Детские истерики

Никогда не думала, что начну писать о детях, но жизнь вносит коррективы. Приблизительно полтора года я наслаждалась спокойным материнством и, казалось, тема детских истерик вообще не про меня и дочку. И вот оно, – здравствуйте, пожалуйста, классическая сцена с киданием на пол, слезами и криком, испытывающим барабанные перепонки окружающих на прочность.
Памятуя вычитанную в умной книжке и проверенную на практике (то есть на дочке) инфу о том, что дети до 3 лет манипулировать не умеют, что лучший способ успокоить бурную реакцию на родительский запрет, – это «активное слушание» плюс «переключение внимания», я попыталась провести знакомую процедуру. Процедура проста и обычно действенна: подойти, присесть на уровень глаз ребенка, озвучить чувства малышки, немного успокоить и переключить внимание. Ха! Это я, наивная, думала, что все и сейчас пройдет «на ура!», 1-2 минуты и моя Ади побежит радостно играть или читать со мной книжку. Ади в этот раз решила «дать джазу» всем, и соседям по дому в том числе. Концерт по заявкам продолжался добрых 20 мин, при этом моя, обычно спокойная, дочурка решила продемонстрировать чудеса изобретательности в деле развития истерики. Чтобы мне было лучше ее видно, она подползала ко мне (на спине, заметьте, ибо иначе ее бедное заплаканное лицо мама не увидит, а плачет она именно для мамы), звала, начинала громко кричать и плакать, и продолжала выпрашивать разрешение достать из мусорного ведра перегоревшую лампочку. С горем пополам, собрав свои эмоции и идеи на тему что с этим делать, перепробовав триста вариантов успокоения ребенка, злосчастная лампочка осталась в ведре, а Ади, свернув вокально-эмоциональную импровизацию с элементами художественной гимнастики, отправилась играть.

Я надеялась, что это единичный вариант, типа статистической погрешности, но не тут-то было. На следующий день, на классический вариант замечания о том, что «мы кушаем ложкой, а не ручками» концерт был повторен. Во мне проснулся «яжпсихолог», который решил обратиться к экспертному мнению. Благо, такого мнения хватает, начиная от детской площадки с мамочками и бабушками и заканчивая «дядькой Гуглом», который знает обо всем. Картина вырисовывалась мрачная: эксперты предложили не так уж много вариантов:

1. Процесс «контакт – спокойное присутствие – объятие – следование за ребенком». Отлично действующий вариант, работающий в случае «истинной» истерики. Истинная истерика, это когда у малыша внутри разворачивается цепочка «хочу и не получаю – мне плохо, я плачу – я уже забыл, чего хочу, мне плохо, потому что я плачу – успокой меня, хочу, чтоб было хорошо». Но есть же еще и капризы, плавно переходящие в истерику, и тогда это не работает, ну разве что после 20 мин капризов плюс 20 мин уже истерики.

2. Отстранение или изоляция, по-простому, игнор поведения ребенка в момент истерики, иногда с уводом ребенка поплакать куда-нибудь в безопасное место или с уходом мамы в место потише. Вот вообще не вариант, по крайней мере, не для нас. И думаю, точно не вариант для годовасиков. Если мама уходит или оставляет меня где-то одного, это же конец света и тьма вселенская, это ж мама меня так не любит, что готова убить (не в прямом, конечно, смысле, но для ребенка до 1,5 лет, если мамы нет в поле зрения, то ее нет нигде в целом свете, а если мамы нет, то и меня нет). Для тех, кто постарше все чуток полегче, но вот это «мама меня не любит», все равно сохраняется. Короче, уходим и провоцируем уже совсем-совсем истинную истерику, а при частых повторах такого метода воспитания – взращиваем невроз и делаем его махровым. Нет, конечно, ребенок прекратит истерить, но не потому что «осознал свою вину, меру, степень, глубину», а потому что страшно в этом мире одному, и от мамы он явно зависит.

3. Активное слушание (оно же контейнирование эмоций) – озвучить эмоции ребенка, связать их с причиной поведения и эмоциями. Шикарный вариант для капризов, но в процессе истерики абсолютно бесполезный.

Итого, «яжпсихолог» остался неудовлетворен, и в очередной раз «открыл Америку», что «яжмама» сильнее его, хотя бы в части интуиции.

Понаблюдав пару часов за Ади, банальность выводов подтвердилась: легче предотвратить, чем успокаивать. Банально, зато действенно. Итак, причины истерики:

1.                       Физиологические (нервное напряжение из-за усталости, большого количества впечатлений, недосыпа, болезни) – тут все понятно и просто, пережить, пожалеть, приголубить, обогреть, и не забыть физиологическую потребность удовлетворить. Например, вовремя уложить спать, сбить температуру выше 38 и т.д., ну это вы и сами знаете.

2.                  Психические – мамы, смиритесь, до 3 лет истерики будут, ибо миелина еще недостаточно, мозговые структуры не дозрели, функция самоконтроля только формируется, а ежли проще – ну не умеет ребенок контролировать свои сильные эмоции, ибо «мозги на место не встали». А теперь держитесь, у некоторых деток до 5 лет этот процесс затягивается, так что «терпение, только терпение».

3.                         Психологические – вот здесь воз и маленькая тележка причин. И на них как раз мы точно можем влиять.

Вот здесь «яжпсихолог» слился в экстазе с «яжмама» и получилось вполне вменяемо, по крайней мере, наконец-то воцарилась тишина.

Примечание: Для тех, кто не родители, тишина – это когда радостные вопли в перемешку с пятисотым вопросом «Шо эта?» и «Игать в писоцек, куклу, кашку / Цитать / Скакать (список разнообразить соразмерно фантазии)».

Так вот психологические причины:

1. Состояние родителей – если мама устала и раздражена, а папу все достало, ждите истерику в гости. Ребенок не понимает, что происходит, ему страшно, он уже на взводе из-за вашего состояния, и любое замечание вызывает не манипуляцию, а именно истерику, потому что и так непонятно (оно же страшно, неуютно и т.д.), а тут еще и мама обижает (замечание делает строгим голосом). Выход: взять тайм-аут – пойти погулять на улице, выяснить отношения с папой/мамой или другим раздражающим фактором (заметьте, выяснить, а не разругаться в хлам), попросить помощи («яжмама» и «яжпапа» молча идут отдыхать, нечего супергероев из себя строить), засесть с книгой, пойти с подругами или второй половинкой отдохнуть. Короче, выдохнуть и отвлечься родителям.

2. Нарушение родителями границ ребенка – играет себе дите в песочнице и вдруг «Мы идем домой». С какого перепугу? Мама решила. Конечно, Баба-Яга против. Проще предупредить, что скоро мы идем домой, и тогда ни капризов, ни истерик. Только, родители: «через 5 минут» - это ни о чем. Это для вас 5 мин имеет смысл, а для 2-летки, что 5 минут, что полчаса – название какое-то. Обозначайте через действия: солнце, мы скоро будем идти домой, вот сейчас ты лепишь пасочку, собираешь игрушки и мы идем домой. Кстати, удостоверьтесь, что дите услышало, патамушта кивок головой в таком возрасте в процессе игры ни о чем не говорит. Попросите: посмотри на меня, - а потом по тексту. Конечно, степень услышанности не гарантирована, но шансов больше.

Не менее важный пример, мама ребенка спрашивает у вас, можно ли взять вашу игрушку. Ваши действия? Спорим, большинство скажет: «Да, надо делиться», а потом будет разруливать ситуацию, когда вашему дитю вдруг приспичило поиграть именно с этой игрушкой прям счас. Нарушение границ другим взрослым при поддержке родителей – это нарушение всех правил Вселенной! Это же ребенкины игрушки! Чтобы не выяснять отношения после, проще спросить у дитя: «Мальчик просит у тебя лопатку поиграть, можно он ее возьмет?». Если да, даете, если нет, говорите: «Извини, хозяйка не хочет, подойди чуть позже, может, она передумает». Моя в 90% случаев говорит «Моня», и никаких истерик не происходит.

3. Нарушение другими детьми границ ребенка – играет себе дите в песочнице, тут подходит огроменная великовозрастная трехлетка и забирает любимую лопатку. Это ж верх несправедливости! Мама/папа, помоги, вот прям счас и сразу! Что делать? Нечего объяснять своему ребенку, что 3-летний агрессор невоспитанный или что делиться надо. Восстанавливаем справедливость, а все объяснения потом. На практике: в таких ситуациях, я сразу уверенно и строго говорю агрессору: «Стоп! Дай!», мамы агрессоров обычно удивляются, потому что их шебутное чадо сразу возвращает отобранное. Я отдаю Ади игрушку, а потом объясняю обоим, что надо спросить перед тем, как брать. И брать, только, если разрешат.

4. «Принципиальность» - свежий пример: папа идет с Ади на прогулку, а на залипла на новом мяче и берет его с собой. Папа в шоке, мячей в рюкзаке уже 3. Логичный вопрос для взрослого, зачем еще четвертый? Это для вас логичный, а для Ади – мяч новый и красивый, и этого достаточно! Это же супер-аргумент! Надо ли настаивать, что именно этот мяч будем оставлять дома? Я думаю, нет. Выход: «Ади, папе тяжело, давай мы эти мячи оставим дома, а ты возьмешь новый?» Догадайтесь с трех раз, что было. Ребенок радостно выгрузил старые мячи и важно потопал с новым. Принципиальность важна в вопросах безопасности и здоровья ребенка, запрет играть с ножами и совать пальцы в розетку нерушим, а вот такие уступки в незначительных вещах дают возможность малышу решать и выбирать самому, показывать ему, что его желания для вас важны, ну и бонус: все счастливы.

5. Каприз или истерика? – вот тут «яжпсихолог» пригодился. Умение различать свои эмоции здорово выручает. Тогда и ребенкины эмоции становятся понятны. Короче, родители, изучаем себя, то, как мы выражаем эмоции, и тогда жизнь будет проще. Когда каприз, легко и просто переключить внимание, когда обида, печаль  или злость – активное слушание, контейнирование эмоций, предложение адекватно выразить эмоции (с примерами желательно, типа ногами потопать, рукой махнуть, вздохнуть и т.д.). Когда истерика применяем процесс «контакт – спокойное присутствие – объятие – следование за ребенком».

6. Объяснения. – Поясню на примерах. Нумеро 1. Едем с Ади на велике, спешим, она смотрит на дерево, сообщает, что оно «ысоко и дай листик». Раньше я пускалась в пространные объяснения, что «листик высоко и не достать», Ади злилась или грустила, и печалька наступала. А тут я ляпнула «Бери!». Ади радостно потянулась вверх, попробовала схватить воздух и, смеясь, сообщила «Ма», мол, в руках ничего. Радостный эмпирик познает мир. А тут я со своими объяснениями всю радость порчу.

Пример 2. Играли в конструктор, надоело, бежит за книжкой: «Цитать!». Я сообщаю «Сначала уберем конструктор, а тогда будем читать». Все, ребенок убирает конструктор (с моей помощью, конечно), а потом идем читать. Иногда убираем частями, начали, надоело. Тогда я повторяю «когда уберем, тогда будем играть/читать» и объясняю: «Чем дольше убираем, тем дольше ждать». Уборка растягивается максимум на два захода. Начала бы объяснять, что убирать надо (вот кому надо? Ади - не надо!), что лучше, когда дома убрано, и никто на детали не наступает, поимела бы протестную истерику. Выбирайте - как для вас лучше.  

7. Уговоры – хороший вариант для развития истерики. Пуститься в рассказы о том, что надо одеться, чтобы мы пошли гулять, холодно на улице и т.д. Или еще вариант, пожалуйста, пошли быстрее, мы опаздываем, нас ждут и т.д. Не работает. Для ребенка уговоры – это игра. Он говорит «Неть!» и убегает, вы за ним, продолжая уговаривать. На пятисотом круге вы срываетесь, занавес! в смысле – истерика! Все логично для ребенка. Это для вас «ниче не ясно» и «он мне нервы треплет и терпение испытывает». Нет, с точки зрения ребенка это вы нелогичны вапче! Вы вовлекли ребенка в игру «Давай! – Неть!», какое-то время поддерживали ее, бегали за ним по квартире/площадке/магазину/улице, он радостно убегал, а потом вдруг – бац! – маму/папу подменили – родитель зол на меня за игру, которую сам начал. Нечестно, не понимаю, страшно – занавес! То бишь, истерика! Вот как-то так. Вам надо, чтоб ребенок быстро оделся? Говорим: «Одеваемся и идем гулять!». Если начинается привычная беготня и «Неть!», спокойно берем дитя, повторяем «Мы одеваемся» и начинаем одевать ребенка. Игра не включилась, истерики не будет. Все логично для всех.  Если мы опаздываем, мы просто ускоряем шаг, проговаривая: «Мы опаздываем, мы идем быстро-быстро, нам надо быстро быть там-то». Никакой игры, тон серьезный, для всех все снова логично.

8. Отказ-неотказ. Вот привыкли мы говорить сразу «Нет», а потом объяснять, при каких условиях «Да». На «Нет» вы рискуете получить стопиццот «Неть!» с зарядом эмоций, равным водородной бомбе. Прибегает мое чудо с печенькой перед обедом и лукаво так «Моня?» Скажи я сразу «Нет, аппетит испортишь!» и все – снова-здорово, сопли-вопли-конец света. Я говорю: «Да, сейчас скушаешь суп, а потом печеньку!». Для Ади большего стимула есть суп быстро, я пока не нашла.

9. Многозадачность и скрытый смысл – ест себе ребенок спокойно, сосредоточен на том, как пюре не потерять по дороге ко рту и кусок котлеты вилкой отковырять, и тут начинается, «Ой, какой ты неаккуратный/грязный/поросенок (нужное подчеркнуть), давай мы тебя вытрем/умоем/стол протрем (нужное подчеркнуть), запивай, держи вилку/ложку, аккуратнее, посмотри, что ты сделал(а)?, бери хлеб, бери пюре, ты почему котлету не ешь? сядь спокойно, ешь, стой, сиди тихо, молча ешь, вот скажи, ты что не понимаешь? (список можно продолжать до бесконечности)». Знакомо? Такой поток разнонаправленных требований приводит к перегрузке. Вспоминаем первый пункт, там где «много впечатлений». Вот такое количество мелких требований ему равнозначно. Мозг закипает даже у взрослого. Только взрослому мы почему-то столько замечаний не делаем (может, потому что взрослый нам ответит в силу своей культуры общения?), а ребенку – запросто! Хотите избежать истерики? Оставьте в покое, пусть доест спокойно, потом вместе уберете (вместе!, а не вместо ребенка, потому что так быстрее); пусть сам решает, хочет пить или нет, в конце концов, это он умеет с рождения и разучиться никак не мог, разве что под нашим чутким руководством; пусть крутится на стуле, мне вот тоже просто есть в гробовой тишине скучно, а даже если не скучно, то я могу контролировать себя усилием воли, а вот двуххлетка – нет.

Или еще вариант: играй спокойно! Шедеврально просто! Ну, нам-то смысл понятен: пойти поделать что-то, чтоб шума и беготни поменьше было. А ребенку? Это вы точно про малышей? А эмоции куда деть? А попрыгать от радости? А повизжать? А посмеяться на весь двор? Ну и что, что источник смеха в квартире находится, пусть весь двор порадуется! Ах, двор не рад, ну а я-то тут при чем? Вот порадуюсь погромче, и им веселее станет! А если и нет, то, главное, что мне радостно на весь свет! Вот, взрослые, определитесь, что значит, «играй спокойно»: рисовать, конструктор собирать, лепить, кубики складывать? Что? А когда определились, так и скажите: «Идем замок строить!» или «Сейчас сделаем из теста котика!» Вот это понятно, и эмоции сами будут соответствовать процессу, саморегуляцию в этом плане еще никто не отменял. 

10. Отказ в игре – наблюдала намедни картину маслом: папа играет с мальчиком лет двух на площадке в машинки, малый машинку берет в песочницу и серьезно так начинает закапывать. Папа начинает: «Нет, так нельзя делать, машины не закапывают, на них ездят или гонки устраивают, пошли будем гонки делать». В ответ логичное «Не» от ребенка и более настойчивое «Будю копать!» Папа снова в объяснения, в общем, круг замкнулся, дите в истерике. Вот у меня один вопрос: кто играет? Ребенок или папа? Ну не хочет ребенок сейчас гонки, ему археологом быть важнее, вон какие раскопки можно устроить, а тут гонки какие-то! Ребенок имеет право на отказ в игре. Надоело, заметил камушек классный, жука или цветок, кошка пробежала, отвлекся, устал, хочет поменять правила, - ради Бога! Ну не может такой малыш понять, почему надо делать только так, как папа сказал. Раз машинка закапывается, значит ее закапывать можно! Аргумент: сломается, - не аргумент, пока не сломалась. Причинно-следственные связи, да еще и абстрактные, попозже сформируются, в младшей школе. Короче, взрослые, дайте ребенку выбирать, в какие игры играть. Исключение: игры по правилам (но они попозже появятся) и безопасность ребенка, разумеется.

11. Самостоятельность – еще одна причина истерик, ребенок хочет сам, и родитель хочет сам. Мы порой не успеваем за нашими малявками, развитие идет скачками и вдруг ребенок уже может делать то, что не мог вчера. А мы за этим «вдруг» не успеваем. И стараемся все еще кормить с ложечки, переставлять ножки на горке, держать на рукоходе, а через 5 лет будем спрашивать свое чадо: «Неужели не можешь выбрать, на какой аттракцион тебе идти?», «Как ты не знаешь, тебе интересно было в кружке или нет?» Ребенок после каждого скачка развития пробует установленные границы: разрешат или нет. Я могу уже сам идти по лестнице? А по бордюру? А руки мыть? А зубы чистить? А тарелку на стол поставить? И когда мы говорим ему: «Нет!», он сначала протестует, как умеет (а плакать и истерить – это первое, что мы умеем с рождения в плане эмоций), а потом смиряется. Какой выход? Я для себя выбрала вариант проверки «зоны ближайшего развития». Это то, что может ребенок при небольшой помощи взрослого. Пробует Ади сама забираться на горку, отлично, я страхую, постепенно отпуская руки. Хочет принести табурет в другую комнату сама – пожалуйста, какая у мамы помощница растет (да, сама бы я быстрее места для сидения организовала, но зато все довольны). Хочет сама снять шапку – приветствуется! Вообще дети пробуют много чего, и, на своем опыте убеждаюсь, там, где не справляются, всегда просят помощь. А там, где справляются, наша помощь не нужна. Ну, конечно, если вы не намерены в дальнейшем использовать зависимость как средство манипуляции и повышать собственную самооценку за счет выученной беспомощности у своего повзрослевшего чада.   

12. Последовательность – это, пожалуй, самое главное. Ребенку нужны постоянные и нерушимые правила, некий порядок в его мире. Этот порядок не совсем наш порядок. Это не значит, что правила установлены раз и навсегда, они будут изменяться вместе с ребенком. Например, до 3 лет детки обязательно спят днем, потом - по желанию ребенка (в редких случаях и раньше); в 2 года утюг не трогать, а в 7 - пожалуйста, гладь себе на здоровье. Но определенные традиции или ритуалы все же должны быть. И желательно, одинаковые для всех взрослых в окружении ребенка. Да-да, именно для взрослых! Ребенок хорошо понимает последовательность, это дает предсказуемость и спокойствие, уверенность в мире. Он проснулся, умылся, позавтракал, переоделся, пошел гулять, пришел домой, поел, поспал, поиграл и т.д. Он знает, что в розетку пальцы и посторонние предметы втыкать нельзя, и так будет всегда, хоть в два года, хоть в тридцать. Он знает, что если родители что-то пообещали, это случится – неважно, было это обещание купить велик на день рождения или остаться без любимых мультов за драку. Он знает, что если родители сказали, что мусорить нельзя, значит они сами не будут бросать мусор, где попало. Знает, что любят его самого, а не его поведение. Знает, что приветствуется цивилизованное выражение эмоций и просьб, а истерики не поощряются. 

И здесь обычно начинается тупик. Обычно в отношении бабушек и дедушек, но иногда и родителей. Это происходит, потому что мы привыкли оценивать не поведение, а ребенка. Ты себя хорошо вел? Какой хороший мальчик. Плохо? Все, ты плохой, не буду с тобой играть. Или еще мое любимое: «Как тебе не стыдно так себя вести? Ты же девочка/мальчик!». Все – здравствуйте токсические эмоции и истерики на ровном месте! А через пару лет – защита по типу: «Буду делать все, что просят, и откажусь от себя» или «Я ж и так плохой, значит можно делать все, что запрещают». Я понимаю, что для многих странно услышать в разговоре мамы с ребенком: «Мне очень не нравится, что ты отобрал у малыша игрушку» или «Я очень сержусь, когда ты ломаешь чужие вещи», но ребенку нужна обратная связь о его поведении. Если вы договорились в семье, что для вас это «плохо», то это «плохо» всегда и везде, и оценка должна быть соответствующая. Но не делать вариант: «Ты плохой, я тебя не люблю». Что ребенок понял? То ли его не любят, потому что он плохой, то ли он плохой, потому что его не любят, но в любом случае: он точно плохой и его точно не любят.

Еще чуток о тупике номер один. Хотите приемлемого выражения чувств и достойного поведения от ребенка, научитесь это делать сами. Если вы орете на ребенка, он будет кричать еще громче, чтобы докричаться до вас. Если вы бьете ребенка за то, что он ударил кого-то, вы ему показываете только то, что бить маленьких можно взрослым, а не детям. Если вы обещаете и не делаете, не ждите, что ребенок будет радостно выполнять ваши просьбы. Это работает и в отношении позитива. Если вам стыдно громко смеяться, ребенок не научится радоваться. Если вы не восхищаетесь миром, мир будет скучным и серым для ребенка. 

Идем дальше, к тупику номер два. Ребенок капризничает, мама видит демонстративность сего действа и использует «спокойное присутствие». Суть этого маневра проста, зато действенна при манипулятивных истериках. Вначале говорим: «Давай ты успокоишься, и тогда поговорим. А пока я просто побуду здесь» или «Я буду здесь, а когда ты успокоишься, мы поговорим». Родитель присутствует в комнате, занимается своими делами, ребенок какое-то время попробует еще похныкать, но без активно участвующего зрителя не интересно, так что спектакль сворачивается достаточно быстро. И тут появляется папа/бабушка/дедушка и начинает: а) жалеть ребенка, пытаться его задобрить или б) орать на него и требовать немедленно прекратить истерику. Оба варианта приводят уже к истинной истерике. Только в случае а) ребенок еще получает посыл, что мамины действия и слова не много значат, и, поистерив какое-то время, можно получить, если не желаемое, то уж точно поощрение. Неделька в таком режиме, и вечно орущий ребенок вам обеспечен.

Продолжаем разбираться в тупике номер два. Ребенок кушает сам, после себя выносит тарелку на кухню, мама и ребенок довольны. Появляется бабушка. Мама зовет есть и занимается кухонными делами, а бабушка в это время радостно кормит ребенка с ложечки, параллельно развлекая его игрухами, и выносит посуду за него. Так продолжается, пока бабушка гостит, потом она с чувством «лучшей бабушки на свете» уезжает, а малыш устраивает истерику на просьбу о доселе привычных действиях. Знакомо? Не сомневаюсь, многим знакомо, а главное, логично. Ну кто хочет напрягаться лишний раз? Играть же интереснее, чем есть самостоятельно и посуду выносить. И потребуется «эн» дней, чтобы эту тему вернуть в прежнее русло. Еще веселее, когда мама замечает происходящее и говорит: «Ребенок сам поест», а бабушка в ответ на это – «Не надо, он маленький, а мне не тяжело!» Ребенок получает два противоположных посыла от двух значимых людей. И все это одновременно! Выход один: правила устанавливают родители. И точка. Напоминаю, родители – это мама с папой. Все остальные, включая бабушку с дедушкой, установленным правилам подчиняются. Обговаривается это заранее, все попытки сделать по-другому пресекаются спокойными и действенными способами. 

Конечно, это далеко не все моменты, которые можно было бы разбирать в отношении детских истерик, но боюсь, тогда придется писать отдельную книгу на эту тему. Зато основная идея проста и понятна: детские истерики – это проблемы родителей, а не ребенка. Да, бывают детки, у которых истерики обусловлены проблемами со здоровьем, но в основном-то малыши здоровы, а вот родители «недотягивают до уровня детей». Так что узнавайте себя, узнавайте своего ребенка, любите друг друга, и слез станет намного меньше.