Бывают такие периоды в жизни, когда
ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом
замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был
огорчен, просто радости нет. И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?». И
вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений. Да и желаний тоже.
Виктор Франкл называл такую пустоту экзистенциальным вакуумом, сейчас ее
называют бессмысленностью, но как ни назови, все равно неприятно. Единственное,
что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу». Так откуда берется эта пустота
и что с ней делать? Чем ее наполнить?
Я не буду оригинальна, сказав, что корни
такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя.
Разорвать его можно, вернувшись к
отношениям с собой. Для того, чтобы они восстановились, необходим Другой, тот
кто сможет воспринимать меня и соотносится со мной. В норме, такое соотнесение
осуществляется в детстве, когда мы получаем ответные реакции на наши действия,
эмоции, чувства, желания, причем эти реакции подтверждают нашу ценность и
соотносят ценность меня и Других. В реальности, чаще мы имеем дело с
манипуляцией, отвержением, насилием или безразличием (что для ребенка
равносильно насилию). Когда мы находимся в отношениях с Другим, будь то мама
или иной близкий взрослый, который поддерживает нашу ценность и утверждает нашу
соотнесенность (по простому, учитывает наше мнение, принимает наши решения, поддерживает
нас), мы уделяем этим отношениям время и усиливаем их ценность. Парадокс
заключается в том, что даже, когда взрослый не соотносится со мной, я все равно
уделяю время этим отношениям, пусть не с реальным взрослым, пусть только с его
вымышленным или приближенным к реальности образом. И эти отношения становятся
для меня ценными. А ценные отношения мы всегда стремимся сохранить. Мы
стремимся сделать так, чтобы внимание значимого взрослого было направлено на
нас, чтобы он смог нас воспринимать, мы стремимся всеми силами удерживать
близость с ним, даже путем отказа от себя. Это очень сильное переживание,
которое позволяет сформировать ценность отношений с близкими людьми, даже если
эти отношения далеки от идеальных.
Вследствие соотнесения себя с ценностью деструктивных
отношений, человек и в дальнейшей жизни будет считать ценными только такие
отношения, отношений, в которых тебя игнорируют, отвергают, в которых тобой
манипулируют. И скорее всего, он сам будет в отношениях вести себя также.
Разумеется, если мы будем откровенными с
собой, мы все догадываемся и чувствуем, каковы же наши отношения с другими
людьми, справедливы ли они, честны, искренни, близки, или нет. А. Ленгле
говорит об этом, как о справедливой оценке. А дети говорят еще проще – «хорошо»
или «плохо», «честно» или «нечестно».
Встреча с Другими показывает,
действительно ли мы сами и наши отношения, такие, как мы считаем. Но что если
мы в детстве столкнулись с тем, что ценностью стали деструктивные отношения, а
затем, попав в школу, получили подтверждение этого опыта уже от других
взрослых, от учителей? Этот опыт ведет к тому, что я обесцениваю себя в
отношениях, утверждает меня в мысли, что я, такой, какой я есть, не достоин
уважения и внимания, попросту Я – неценен. И тогда я защищаюсь от этого
болезненного переживания перфекционизмом, уходом на эмоциональную дистанцию,
исполнением социальных или профессиональных ролей. Эти детские решения я часто
слышу от своих клиентов: «Надо жить так, чтобы никого не расстраивать», «У
нормальных людей все идеально», «Ценен только профессиональный уровень,
остальное – ерунда» и т.д. В их основе – самоотчуждение. Причина их прихода в
психотерапию во взрослом возрасте – бессмысленность жизни.
И для меня эта
бессмысленность – ресурс. Это маяк, который указывает путь к себе. Это
возможность наконец-то обратить внимание на себя, узнать себя, отграничить
собственное и открыться Иному, отличному в Другом. Эта бессмысленность
означает. Что у человека появился шанс серьезно отнестись к своим чувствам,
ощущениям, мыслям, намерениям. Это шанс захотеть быть собой, принять свой опыт
и взять на себя ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь. Да,
этот опыт будет сопровождаться печалью, сожалением, грустью, но в нем будут и
принятие, открытие себя, в нем будет Жизнь. А в жизни всегда есть место
желаниям и знанию, чего же я хочу.
Nice post thank you Joe
ОтветитьУдалить