и эмоции сами будут соответствовать процессу, саморегуляцию в этом
плане еще никто не отменял.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>10. Отказ в
игре</b> – наблюдала намедни картину маслом: папа играет с мальчиком лет двух на
площадке в машинки, малый машинку берет в песочницу и серьезно так начинает
закапывать. Папа начинает: «Нет, так нельзя делать, машины не закапывают, на
них ездят или гонки устраивают, пошли будем гонки делать». В ответ логичное
«Не» от ребенка и более настойчивое «Будю копать!» Папа снова в объяснения, в
общем, круг замкнулся, дите в истерике. Вот у меня один вопрос: кто играет?
Ребенок или папа? Ну не хочет ребенок сейчас гонки, ему археологом быть важнее,
вон какие раскопки можно устроить, а тут гонки какие-то! Ребенок имеет право на
отказ в игре. Надоело, заметил камушек классный, жука или цветок, кошка
пробежала, отвлекся, устал, хочет поменять правила, - ради Бога! Ну не может
такой малыш понять, почему надо делать только так, как папа сказал. Раз машинка
закапывается, значит ее закапывать можно! Аргумент: сломается, - не аргумент,
пока не сломалась. Причинно-следственные связи, да еще и абстрактные, попозже
сформируются, в младшей школе. Короче, взрослые, дайте ребенку выбирать, в
какие игры играть. Исключение: игры по правилам (но они попозже появятся) и безопасность
ребенка, разумеется. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>11.
Самостоятельность</b> – еще одна причина истерик, ребенок хочет сам, и родитель
хочет сам. Мы порой не успеваем за нашими малявками, развитие идет скачками и
вдруг ребенок уже может делать то, что не мог вчера. А мы за этим «вдруг» не
успеваем. И стараемся все еще кормить с ложечки, переставлять ножки на горке, держать
на рукоходе, а через 5 лет будем спрашивать свое чадо: «Неужели не можешь
выбрать, на какой аттракцион тебе идти?», «Как ты не знаешь, тебе интересно
было в кружке или нет?» Ребенок после каждого скачка развития пробует
установленные границы: разрешат или нет. Я могу уже сам идти по лестнице? А по
бордюру? А руки мыть? А зубы чистить? А тарелку на стол поставить? И когда мы
говорим ему: «Нет!», он сначала протестует, как умеет (а плакать и истерить –
это первое, что мы умеем с рождения в плане эмоций), а потом смиряется. Какой выход? Я для
себя выбрала вариант проверки «зоны ближайшего развития». Это то, что может
ребенок при небольшой помощи взрослого. Пробует Ади сама забираться на горку,
отлично, я страхую, постепенно отпуская руки. Хочет принести табурет в другую
комнату сама – пожалуйста, какая у мамы помощница растет (да, сама бы я быстрее
места для сидения организовала, но зато все довольны). Хочет сама снять шапку –
приветствуется! Вообще дети пробуют много чего, и, на своем опыте убеждаюсь,
там, где не справляются, всегда просят помощь. А там, где справляются, наша
помощь не нужна. Ну, конечно, если вы не намерены в дальнейшем использовать
зависимость как средство манипуляции и повышать собственную самооценку за счет
выученной беспомощности у своего повзрослевшего чада. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<b>12.
Последовательность</b> – это, пожалуй, самое главное. Ребенку нужны постоянные и
нерушимые правила, некий порядок в его мире. Этот порядок не совсем наш
порядок. Это не значит, что правила установлены раз и навсегда, они будут
изменяться вместе с ребенком. Например, до 3 лет детки обязательно спят днем, потом - по желанию ребенка (в редких случаях и раньше); в 2 года утюг не трогать, а в 7 - пожалуйста, гладь себе на здоровье. Но определенные традиции или ритуалы все же
должны быть. И желательно, одинаковые для всех взрослых в окружении ребенка.
Да-да, именно для взрослых! Ребенок хорошо понимает последовательность, это
дает предсказуемость и спокойствие, уверенность в мире. Он проснулся, умылся,
позавтракал, переоделся, пошел гулять, пришел домой, поел, поспал, поиграл и
т.д. Он знает, что в розетку пальцы и посторонние предметы втыкать нельзя, и
так будет всегда, хоть в два года, хоть в тридцать. Он знает, что если родители
что-то пообещали, это случится – неважно, было это обещание купить велик на
день рождения или остаться без любимых мультов за драку. Он знает, что если
родители сказали, что мусорить нельзя, значит они сами не будут бросать мусор,
где попало. Знает, что любят его самого, а не его поведение. Знает, что
приветствуется цивилизованное выражение эмоций и просьб, а истерики не
поощряются. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
И здесь обычно начинается тупик. Обычно в отношении бабушек и
дедушек, но иногда и родителей. Это происходит, потому что мы привыкли
оценивать не поведение, а ребенка. Ты себя хорошо вел? Какой хороший мальчик.
Плохо? Все, ты плохой, не буду с тобой играть. Или еще мое любимое: «Как тебе
не стыдно так себя вести? Ты же девочка/мальчик!». Все – здравствуйте
токсические эмоции и истерики на ровном месте! А через пару лет – защита по
типу: «Буду делать все, что просят, и откажусь от себя» или «Я ж и так плохой, значит
можно делать все, что запрещают». Я понимаю, что для многих странно услышать в
разговоре мамы с ребенком: «Мне очень не нравится, что ты отобрал у малыша
игрушку» или «Я очень сержусь, когда ты ломаешь чужие вещи», но ребенку нужна
обратная связь о его поведении. Если вы договорились в семье, что для вас это
«плохо», то это «плохо» всегда и везде, и оценка должна быть соответствующая.
Но не делать вариант: «Ты плохой, я тебя не люблю». Что ребенок понял? То ли
его не любят, потому что он плохой, то ли он плохой, потому что его не любят,
но в любом случае: он точно плохой и его точно не любят. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Еще чуток о
тупике номер один. Хотите приемлемого выражения чувств и достойного поведения от ребенка, научитесь
это делать сами. Если вы орете на ребенка, он будет кричать еще громче, чтобы
докричаться до вас. Если вы бьете ребенка за то, что он ударил кого-то, вы ему
показываете только то, что бить маленьких можно взрослым, а не детям. Если вы
обещаете и не делаете, не ждите, что ребенок будет радостно выполнять ваши
просьбы. Это работает и в отношении позитива. Если вам стыдно громко смеяться,
ребенок не научится радоваться. Если вы не восхищаетесь миром, мир будет скучным
и серым для ребенка.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Идем дальше, к
тупику номер два. Ребенок капризничает, мама видит демонстративность сего
действа и использует «спокойное присутствие». Суть этого маневра проста, зато
действенна при манипулятивных истериках. Вначале говорим: «Давай ты успокоишься,
и тогда поговорим. А пока я просто побуду здесь» или «Я буду здесь, а когда ты
успокоишься, мы поговорим». Родитель присутствует в комнате, занимается своими
делами, ребенок какое-то время попробует еще похныкать, но без активно
участвующего зрителя не интересно, так что спектакль сворачивается достаточно
быстро. И тут появляется папа/бабушка/дедушка и начинает: а) жалеть ребенка,
пытаться его задобрить или б) орать на него и требовать немедленно прекратить
истерику. Оба варианта приводят уже к истинной истерике. Только в случае а)
ребенок еще получает посыл, что мамины действия и слова не много значат, и,
поистерив какое-то время, можно получить, если не желаемое, то уж точно
поощрение. Неделька в таком режиме, и вечно орущий ребенок вам обеспечен. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Продолжаем
разбираться в тупике номер два. Ребенок кушает сам, после себя выносит тарелку
на кухню, мама и ребенок довольны. Появляется бабушка. Мама зовет есть и
занимается кухонными делами, а бабушка в это время радостно кормит ребенка с
ложечки, параллельно развлекая его игрухами, и выносит посуду за него. Так
продолжается, пока бабушка гостит, потом она с чувством «лучшей бабушки на
свете» уезжает, а малыш устраивает истерику на просьбу о доселе привычных
действиях. Знакомо? Не сомневаюсь, многим знакомо, а главное, логично. Ну кто
хочет напрягаться лишний раз? Играть же интереснее, чем есть самостоятельно и
посуду выносить. И потребуется «эн» дней, чтобы эту тему вернуть в прежнее русло.
Еще веселее, когда мама замечает происходящее и говорит: «Ребенок сам поест», а
бабушка в ответ на это – «Не надо, он маленький, а мне не тяжело!» Ребенок
получает два противоположных посыла от двух значимых людей. И все это одновременно!
Выход один: правила устанавливают родители. И точка. Напоминаю, родители – это
мама с папой. Все остальные, включая бабушку с дедушкой, установленным правилам
подчиняются. Обговаривается это заранее, все попытки сделать по-другому
пресекаются спокойными и действенными способами.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Конечно, это
далеко не все моменты, которые можно было бы разбирать в отношении детских
истерик, но боюсь, тогда придется писать отдельную книгу на эту тему. Зато основная идея
проста и понятна: детские истерики – это проблемы родителей, а не ребенка. Да, бывают
детки, у которых истерики обусловлены проблемами со здоровьем, но в основном-то
малыши здоровы, а вот родители «недотягивают до уровня детей». Так что узнавайте себя,
узнавайте своего ребенка, любите друг друга,<span id="goog_1018793817"></span><span id="goog_1018793818"></span> и слез станет намного меньше.</div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-30010109212677163312016-10-21T01:47:00.002-07:002016-10-21T01:49:18.807-07:00По контуру лица<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Каждый день мы встречаемся с людьми, но редко по-настоящему ценим общение. Только в Другом можно увидеть Себя и понять, что Ты ЕСТЬ...<br />
Данный фильм выложен только для ознакомления.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/sVCj_GC7WZY/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/sVCj_GC7WZY?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br /></div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-21720575483426171382014-05-22T08:00:00.001-07:002016-10-21T00:42:03.523-07:00Страх и что с ним делать?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156">
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUWTPy3PXjB7zTGVtwdze52D1TupH5kt52INqq3baEkRy-6jDxxGM7Im087Feb8_0ttNIiNQrngGq61ZLh2Z60qWnMKmxufF8XcVhkQ61ZxYDnZeZdA6mIOrXsEalPz76Ls1W2hIxAzfc/s1600/strah.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUWTPy3PXjB7zTGVtwdze52D1TupH5kt52INqq3baEkRy-6jDxxGM7Im087Feb8_0ttNIiNQrngGq61ZLh2Z60qWnMKmxufF8XcVhkQ61ZxYDnZeZdA6mIOrXsEalPz76Ls1W2hIxAzfc/s1600/strah.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Если пройтись по просторам Интернета, то можно найти массу литературы на
тему страхов у детей и фобий (патологических страхов) у взрослых. Но что делать
тем, кто уже вырос, фобией не страдает, но все же чего-то боится?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Для начала успокоиться, ведь испытывать страх – это вполне нормально, а
затем определиться, что же вы все-таки переживаете. </span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Люди часто называют страхом
совсем не страх. Например, мы часто говорим «я боюсь», когда испытываем
тревогу, однако это два разных переживания и состояния. Страх – это ожидание
чего-то определенного, тревога – неопределенного, но ситуативного,
«одноразового». Например, можно испугаться большой рычащей собаки. Это
обоснованный страх, который помогает удачно выйти из ситуации (убежать, чтобы
собака не покусала, позвать на помощь или отогнать ее). Когда мы тревожимся, мы
сами не можем объяснить причину тревоги и описываем ее также: «Я волнуюсь перед
выступлением», «Сегодня важная встреча, я очень тревожусь». Как видно, особенность
страха заключается в его предметной направленности. Мы боимся чего-то
определенного, конкретного, это страх перед чем-то. У животных это единственная
форма страха. У человека имеется и другое состояние: беспокойство, состояние
душевного дискомфорта без причины – то есть тревога. Обычно мы тревожимся,
попадая в новую ситуацию, обстановку, и в этом случае тревога мобилизует наше
внимание и помогает сориентироваться. Выступая во второй раз или проводя важную
встречу с уже знакомым собеседником, можно заметить, что тревога отступает, а
затем и вовсе не появляется.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Иногда мы сталкиваемся со страхами, мешающими полноценно жить. Вроде бы
понятно, что бояться нечего, но страх не отпускает. В таких случаях можно
говорить о тревоге, маскирующейся под страхи. С тревогой нельзя бороться,
потому что нет объекта, которому надо идти навстречу, кроме жизни в целом. Если
человек охвачен тревогой, он оказывается без опоры – возникает беспомощность,
дезориентация, неадекватные реакции. Поэтому в состоянии тревоги человек
стремится к тому, чтобы строго определять объекты страха, ведь со страхом можно
как-то взаимодействовать. Превращение тревоги в страх, неважно перед чем,
помогает на время избавиться от нее. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Тревогу невозможно полностью устранить, ведь мы не можем полностью
предсказать ход событий жизни. Более того, незначительные страх и тревога
полезны, потому что готовят нас к столкновению с реальными опасностями и
будущими ограничениями. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Тревогу и страх можно снизить до уровня, который будет помогать жить, а
не мешать. Что для этого делать? Для начала, исследовать, как вы боитесь. Вы
говорите тихим голосом, у вас дрожат руки, сбивается дыхание или есть другие
проявления? Используйте простые методы вывода себя в<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ресурсное состояние. Сделайте несколько
спокойных вдохов и выдохов, сосредоточьтесь на том, чтобы голос звучал громче,
крепко сожмите кисти в кулаки, подержите так около минуты и на выдохе
встряхните их. Если вы чувствуете, что выглядите сосредоточенным и напряженным,
улыбнитесь. Вспомните приятные моменты, когда задуманное удавалось, вы прекрасно
себя чувствовали и постарайтесь удержать этот эмоциональный фон. Если на вас
лучше действуют слова, подбодрите себя, сказав что-нибудь хорошее.<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: RU;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: RU;">Другой путь – создать позитивный опыт действия в страшной ситуации.
Девиз этого подхода: если вы боитесь что-то делать, этому нужно просто
научиться! Боитесь сдавать экзамен или выступать при большой аудитории? На
самом деле вы просто не знаете, как подготовиться и как правильно построить
ответ. Здесь вам помогут следующие приемы: запишите, что вам нужно сделать,
чтобы достичь успеха. Например, чтобы хорошо выступить с докладом, вам нужно
составить текст доклада, хорошо с ним ознакомиться, потренироваться перед
своими друзьями. Если после выступления предполагается дискуссия, попросите
друзей или близких задать вам вопросы и постарайтесь ответить. После реальной
репетиции максимально ярко представьте себе успешное будущее выступление. Как
вы заходите в зал, что и с какой интонацией вы говорите, как на это реагируют
окружающие, как вы выступаете, как с легкостью отвечаете на вопросы, как вам
аплодируют и вы, улыбаясь, садитесь на место.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Таким образом, ситуация выступления будет уже знакомой и справиться с
волнением будет значительно легче. Такие нехитрые приемы позволят вам
чувствовать себя лучше и сделают вашу жизнь немного счастливее.</span></span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-62192931314527905262011-11-17T03:37:00.000-08:002016-10-21T01:07:36.611-07:00Песочная терапия в работе психолога<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div align="center" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;"><b><span lang="UK" style="color: #fb2c2c; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 16pt; line-height: 150%;"></span></b></div><div align="center" class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><b><span lang="UK" style="line-height: 150%;">3-4 декабря</span></b><b><span style="line-height: 150%;"> тренинг "Песочная терапия в работе психолога"</span></b></span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><b><u><span style="line-height: 150%;">Цели и задачи тренинга: </span></u></b></span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;"> - Организация песочницы: оборудование, материалы, игрушки;</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">- Особенности работы с детьми и со взрослыми;</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">- Приемы песочной терапии в рамках различных теоретических подходов;</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">- Применение песочной терапии в консультировании;</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">- Использование песочной консультации в различных вариантах проблем: как со взрослыми, так и с детьми;</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">- У участников будет возможность познакомиться с организацией песочной терапии и оборудованием кабинета психолога.</span><br />
<a name='more'></a></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><b><span style="line-height: 150%;">Тренер</span></b></span><span style="font-size: small; line-height: 150%;"> - Милютина Е. Л. кандидат психологических наук, бизнес-тренер, практический психолог, доцент кафедры психологии развития Киевского государственного университета имени Т.Г. Шевченко. Автор учебников и монографий, из которых наиболее характерными являются книги «Детская патопсихология», «Психотерапевтические рецепты на каждый день», «Теорія і практика психологічного тренінгу», «Жить в эпоху перемен» и др.</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">Училась в КГУ им. Т.Г. Шевченко, на тренингах у Ф. Пьюсэлика, PhD Энн Энтус, Н. Воотона, Б.Г. Кравцова, этологических коллоквиумах В.П. Самохвалова и др.</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">Имеет опыт работы в психиатрии, судебной экспертизе, наркологии, преподавании, семейной и индивидуальной психотерапии. В течение последних 15 лет проводит и разрабатывает тренинги личностного роста, учебные тренинги-семинары для психологов, программы для обучения HR-специалистов.</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">Место: г. Киев, м. Шулявская, ул. Желябова 2.</span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><b><span style="line-height: 150%;">Стоимость двухдневки:</span></b><b><span style="line-height: 150%;"> 550 грн</span></b></span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><i><span style="line-height: 150%;">По окончании сертификат от Киевского тренингово центра «Я».</span></i></span></div><span style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: small;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="color: black; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><b><span style="line-height: 150%;">Тел. для справок: (093) 116 43 15 - менеджер Киевского тренингово центра «Я» Алёна.</span></b></span></div></div>Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-47875514306286306912011-09-02T03:30:00.000-07:002011-09-02T03:30:32.494-07:00Ранняя диагностика психических расстройств<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> <o:TargetScreenSize>1024x768</o:TargetScreenSize> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--> <br />
<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> <o:TargetScreenSize>1024x768</o:TargetScreenSize> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--> <div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: center; text-indent: 35.45pt;"><b><i>Автор: </i></b><!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> <o:TargetScreenSize>1024x768</o:TargetScreenSize> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> <o:TargetScreenSize>1024x768</o:TargetScreenSize> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"><b>Сергей Данчишин</b>, врач, позитивный психотерапевт</span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"> </i></div><div align="right" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: right; text-indent: 35.45pt;"><br />
</div><div align="right" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: right; text-indent: 35.45pt;"><br />
</div><div align="right" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: right; text-indent: 35.45pt;"><i>«Здоровые неизлечимо больны своим здоровьем»</i></div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div align="right" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: right; text-indent: 35.45pt;">В.Л. Леви.</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><br />
</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Растущие психоэмоциональные нагрузки при современном темпе жизни не проходят бесследно. Конфликты на работе, в семье, если не уметь с ними грамотно справляться, – приводят к <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">невротизации личности. </b>Сниженная психическая устойчивость сказывается на самочувствии и работоспособности, осложняя дальнейшую жизнь. Необходимо помнить о том, что психика человека – самый хрупкий и легкоранимый объект. Умение управлять своей эмоционально-чувственной сферой и интеллектуальными процессами становится в наше время необходимым навыком для сохранения гармонии души и целостности всех человеческих проявлений. Человек, не научившийся владеть собой, становится объектом влияний извне. Психологические методики саморегуляции и призваны решать эти задачи.</div><a name='more'></a> <br />
<br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Одновременно с всеобщей невротизацией мы в наше время сталкиваемся с более глубокими проявлениями психики, начиная от <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">психопатий</b> до «<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">больших психозов» </b>– это маниакально-депрессивный психоз, шизофрения и эпилепсия. Как заподозрить, что у близкого вам человека начинается психическое расстройство?</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Во-первых, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">преболезненное</b> (преморбидное) <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">состояние </b>дает нам возможность сориентироваться. Заостренные черты характера, легкая ранимость, истерики по любому поводу у ребенка создают в будущем неблагоприятную почву для возникновения психического расстройства.</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Во-вторых, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">наследственность</b>. Если в роду были люди с отклонениями психики –это тревожный сигнал.</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">И, наконец, никакая предрасположенность не реализуется без внешних причин. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Пусковым моментом </b>(триггером) служит конфликтная (стрессовая) ситуация, острое горе (потеря близкого), у женщин-беременность и роды. Все это может привести к психическому срыву. Как же он проявляется? Обычно человек перестает за собой следить, в доме беспорядок, не моется, становится странным: странные высказывания, странное поведение; может становиться раздражительным, агрессивным.</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Это-первый признак <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">психического заболевания</b>, которое чаще всего начинается в молодом возрасте (18-30 лет). Необходимо, не откладывая, обратиться к психологу, психотерапевту, а, лучше, с согласия самого человека, к психиатру. Задача психиатра –установить диагноз и назначить лечение, которое включает целый комплекс мероприятий, помимо медикаментов. Для успешной <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">реадаптации</b> необходимы: забота и понимание семьи, работа психолога-психотерапевта с пациентом и его родственниками, длительное (не менее года) наблюдение психиатра. Необходимо сказать, что без желания выздороветь самого человека устойчивая <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">ремиссия</b> невозможна.</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Современное общество все еще с предубеждением относится к психически больным людям. А они – чьи-то сыновья и дочери, друзья, сотрудники, мужья и жены. К таким людям нужен особый подход, забота близких, но вместе с тем они – по-своему глубоки и нестандартны, что позволяет нам выйти за рамки стереотипов и предрассудков, научиться любить людей и заботиться о них. Вместе с тем не стоит идти на поводу у желаний такого человека, бдительно охраняя свои личные границы от <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">манипуляций</b>. Сложность состоит в том, чтобы услышать собеседника, не забывая о своих потребностях и нуждах. Для того чтобы дарить окружающим радость и душевное тепло не обязательно <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">быть здоровым с точки зрения медицины</b>. Жизнь требует от нас всего лишь адекватности, а какой толщины у вас медицинская карточка – окружающим все равно! И задача психолога, психотерапевта и психиатра в том, чтобы помочь психически больному человеку вернуть себе утраченную адекватность и радость бытия – жить, а не болеть!</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">В заключение следует отметить, что психически больной человек – <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">такой же человек</b>, просто с некоторыми своими особенностями. Таких людей не надо бояться, а надо любить, понимать и принимать их такими, как они есть, тем самым помогая скорейшей <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">ресоциализации</b>.</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"></span></div>Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-90802441459587572972011-08-27T08:57:00.000-07:002016-10-21T00:42:45.170-07:00Язык мой – враг мой???<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--> <br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju4Qrfz2h4qYOznVtixXdlFzChzXlYnlfEtqDFWwab0H1gye5f6dAh4GtEDq77yKuiOwUvGNEZA3chJNuvgqWBQ0tMwPm53wY4UwgdSu4bKmB9YvdDsGuq0JNse6FSGzyg5DIe2P1fZps/s1600/downloadAction1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju4Qrfz2h4qYOznVtixXdlFzChzXlYnlfEtqDFWwab0H1gye5f6dAh4GtEDq77yKuiOwUvGNEZA3chJNuvgqWBQ0tMwPm53wY4UwgdSu4bKmB9YvdDsGuq0JNse6FSGzyg5DIe2P1fZps/s320/downloadAction1.jpg" width="320" /></a>Мы привыкли использовать это выражение, когда сболтнули лишнее, сказали что-то неприятное собеседнику или ненароком обидели другого человека. А часто ли мы обращаем внимание на то, что именно и какими словами мы говорим о себе? Разумеется, речь идет не о «важном разговоре», например, при собеседовании о приеме на работу или признании в любви. Там-то мы подбираем слова, или стараемся их подобрать, продумываем, как, с какой интонацией и что мы скажем. В «обычной» жизни нет необходимости следить за тем, какими словами мы рассказываем о себе. Или есть…?</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
Наши слова отражают то, что мы думаем о себе, то, кем мы себя считаем, и, разумеется, то, как мы живем. Мысленные представления о себе и своем образе жизни, как правило, заключены в так называемых «жизненных кредо» – наших любимых присказках, выражениях, анекдотах. Все они отражают наши установки по отношению к себе, окружающему миру и жизни. Установка представляет собой определенное убеждение относительно чего-либо, которое подкреплено прошлым опытом (своим или принятым, например, от родителей). Помимо этого, установка включает в себя готовность испытывать определенные чувства и готовность действовать конкретным образом. Установка предполагает еще и убежденность, что эти самые конкретные действия приведут к вполне известному результату. То есть, по сути своей, установка отражает наше убеждение, что если мы столкнулись с какой-либо ситуацией, то мы обязательно будем действовать определенным способом, испытывать определенные чувства и получим определенный результат, тем более, что «прошлый опыт не врет». Проблема в том, что как только мы решили, какие именно мысли, чувства, эмоции, действия и результаты мы будем испытывать и получать в данной ситуации, мы остановились только на одном способе поведения в ситуации и закрыли себе возможность для использования любых других. Наглядно реализацию установки демонстрирует старый анекдот: «Стоят парень и девушка на остановке. Парень подходит к ней и спрашивает: «Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?». – «Да, - отвечает она, - если в постели курить не будете». </div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
Как видим, наши установки не только заставляют нас действовать и чувствовать определенным образом, но и подсказывают другим, как следует поступать с нами. Значит, если мы хотим, чтобы установки помогали нам, а не препятствовали достигать своих желаний, необходимо знать, как найти у себя установки, мешающие нам жить в полную силу, и что с ними делать.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-55991709647132424192011-07-10T09:48:00.000-07:002011-07-10T09:49:40.342-07:00Моделирование будущего<h2 align="center" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: center;"><span style="color: #3333ff; font-size: 12pt; font-weight: normal;">Тренинг </span><span style="color: #c97d05; font-size: 12pt; font-weight: normal;"><br />
</span><span style="color: red; font-size: 12pt; font-weight: normal;">"</span><b><span style="color: red; font-size: 12pt;">Моделирование будущего</span></b><span style="color: red; font-size: 12pt; font-weight: normal;">" </span><span style="color: #c97d05; font-size: 12pt; font-weight: normal;"><br />
</span><b><span style="color: #009900; font-size: 12pt;">24 июля 2011</span></b><span style="color: #c97d05; font-size: 12pt; font-weight: normal;"></span></h2><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 13.5pt;"></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaeX9b7k5kidmb65Mllpt4LmGwmwPY_RPb9Hin9_OoT2ZJrPYQJQfJeCA7R-BIyhSBhWjgYHsTG5I06ExOFSizB8r9o32qcX8QL9rGS6NtEBPPoibj553oAIQapWdCYmWEXunokU_8TGE/s1600/2555672.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaeX9b7k5kidmb65Mllpt4LmGwmwPY_RPb9Hin9_OoT2ZJrPYQJQfJeCA7R-BIyhSBhWjgYHsTG5I06ExOFSizB8r9o32qcX8QL9rGS6NtEBPPoibj553oAIQapWdCYmWEXunokU_8TGE/s1600/2555672.png" /></a></div><span style="float: left; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</span><br />
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 13.5pt;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;"> <i>«Будущее нельзя предвидеть, но можно изобрести» (<a href="http://www.aphorism.ru/author/a798.shtml" target="_blank"><span style="color: #05b303;">Денис Габор</span></a>)</i> </div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 13.5pt;"><br />
Каждый день своей жизни мы создаем будущее, не задумываясь о том, что именно мы - «творцы», от которых все зависит. И если мы сами делам выбор, то что мешает нам сделать шаг, который изменил бы жизнь к лучшему?<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Тренинг "Моделирование Будущего" предоставляет уникальную возможность сотворить для себя все, что угодно - от отношений до события, о котором мечтали всю жизнь.<br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 13.5pt;"><b>Тренинг "Моделирование будущего" - это:</b></div><ul style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l1 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Обучение техникам постановки цели (Техники «ФРЕЙМ», «СМАРТ»)</li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l1 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Нахождение необходимых ресурсов и скрытых возможностей</li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l1 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Управление событиями</li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l1 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Устранение внутренних блоков, мешающих реализации вашего будущего</li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l1 level1 lfo1; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Практика моделирования реальных событий Вашего будущего</li>
</ul><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 13.5pt;"><b><br />
<b>В результате прохождения Тренинга "Моделирование Будущего" Вы сможете:</b></b></div><ul style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;" type="disc"><li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l0 level1 lfo2; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Анализировать и принимать оптимальные решения, позволяющие действовать с наилучшим результатом</li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l0 level1 lfo2; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Находить скрытые возможности</li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l0 level1 lfo2; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Выставлять цели</li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l0 level1 lfo2; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Сформировать концепцию успешного будущего</li>
<li class="MsoNormal" style="line-height: 13.5pt; mso-list: l0 level1 lfo2; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto; tab-stops: list 36.0pt;">Успешно воплотить его в своей жизни</li>
</ul><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: 12pt;"> <b>Дата и Время</b>: 24.07.2011 с 11.00 (длительность 5 часов)<br />
<br />
<b>Место</b>: Ул.Ярославов Вал 17 б.<br />
<br />
<b>Стоимость</b>: 350 грн.<br />
<br />
<b>С собой</b> иметь тетрадь для записей.<br />
<br />
<b>Телефоны:</b> 063 768 98 56 (для вопросов по поводу тренинга и скидок)<br />
смс 063 742 19 98 (для регистрации) koordinator_ps@<a href="http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Flist.ru" target="_blank"><span style="color: #05b303;">l<wbr></wbr>ist.ru</span></a></span>Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-12761829192714924182011-07-10T09:38:00.000-07:002011-07-10T09:38:32.137-07:00Пространство игры в жизни и психотерапии<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--> <br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">Украинская Лига Психоаналитических Психотерапий</div><div align="center" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">Институт развития психоанализа (Киев)</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;"><b>20 июля 2011 года в 17-00</b></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: center;">Открытый семинар-дискуссия «<b>Пространство игры в жизни и психотерапии»</b></div><div align="center" class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: center;">(в рамках концепции <b>Дональда Винникотта</b>)</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><i>«…в игре, а возможно, только лишь в игре, ребенок или взрослый обладает свободой творчества. Это утверждение представляется мне как развитие концепции феномена перехода. Здесь принимается в расчет самая сложная часть теории переходного объекта: возникновение парадокса, который необходимо принять, позволить ему быть, но оставить неразрешенным».</i></div><a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">«Переходный объект», «переходное пространство», «достаточно хорошая мать» - эти термины, введённые Д.Винникоттом, стали неотъемлемой частью психоаналитического дискурса.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Предлагаем Вам включится в обсуждение видения известного психоаналитика и предложить свой взгляд на проблему.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Ведущая: <b><i>Елена Трембицкая</i></b> – психолог-психоаналитик, преподаватель Института развития психоанализа, член ЕКПП-Россия, член Украинского Союза Психотерапевтов.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">Вход свободный.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">Группа ограничена числом участников, поэтому предварительная запись обязательна.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">Телефоны для справок и записи:</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">+380 44 2275240</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">+380 50 5467807</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">+380 68 3522925</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">Электронная почта: <a href="mailto:info@ph-psycho.com" target="_blank"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;">info@ph-psycho.com</span></a>, <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">ulpp</span>@<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">ukr</span>.<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">net</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Skype</span>: <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">ph</span>-<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">psycho</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">Подробности на сайте <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">www</span>.<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">ph</span>-<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">psycho</span>.<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">com</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%;">Место проведения: г. Киев, ул. Фрунзе, 31-Б, офис 11, Институт развития психоанализа</div><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"> </span><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-size: 12pt;">Проезд: метро Тараса Шевченко.</span>Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-79806368660552669042011-07-01T05:22:00.000-07:002011-07-01T05:24:46.352-07:00Подводные камни первой консультации (Как выбрать психолога-2)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Итак, после телефонного общения с психологами, мы все-таки выбрали того (или тех), кого решили осчастливить своим визитом. Как мы уже говорили, эта встреча – решающая в выборе психолога. Так на что же стоит обратить внимание будущему клиенту?</div><a name='more'></a><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Во-первых, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">грамотность </b>и <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">доступность для понимания </b>речи психолога. Требование грамотности связано с тем, что психолог большую часть времени работает словесно (вербально). Если он не может сформулировать свою мысль, как он сможет донести ее до вас? Теперь о доступности для понимания. Если психолог заявляет вам что-то в духе: «Ваша проблема связана с деструктивным сценарным паттерном, вызвавшим когнитивный диссонанс при коммуникативном контакте с сиблингами» (по-русски, «Ваша манера общаться с сестрой приводит к ссорам, т.к. вы друг друга не понимаете»), то вам с ним не по дороге. Вы – клиент, а не профессиональный психолог, и не обязаны иметь такую же теоретическую подготовку. Много «умных» слов, как правило, скрывают всего лишь констатацию вашей проблемы и маленький опыт такого психолога в живом общении. Вам нужен специалист, который может оказать помощь, а не словарь научных терминов.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Во-вторых, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">комфортность</b> вашего общения. Во время консультаций вам придется много рассказывать о себе, раскрывать свои переживания, сомнения, искренне отвечать на вопросы о себе. Если вам дискомфортно с психологом, он вам не понравился или по какой-то причине вы ему не доверяете, куда проще открыто сказать ему об этом и пойти к другому специалисту. Грамотный психолог поймет вас, а может и подскажет, к кому из его коллег вы могли бы обратиться. </div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">В-третьих, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">формулировка вашего запроса</b>. На первой встрече психологу необходимо выяснить, в чем вы сами видите проблему, как давно и как часто она у вас проявляется, с чем вы сами ее связываете, чего вы хотите достичь в итоге консультирования или психотерапии, и по каким признакам вы сможете определить, что ваша проблема решена. Если этого не происходит, то возникает вопрос, что же вы будете делать на консультациях?</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">В-четвертых, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">точная информация</b> о том, что вы будете <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">делать</b> дальше на консультировании. Это необходимо как вам, так и психологу. Вам – чтобы вы понимали, что происходит и для чего вам это нужно. Психологу – чтобы разработать стратегию работы с вами, учитывая ваши особенности. В некоторых случаях клиенту не говорят о том, на что направлен тот или иной прием, чтобы не спровоцировать "внушенные" переживания. Чаще это касается направленности и целей отдельных специфических приемов, техник и методов консультирования и терапии. Тем не менее, любой квалифицированный психолог сможет вам объяснить, как будет проходить работа над решением проблемы, в чем она будет заключаться и почему он выбрал данный метод для вашего случая.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">В-пятых, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">приблизительная ориентация</b> вас <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">по времени и длительности</b> как всего консультирования (психотерапии), так и отдельных встреч, и <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">точные данные об оплате</b>. Так как скорость решения проблемы зависит не только от психолога, но и от клиента, то точно спрогнозировать длительность бывает трудно. Тем не менее, после того, как психолог узнал подробнее о сути вашей проблемы, он может назвать интервал времени, в течение которого возможно решить проблему (как правило, говорят о количестве встреч в формате: от… до…). Что касается оплаты, то так как платить будете вы, вполне логично, что вы должны знать, сколько вы будете платить и за какое количество консультаций (за каждую консультацию, за каждые пять консультаций, будет ли предоплата и т.д.). </div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">Разумеется, есть и другие маркеры, по которым можно узнать, будет ли продуктивным ваша совместная деятельность с психологом. Надеюсь, что эти несложные рекомендации помогут вам при выборе <i style="mso-bidi-font-style: normal;">вашего</i> психолога.</div></div>Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-31770869056351263952011-06-08T09:14:00.000-07:002016-10-21T00:45:52.326-07:00Как выбрать психолога<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"></b></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: small;">У всех бывает период, когда известные способы решения жизненных или личных проблем не срабатывают, а советы близких не дают желаемого эффекта. Кто-то из нашего окружения советует нам посетить психолога, или же мы сами вспоминаем, что есть такие специалисты «по душе», и решаем, что следовало бы и этот вариант опробовать. Как современные люди, мы можем погуглить или же обратиться к объявлениям в прессе или на телевидении… И тут оказывается, что психологов в городе много, все они разные, все предлагают свои услуги, а нам надо бы податься к кому-то одному, с кем мы пройдем вместе определенную часть нашей жизни. </span><br />
<a name='more'></a></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: small;">Облегчить задачу выбора психолога помогут несколько рекомендаций. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: small;">Во-первых, узнайте у своих знакомых, друзей, близких, кто из них уже обращался к психологу, и попросите рассказать их впечатление. Это, конечно, не дает стопроцентной гарантии качества психологических услуг, но это уже кое-что.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: small;">Во-вторых, перед тем, как записываться на первую встречу (первичную консультацию) с психологом, свяжитесь с ним по телефону и пообщайтесь. Узнайте у психолога, какой у него опыт работы в индивидуальном консультировании, имеет ли он соответствующее образование. Отметьте, предлагает ли сразу психолог прийти к нему на очную встречу или сначала старается выяснить в общих чертах, с чем же вы к нему придете. При этом обратите внимание на несколько моментов, указывающих на то, что вами пытаются <b>манипулировать</b>:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: small;">1. <b><i>психолог дает гарантию, что вы достигнете желаемого результата</i></b>. К сожалению или к счастью, но мы – не боги, успех психологического консультирования, как и психотерапии, зависит от психолога только на половину. Оставшиеся 50% успеха целиком и полностью зависят от самих клиентов, их желания и возможностей изменить себя, свое состояние, ситуацию или жизнь;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: small;">2. <b><i>психолог настаивает, что только он один может оказать вам квалифицированную помощь</i></b>. На самом деле рынок психологических услуг достаточно обширен, и всегда есть другой психолог, который может оказать вам аналогичную квалифицированную помощь.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: small;">3. <b><i>психолог, не видя вас, сообщает, что для решения вашей проблемы необходимо минимум 10 (20, 50 и т.д.) встреч</i></b>. Не зная специфики вашей ситуации, особенностей вашей личности и, самое главное, сути вашего запроса, т.е. того, что же вы хотите получить в итоге, спрогнозировать приблизительное количество встреч не удастся. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: small;">В-третьих, проанализируйте свое впечатление от телефонного разговора с психологом. Вызывает ли он у вас доверие, спокойствие, комфорт при общении? Если да, записывайтесь на первичную консультацию. И помните, окончательное решение о том, что выбранный психолог точно <i>ваш,</i> можно принять только после первой личной встречи.</span></div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3380068594727391801.post-44037741238905812332011-05-16T10:43:00.000-07:002016-10-21T00:46:53.513-07:00Жизнетворчество как творческий процесс<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div align="right" class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: black; line-height: 150%;">Актуальность.</span></b></span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;"> Идеи о жизни как творчестве и произведении искусства оформились в среде творческой интеллигенции второй пол. </span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">ХІХ – начала ХХ вв.</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;"> </span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">и до недавнего времени оставались предметом осмысления литературоведения, культурологии и философии. С недавнего времени проблема человека как сознательного творца собственной жизни стала предметом изучения психологии, что вызвало ряд попыток определения природы данного феномена.</span></div>
<a name='more'></a><div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: black; line-height: 150%;">Цель статьи</span></b></span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;"> заключается в обосновании возможности отнесения феномена жизнетворчества к творческим процессам. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: black; line-height: 150%;">Анализ литературы по данной проблеме</span></b></span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">. Обращение психологов к этой идее было подготовлено возросшим после Второй мировой войны интересом к феномену жизни человека и постановкой вопроса о возможности его ответственности за жизненный путь. «Сократический поворот»<a href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=3380068594727391801#_ftn1" name="_ftnref1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span class="MsoFootnoteReference"><span style="color: black;">[1]</span></span></span></a> в психологии послевоенного времени способствовал возникновению направлений, предметом изучения которых выступала личность, проявляющая активное, творческое начало в ходе реализации своей жизни. Протест против «бессубъектной» психологии возник в экзистенциальной философии. Ж.-П. Сартр, сформулировав «первый принцип экзистенциализма», обозначил основную проблематику послевоенной психологии активного субъекта, автора, психологии «Я»: «Человек не что иное, как то, чем он делает себя сам» [18, с. 15]. Выполняя сартровскую программу, в центр научных интересов представителями гуманистического и экзистенциального направления (А. Маслоу, Ф. Перлз, К. Роджерс, В. Франкл) была поставлена личность (человек), выступающая, при определенных условиях, творцом своей жизни. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Жизнетворчество «в чистом виде» в зарубежной психологии практически не рассматривалось, тем не менее, гуманистически и экзистенциально ориентированные психологи в той или иной степени затрагивали проблему творения своей жизни, исходя из убеждения в том, что «личность создает свою собственную реальность, начиная изнутри, а не снаружи» [16, с. 26]. Подобная установка на причинность человека в осуществлении своей жизни, как правило, находит корректировку в научных работах русских и украинских авторов, указывающих на включенность человека в социум и его якобы «ориентированность» на общественные ценности (Славская, Логинова, Сохань, Олексюк и др.). Здесь человек как причина выступает в усеченном виде, он волен быть автором своей жизни в рамках «социального заказа» общества, и только такое идеализированное авторство признается жизнетворчеством. При этом забывается, что </span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">все влияния общества на личность «опосредствуются складывающимися у нее в ходе активного взаимодействия со средой психическими процессами и свойствами» [6, с. 106] и что «<span style="color: black;">субъект в своих деяниях, в актах своей творческой самодеятельности не только обнаруживается и проявляется; он в них созидается и определяется</span>» [15, с. 106]<span style="color: black;">. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Объединение жизненного пути и творчества личности одним из первых совершил представитель направления «поступка» В.А. Роменець [11, с. 83]. Творчество жизни разрывает формальную причинно-следственную связь жизненного пути, открывает возможность поступкам как уникальным граничным переживаниям, совмещающим в себе завершение одного этапа личностного развития и начало следующего [11</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">, С. 385-386</span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">]. Для В.А. Роменця граничными переживаниями, определяющими поступок как начало творения себя, выступают базовые экзистенциальные категории «покинутости» (одиночества) и «страха». Однако, подход В.А. Роменця утверждает, в отличие от смирения экзистенциализма его времени, возможность за-предельного (за пределами граничных переживаний) творения человеком жизни, которая всегда будет оставаться незавершенной и несовершённой и иметь началом самого человека. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Жизнь как творчество рассматривалась также в концепции жизнетворчества Л.В. Сохань, которая основывалась на деятельностном подходе. Появление самого термина «жизнетворчество» в психологии связано с этой концепцией. Л.В. Сохань определяла жизнетворчество как осуществление творческой продуктивности личности в «материале» собственной жизни [12, </span><span lang="EN-US" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">c</span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">. 59]. Жизнетворчество, представляя особый вид творчества, является выражением свободы проявления личности, ее сознательного преобразования своего жизненного пути и самого себя [12, с. 8, 14]. При объяснении процесса жизнетворчества автор, по аналогии с художественным творчеством, вводит понятие «замысел жизни» как некое жизненное «кредо» личности</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">, </span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">как главный жизненный вектор, выработанный на основе ценностных жизненных выборов и отражающий ее смысл жизни</span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;"> </span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">[12, </span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">С</span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">. 46</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">-47</span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">]</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Интегральным компонентом жизнетворчества как процесса при этом выступает «жизненная программа» личности, понятие, которое Л.В. Сохань и М.В. Кирилова раскрывают как установку личности на выбранный нею тип социального поведения, степень активности и творчества в деятельности, а также ориентацию на стиль жизни, «т.е. способ деятельности на основе реализации внутренних побуждений, собственного понимания обязанностей, ответственности в процессе достижения жизненных целей и реализации выбранного жизненного пути» [5, с. 6]. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Используя наличие/отсутствие «замысла» и творческую активность как критерии, выделяется несколько стилей жизни (традиционный, репродуктивно-наследуемый, престижный, демонстративный, индивидуально-творческий). Среди них к творческим относят только два: демонстративный и индивидуально-творческий. При этом, учитывая степень сохранения индивидуальности и самобытности внутреннего мира человека, первый стиль относится к псевдотворческому, а второй – к собственно творческому. <i>Таким образом, собственно творческим является тот стиль жизни, который выступает гармоничным проявлением жизненного замысла как квинтэссенции духовных (мировоззренческих, ценностных, смысловых) измерений человека. </i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">И.Г. Ермаков [4], развивая взгляды Л.В. Сохань, сделал попытку выделить основные характеристики жизнетворчества, выступающие одновременно в качестве его условий и результатов. Ситуация совпадения характеристик, условий и результатов процесса жизнетворчества, обусловлена спецификой феномена жизни человека, в которой они выступают в неразрывном взаимодействии и взаимном влиянии. Так, смысл на разных этапах жизненного пути может выступать как его результат (продукт), который затем становится условием осуществления жизнетворчества, и который может характеризовать сам этот процесс как о-смысленный. Согласно И.Г. Ермакову, процесс жизнетворчества предполагает: а) осмысление человеком своего предназначения; б) разработку жизненной концепции и жизненного кредо; в) сознательный выбор жизненных целей и оформление их в жизненную программу, жизненный план; г) наличие необходимых условий для самореализации сущностных сил; д) уровень социальной и психологической зрелости; е) ответственное отношение к своей жизни и к самому себе [4</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">, с. 5</span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">]. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Другой представитель данной школы, М.В. Левченко, определяет жизнетворчество как процесс реализации стремления человека к развитию, совершенствованию, выявлению всех способностей организма и личностного «Я» [8, с. 95]. Среди характеристик (условий) жизнетворчества выделяются отсутствие опыта, экстанциональность и объективность внутреннего оценивания, т.е. открытость новому и развитая саморефлексия.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">По мнению Ю.А. Репецкого [14, с.107], одной из характеристик жизнетворчества является неалгоритмичность его как процесса и неопределенность возможности получения его продукта.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Определение жизнетворчества, внешне схожее с соханевским, позднее было дано С.Р. Яголковским. Согласно его мнению, жизнетворчество представляет собой творческую деятельность в построении своей жизни, объектом которой становится сам человек, а результатом может оказаться эмоционально насыщенная, полноценная жизнь самого субъекта [17, </span><span lang="EN-US" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">c</span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">. 67]. Следует указать на некоторую неточность определения С.Р. Яголковского. Так, выделяя человека объектом жизнетворчества, автор оставляет неопределенной позицию субъекта этой деятельности. Введение субъекта происходит при присвоении ему результата жизнетворческой деятельности как процесса. Таким образом, исходя из позиции автора, можно сказать, что человек является пассивным полем для воздействия сил жизнетворчества (субъект которых либо не определен, либо приравнивается к ним). Парадоксальность ситуации заключается в том, что творчество жизни невозможно без сознательной преобразовательной активности человека (т.е. без позиции личности как автора, творца, а в терминах естественно-научной парадигмы – субъекта). Без человека как субъекта, инициатора процесса, существование личности-творца ставится под сомнение, т.к. само творчество превращается в субъект, использующий человека для своей реализации, как бы «паразитирующий» на нем. Причем результатом жизнетворчества как субъекта оказывается становление жизни субъекта (видимо, все-таки человека) как носителя активности. Подобный подход вполне вписывается в ставший уже традиционным в психологии принцип от социального к индивидуальному, критика которого последовательно проводится как в деятельностном, так и в субъектном подходах. Включенность личности-автора в процесс жизнетворчества обуславливает переход ее статусов (позиций) от субъекта жизни к ее объекту, от инициатора процесса жизнетворчества к его результату, инициирующего дальнейшую смену позиций и развитие этого процесса. Следует также отметить невозможность одномоментного нахождения личности в различных статусах (позициях), что известно еще со времени становления неклассической физики, а в психологии – со времени критики интроспекционизма: в ситуации познания феноменов внутреннего мира личности (объекта) происходит столкновение с принципиальной неустранимостью наблюдателя (субъекта) из ситуации наблюдения. Несмотря на указанные недостатки, одним из достоинств определения С.Р. Яголковского является указание на неопределенность наличия результата жизнетворчества как процесса, что, впрочем</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">,</span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;"> подчеркивают многие исследователи данного явления. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">В отличие от представителей школы жизнетворчества, представители других направлений развивали проблематику творчества жизни в рамках психологии личности, психологии жизненного пути и психологии творчества. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Так, Т.М. Буякас [2] подчеркивает взаимосвязь проблемы самоопределения личности с проблемой становления человека автором своего жизненного пути. Самоопределяясь, «человек пробуждается для жизни и раскрывает свой творческий потенциал», становясь свободным «творцом своей жизни» [2, с. 29]. Характеризуя процесс жизнетворчества, Т.М. Буякас указывает на необходимость включенности личности в творческий процесс, которая проявляется в переживании личностью состояния «здесь-и-сейчас» как истока перспектив ее развития [2, с. 30]. Другая важная характеристика процесса жизнетворчества – осмысленность: «только выход на уровень смысла… дает человеку шанс вырваться из тюрьмы причин и следствий и самому стать источником своего поступка – поступка, которым он о-существляет себя» [2, с. 33]. Эта позиция близка позиции В.А. Роменця, рассмотренной ранее. Основное отличие ее заключается в придании особого значения соотнесения личности себя с предельными смыслами (свободой, совестью и др.), что делает возможность «встречи с собой», точки «истины» своего существования «здесь-и-теперь», в которой разворачивается активность себя «вновь рожденного», т.к. каждый раз все конкретно и ново, и «не имеет никакого значения, каким образом сложилась вся предшествующая цепь событий, приведшая нас к тому состоянию, в котором мы должны действовать» [9, с. 118].</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">А.С. Сухоруков определяет жизнетворчество как особую форму развития личности, ее смысловой системы, выделяя в качестве проявления жизнетворчества решение «задач на воплощение потенциального», в которых личность реализует способность к трансценденции. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">В психологии жизненного пути определение жизнетворчества связано с использованием категорий «деятельность» и «стратегия». С позиций деятельностного подхода жизнь человека определяется как особый тип деятельности (жизнедеятельность), а жизнетворчество – как особый вид или уровень жизнедеятельности</span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Развернутый анализ жизненных стратегий дан О.С. Васильевой и Е.А. Демченко [3]. Под стратегией жизни авторы понимают «такой способ бытия, систему ценностей и целей, реализация которых, согласно представлениям человека, позволяет сделать его жизнь наиболее эффективной… главной целью которой является поиск и осуществление своего уникального смысла» [3, С.74-75]. Наиболее важными характеристиками являются уровень ответственности, степень осмысленности жизни, а также особенности системы ценностей и отношений человека, что является развитием идей К.А. Абульхановой-Славской [1, с. 290.]. Основными признаками жизненной стратегии здесь являются выбор способа жизни, разрешение противоречия между ожидаемым и наличным, создание условий для самореализации, творческий поиск. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Особое внимание О.С. Васильева и Е.А. Демченко уделили рассмотрению стратегии творчества, которая предполагает способ жизни «здесь-и-теперь». «Стратегия творчества – это способ бытия, при котором человек сознательно или неосознанно занимает позицию активного творца своей жизни, опираясь на такие ценности, как любовь, красота, добро, развитие, т.е. осуществляя выбор в пользу душевного и духовного здоровья» [3, с. 78]. Таким образом, в характеристиках процесса жизнетворчества авторы выделяют смысловую и ценностную составляющие, при этом занижая значимость осознанности самого процесса.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Согласно мнению Л. Костюченко, «жизнетворчество, являясь практической формой реализации стратегий жизни и осуществлением принципа сознательного отношения человека к жизни как творчеству, находит свое выражение в системе взаимосвязанных и перманентно обновляющихся представлений человека» [7]. При этом стратегии автор определяет как «способ рационального и осознанного отношения к жизни как полю конструктивных возможностей человека как личности». Вслед за Ю.М. Резником она выделяет две стратегии жизнетворчества: стратегию миротворчества и стратегию экзистенциального творчества жизни [13].</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">По мнению Т.Е. Резник, «</span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">жизненная стратегия личности как комплексный мотив деятельности включает в свою структуру следующие компоненты: образ будущего («мечту»), смысл жизни, ценности, нормы и принципы поведения и, наконец, жизненные цели<span style="color: black;">», тогда как Ю.М. Резник определяет стратегии жизни как «</span>динамическую систему перспективного ориентирования личности, направленную на сознательное изменение своей будущей жизни в данном социокультурном контексте». <span style="color: black;">В своих работах Ю.М. Резник и Т.Е. Резник выделяют три стратегии жизни: </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 54pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">-<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">стратегию благополучия (жизнеобеспечения), при реализации которой смыслом жизни становится </span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">приобретение и потребление жизненных благ;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 54pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">-<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">стратегию успеха (жизнестроительства), при реализации которой смысл жизни заключается </span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">достижение признанных результатов своей общественно значимой деятельности;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 54pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">-<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">стратегию самореализации (жизнетворчества) как реализацию </span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">практической и осознанной установки личности на творческое изменение и преобразование жизни<span style="color: black;">; при этом в качестве смысла жизни выступает свобода и творчество. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Учитывая сложность изучения стратегии самореализации (жизнетворчества) Т.Е. Резник и Ю.М. Резник выделяют несколько вариантов ее реализации. </span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">По характеру ориентации творческой деятельности человека <span style="color: black;">они предлагают выделять</span> стратегию миротворчества (миросозидания) и стратегию экзистенциального творчества жизни.<span style="color: black;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">Особенностью миротворческой стратегии является то, что смыслом жизни становится созидание мира как жизненного мира, т.е. мира структурированных значений, символических представлений, объективаций, создаваемых личностью совместно с другими людьми и, возможно, ради этих людей.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">В качестве особенности стратегии экзистенциального творчества жизни авторы выделили то, что мир существует для человека исключительно как его собственное бытие, при этом не указав на остальные характеристики стратегии (образ будущего, смысл жизни, ценности, нормы, принципы поведения и жизненные цели). Можно предположить, что, согласно мнению авторов, стратегия экзистенциального творчества жизни должна была по своим характеристикам быть противоположной стратегии миротворчества. Однако, ни подтверждений, ни опровержений этого предположения в работах указанных авторов не содержится. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: black; line-height: 150%;">Изложение основных результатов исследования теоретической проблемы</span></b></span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">. Сравнивая основные характеристики жизнетворчества и творческого процесса, можно сделать вывод о совпадении значительного их количества. Так, сущностными характеристиками творческого процесса являются: его преобразующий характер, неопределенность возможности получения нового продукта, неалгоритмичность самого процесса творчества, значительная вариативность временных рамок протекания процесса, включенность инициатора творчества в процесс. Эти же характеристики являются сущностными для процесса жизнетворчества, что позволяет определить его как творческий процесс. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Таким образом, при определении жизнетворчества речь идет о включенности инициатора (творца, автора, субъекта) в нестереотипный, не имеющий внешне регламентированных временных рамок, носящий преобразовательный характер процесс, потенциально приводящий к получению объективно или субъективно качественно нового продукта (материального или идеального). </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Определение жизнетворчества как творческого процесса позволяет использовать для его изучения достижения психологии творчества. Так, в рамках психологии творчества особое место занимает концепция В.А. Моляко, рассматривающего творчество как деятельность, способствующую созданию, открытию чего-либо ранее неизвестного для данной личности (субъекта) [10, с. 21]. Переживание личностью творчества в такой трактовке выступает процессом рождения не столько объективно, сколько субъективно новых ценностей</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">.</span><span lang="UK" style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;"> </span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Центральное место в данной концепции отводится стратегиям – «психологическим программам деятельности, включающим и логические составляющие, и интуитивные компоненты, и … проявления «ситуационной футурологии», базирующиеся как на точных, так и на размытых данных, ощущениях, смутных чувствах» [10, с.10]. В.А. Моляко выделяет пять стратегий творческой деятельности, экстраполяция содержания которых на жизненный путь личности, позволяет охарактеризовать их следующим образом.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">1.Стратегия аналогизирования связана с использованием уже известной модели жизненного пути или его части, не сводимая к копированию ранее созданного, предполагает внесение нового в аналог или использование известной модели жизненного пути в других условиях и по-новому.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">2.Стратегия комбинирования заключается в различных перестановках, изменении жизненных ситуаций, собственно комбинирования отдельных компонентов известных жизненных путей.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">3.Стратегия реконструирования проявляется в построении жизненного пути противоположного ранее известному, она связана с поиском действительно отличного, нового, касается ли это отдельной жизненной ситуации или всей жизни в целом. Она предполагает построение жизненного пути по «протестному типу» или «диалектическому» типу, причем в первом случае жизненный путь строится исходя из отвергания прошлого, известного, а во втором – реализуется диалектический принцип отрицания отрицания.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">4.Универсальная стратегия предполагает относительно равномерное применение аналогизирования, комбинирования и реконструирования, причем каждая стратегия применительно к построению жизненного пути является относительно паритетной по отношению к другим. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">5.Стратегия спонтанных действий, случайных подстановок осуществляется тогда, когда нет доминирующей стратегии, а поиск осуществляется как бы вслепую, без плана, без определенной логики, по случайному ориентиру или методом проб и ошибок. Представляется, что применительно к жизни данная стратегия наиболее схожа с подростковым «экспериментированием», когда четкие жизненные ориентиры еще не выработаны.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="font-size: large;"><b><span style="color: black; line-height: 150%;">Выводы.</span></b></span><span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;"> Сравнивая основные характеристики жизнетворчества и творческого процесса, можно сделать вывод о совпадении значительного их количества. И в том, и в другом случае речь идет о включенности инициатора (творца, автора, субъекта) в нестереотипный, не имеющий внешне регламентированных временных рамок, носящий преобразовательный характер процесс, потенциально приводящий к получению объективно или субъективно качественно нового продукта (материального или идеального).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<span style="color: black; font-size: large; line-height: 150%;">Определение жизнетворчества как творческого процесса позволило использовать для его изучения достижения психологии творчества. На основе развития стратегиальной концепции творчества было выделено 5 стратегий жизнетворчества: аналогизирования, комбинирования, реконструирования, универсальная стратегия и стратегия спонтанных действий.</span></div>
<div style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;">
<span style="font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">1.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Абульханова-Славская К.А. Стратегия жизни. – М.: Мысль, 1991. – 301 с.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">2.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Буякас Т.М. Проблема и психотехника самоопределения личности. // Вопросы психологии. – 2002. – № 2. – С.28-39.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">3.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Васильева О.С., Демченко Е.А. Изучение основных характеристик жизненной стратегии человека. // Вопросы психологии. – 2001. – № 2. – С.74-85.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">4.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">Єрмаков І.Г. Педагогіка життєтворчості // Школа життєтворчості особистості: Науково-методичний збірник / Ред. кол.: В.М. Доній (голова), Г.М. Несен (заст. голови), І.Г. Єрмаков (наук. ред.) та ін. – К.: ІСДО, 1995. – С. 3-10.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span class="spelle" style="font-size: large;"><span style="line-height: 150%;">5.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Инновационные процессы в системе образования: Сб. науч. труд. – М.,1992.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">6.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span class="spelle" style="font-size: large;"><span style="line-height: 150%;">Костюк</span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;"> Г.С.<i> </i></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Вводный доклад по проблеме личности в философском и психологическом аспектах. / В кн.: Личность. Материалы обсуждения проблем личности на симпозиуме, состоявшемся 10-12 марта 1970 г. в г. Москве. – М., 1971. – С. 105-116.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">7.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Костюченко Л.Г. Проблема творчества жизни человека (социокультурные аспекты) // Ломоносовские чтения 2004 г.: «Россия и социальные изменения в современном мире»: Сб. стат. преподавателей. – Т. №1. Интернет-ресурс. Режим доступа: http://lib.socio.msu.ru/l/library?e=d-000-00---0lomon--00-0-0-0prompt-10---4------0-1l--1-ru-50---20-help---00031-001-1-0windowsZz-1251-10&cl=CL3.1&d=HASH56d6416d31ea77d4c10cce.19&gc=0</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">8.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">Левченко М.В. Арт-терапія, або Реабілітація творчістю. // Школа життєтворчості особистості: Науково-методичний збірник / Ред. кол.: В.М. Доній (голова), Г.М. Несен (заст. голови), І.Г. Єрмаков (наук. ред.) та ін. – К.: ІСДО, 1995. – С. 95-100.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">9.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Мамардашвили М.К. Кантианские вариации. – М.: Аграф, 2002. – 320 с.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">10.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Моляко В.А., Рыбалка В.В. Психологические аспекты подготовки к труду и развитие способностей личности в условиях непрерывного обучения. // Научно-технический прогресс и творческий потенциал человека. / Отв. ред. Л.В. Сохань, Р.А. Ануфриева; кол. авт. – К.: Наукова думка, 1988. – С. 175-179.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">11.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">Основи психології: Підручник. / За ред. О.В. Киричука, В.А. Роменця. – 5-е вид. – К., 2002. – 632 с.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">12.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">Психологія і педагогіка життєтворчості: Навч.-метод. посібник / Ред. рада: В.М. Доній (голова), Г.М. Несен (заст. голови), Л.В. Сохань, І.Г. Єрмаков (наук. ред.) та ін. – К., 1996. – 792 с.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">13.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Резник Т.Е., Резник Ю.М. Жизненное ориентирование личности: анализ и консультирование. // Социологические исследования. – 1996. – № 6. – С. 110-119.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">14.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="UK" style="font-size: large; line-height: 150%;">Репецький Ю.А. Рефлексія як шлях до продуктивного самовизначення. // Школа життєтворчості особистості: Науково-методичний збірник / Ред. кол.: В.М. Доній (голова), Г.М. Несен (заст. голови), І.Г. Єрмаков (наук. ред.) та ін. – К.: ІСДО, 1995. – С. 105-111.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">15.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии – СПб.: Питер, 2000. – 712 с.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">16.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Фанч Ф. Пути преобразования. Общие модули процессинга: Пер. с англ. – К.: Ника-Центр, 1997. – 368 с.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-size: large; line-height: 150%;">17.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">Яголковский С.Р. Эмоции в творчестве. // Мир психологии. – 2002. – № 4 (32). – С. 65-71.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; line-height: 150%; margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span lang="EN-US" style="font-size: large; line-height: 150%;">18.<span style="-moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="EN-US" style="font-size: large; line-height: 150%;">Sartre, J.-P. Existentialism and Human Emotions. – N.Y.: Citadel Press, 1984. – 96 </span><span style="font-size: large; line-height: 150%;">р</span><span lang="EN-US" style="font-size: large; line-height: 150%;">.</span></div>
<div style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;">
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<hr align="left" size="1" width="33%" />
<div id="ftn1">
<div class="MsoFootnoteText" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><a href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=3380068594727391801#_ftnref1" name="_ftn1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span class="MsoFootnoteReference">[1]</span></span></a></span><span style="color: black; font-size: large;">выражение М.К. Мамардашвили, означающее переломные моменты в истории культуры и науки, обусловленные обращением к вопросу о сущности человека и его бытии в мире.</span></div>
</div>
</div>
</div>
Olenahttp://www.blogger.com/profile/14033844621494817200noreply@blogger.com0