Середина жизни: а был ли кризис?

Популярна нынче тема кризиса середины жизни. Вот только сегодня получила письмо с вопросом о том, что же с этим самым кризисом делать. Собственно этот вопрос вместе с историями моих клиентов и вдохновили на то, чтобы разобраться, что такое кризис середины жизни, удел ли это всех смертных или только уникальных личностей, ну и собственно с главным вопросом: «что делать с кризисом середины жизни»?

Я не знаю, чего хочу: бессмысленность как ресурс

Бывают такие периоды в жизни, когда ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был огорчен, просто радости нет. И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?». И вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений. Да и желаний тоже. Виктор Франкл называл такую пустоту экзистенциальным вакуумом, сейчас ее называют бессмысленностью, но как ни назови, все равно неприятно. Единственное, что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу». Так откуда берется эта пустота и что с ней делать? Чем ее наполнить?

Я не буду оригинальна, сказав, что корни такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя. 

Страх ты мне или не страх?

Все мы чего-то боимся: плохо выглядеть в глазах других людей, не справиться с важной задачей, темноты, высоты, разных животных, да мало ли чего. Большинство так называемых страхов обычно называют «социальными». Уже из названия понятно, что это опасения, вызванные угрозой моему положению в обществе, ситуациями общения с другими людьми или социальной коммуникации (например, общение из социальных ролей «начальник-подчиненный», «муж-жена», «учитель-ученик» и т.д.). В чистом виде такие страхи и страхами назвать сложно. Страх – это эмоция, предупреждающая нас об опасности, угрозе жизни или здоровью. Разве страх общения с новыми людьми может угрожать моей жизни? Или страх сменить работу? А страх провалить экзамен? Вроде бы нет. Тогда чего же мы боимся на самом деле?

Неудовлетворенность или травма?

Хотя бы раз в жизни мы задаемся вопросами: я – это я, но имею ли я право быть собой? Как, когда, при каких условиях это возможно?  Я есть, но могу ли я быть здесь? Может, мне надо это заслужить? Или что-то изменить? Возможно, я недостаточно хорош, чтобы просто находиться здесь? Я живу, но нравится ли мне так жить? Мешает ли мне что-то жить так, как я хочу? Я живу, у меня есть опыт, знания, близкие мне люди, но что дальше? Каким будет мой путь? В какие-то периоды жизни, обычно, кратковременные, мы отвечаем – да, на все эти вопросы, наши сомнения временные, они понемногу рассеиваются, мы что-то в жизни меняем, нам нравятся наши решения и изменения. В этом случае речь идет о кризисе и его успешном преодолении. Но что делать, когда на все эти вопросы ответ – Нет? Когда тихий голос твердит, что ты не на своем месте, что ты ничего не стоишь, и что бы ты ни делал – результата не будет?

Ребенок до года:удобство vs счастье

В прошлой публикации «Жизнь с новорожденным» мы говорили о том, как маме облегчить первые месяцы новой жизни с ребенком. Сегодня поговорим о том, как заложить фундамент счастливой жизни для малыша.

Казалось бы, ответ прост, его можно увидеть в массе публикаций на эту тему. Что важно для ребенка до года? Удовлетворять физиологические и эмоциональные потребности ребенка. Да и потребностей не так уж много: еда, сон, тепло, контакт физический и эмоциональный, общение. Если с физиологическими потребностями все более-менее понятно, то вот с эмоциональными и общением не всегда. Более того, именно в этом возрасте закладываются такие важные, фундаментальные вещи, как доверие, надежда, эмпатия, любознательность, активность.

Жизнь с новорожденным: 9 "очевидностей" четвертого триместра

Когда появляется ребенок – это счастье, ну, по крайней мере, для многих мамочек. Выписка из роддома, все улыбаются, все радуются, а максимум через пару месяцев в соцсетях, на «мамских» форумах и порталах появляются достаточно однотипные вопросы. Мой малыш постоянно плачет, как его успокоить? Ребенок не спит, что делать? Спит только при укачивании, уже не могу носить на руках, как с этим справиться? Не могу отойти на минуту, захлебывается в истерике? Эти вопросы можно продолжать до бесконечности, и все они крутятся вокруг одного понятия – «кризис новорожденности», который случается в первые три месяца после рождения. Этот же период иногда называют «четвертым триместром», когда ребенок отделен от матери физически, но связан с ней физиологически. Заканчивается кризис новорожденности улыбкой и движениями ручками и ножками при виде мамы и папы. Ну, или «комплексом оживления», ежли по-научному. Жаль, что беременным об этом не рассказывают, потому что знание всех перипетий этого периода существенно облегчает жизнь всей семье. Итак, начнем.

Кризис новорожденности – абсолютно нормальное состояние малыша, который только что появился на свет. Причина его, как и любых других возрастных кризисов, – естественное развитие ребенка и те задачи, которые природа поставила перед малышом в этот конкретный период времени. Ну а протекание кризиса зависит от ваших с малышом отношений. В принципе, вот вам и ответ на все вышеперечисленные вопросы. Есть у вас  с ребенком отношения, кризис протекает полегче, плача меньше, можно даже на какое-то время заняться своими делами и радоваться материнству. Нет отношений – получи полный набор негативных реакций, при которых чувствовать себя счастливой мамой с каждым днем будет все сложнее. Вроде все понятно, в теории, а на практике – не понятно ничего. Ну что ребенку надо? Покормил, памперс поменял, погулял, спать уложил и снова по кругу. Вроде все, что надо сделали, а деть начинает ныть и плакать, что ему надо? И тут есть пару ключевых моментов, о которых забывают новоиспеченных мам предупреждать, вроде и так всем ясно.

Пункт нумеро 1: ориентируемся на ребенка. Забываем все истории на тему «как надо», закрываем уши при вариантах «оставь, иногда ребенку нужно прокричаться» и ищем способы понять ребенка. Дети разные, одному лучше в режиме «обняли, покормили, уложили в кроватку», другому – поносили на ручках, поговорили, покормили, уснули прям на маме. Единого варианта нет. В свой первый месяц жизни моя малышка ясно дала понять, что она из второго лагеря. Все с мамой и побольше. Сначала я героически пыталась перекладывать ее на дневной сон в кроватку и что-то делать по дому или по работе. Довольно быстро я поняла, что так я закончусь раньше, чем предполагала, и начала жить в режиме Ади. Оказалось, что на мне она шикарно усыпает и спит дольше, чем в своей кроватке. Плюс к этому, я смогла компенсировать прерванный ночной сон (а ночные кормления никто не отменял). Разумеется, спать столько, сколько Ади, я не могла, поэтому в помощь пришелся слинг. Если нужно было поработать, сделать что-то по дому, а малышка хотела спать, она устраивалась в слинге и спокойно отсыпала на маме свое время, а я могла чем-нибудь своим заняться. Вдобавок слинг позволяет быть маме более мобильной и не настолько сильно выпадать из прежней активной жизни.  

2. Сразу настройтесь на то, что первые месяцы – это ограничение в контактах и смена режима. Удивительным образом я из совы превратилась в жаворонка, правда жаворонок-зомби получился, но просыпаться я стала ровно за минуту до характерного кряхтения Ади, что означало «мама, я просыпаюсь». Ограничения в контактах можно избежать, если у Вас есть постоянные помощники дома в виде бабушек и дедушек, но с учетом того, что первые три месяца налаживается грудное вскармливание, то ограничения будут. Смена режима коснется и привычного быта. Готовку, уборку, стирку и прочие прелести лучше делать без перфекционизма. А еще лучше бабушек и дедушек привлекать к этой самой пресловутой помощи по дому. Маме же лучше больше времени провести с ребенком. И вот почему.

3. Потому что чем больше общаетесь с малышом, тем быстрее он научится сообщать Вам о своих потребностях. Ясное дело, что не словами, но по интонации станет понятно, что сейчас он кушать хочет, спать пора идти, или «мама, приди ко мне, мне скучно». Ну, или это Вы быстрее научитесь понимать его. А скорее всего, Вы научитесь оба. Для меня, например, стало открытием, что в месяц у моей красавицы появились поэтические предпочтения. Она радостно улыбалась, когда я ей читала Маршака и Цветаеву, и на дух не переносила Чуковского, о чем сообщала скривившейся мордашкой, а при маминой настойчивости – плачем. Все поменялось месяца в четыре. Цветаева отступила на второй план, Чуковский потеснил Маршака. А в семь месяцев мы заслушивались прозой: сказки, причем, чем длиннее, тем интереснее. Музыкальные предпочтения тоже менялись, на данный момент у Ади устойчивый коктейль из классики и попсы, хотя во времена «четвертого триместра» вместо колыбельной предпочтение отдавалось Metallica.

Игры тоже будут меняться калейдоскопом. Но когда Вы много вместе и много общаетесь, куда проще понять, что интересы ребенка изменились, игра наскучила, сказка или стих надоел, зато пластилин и краски – вот оно счастье! В общем, тогда истерик меньше и договариваться проще. Да, даже с месячным малышом можно договориться, проверено ;) .

4. Привлекайте папу. Это логично выходит из предыдущего пункта. Часто можно услышать от мужчин: я не знаю, что с ним делать. Так и не узнаете, если не будете пробовать. И тут маме важно просить папу о помощи. Помочь переодеть, покупать, поменять подгузник, погулять, успокоить. И спокойно давать инструкции, когда мужчина их просит. Он меньше времени проводит с ребенком, поэтому о многом, что для Вас уже очевидно, просто не догадывается. Да, самой может быть быстрее, но зато связь между ребенком и папой будет прочнее, и уйдет вопрос, что с ним делать. Это у женщин готовность к материнству заранее формируется (и то не во всех случаях), а у мужчин, отцовство рождается и проявляется только, когда он вовлекается в уход и общение с ребенком.

5. Последовательность. О ней говорят все, но в первые месяцы она очень выручает. Последовательность означает, что в жизни ребенка есть постоянно повторяющие действия. То есть малыш проснулся, поел, умылся, мама играет с ним какое-то время, потом переодевает на прогулку, идет гулять, деть спит. И снова: просыпается, кушает, играет, спит. Такая предсказуемость дает ребенку стабильность и понимание того, что происходит. И самое главное – формирует безопасность. Ну и вечерних истерик будет меньше, и они будут менее длительными. И нет, избежать их полностью не удастся. Информации, поступающей извне, для ребенка слишком много, зато Вы хорошо научитесь определять, какое количество ее нормально для Вашего ребенка, а какое – создает перегрузку для развивающейся нервной системы.

6. Эмоциональные отклики. Когда ребенок плачет, к нему надо подойти. Никаких «проораться», «я только что подходила» и т.д. Плач для ребенка от рождения до 3 месяцев – единственный способ общения. А откликающаяся мама показывает, что и ей важно это общение. По итогу, ребенок более спокоен, он чувствует себя в безопасности, начинает улыбаться и сам инициировать общение.

7. Берите тайм-аут. Мы не может быть всегда в ресурсе, всегда улыбаться и радоваться. И это нормально. Если чувствуете, что охота проплакаться или Вы злитесь, дайте волю чувствам, но в стороне от ребенка. Попросите кого-то из близких (бабушку, дедушку, мужа) побыть с ним, пока Вы выплесните эмоции. А еще лучше сделайте профилактику. Попросите мужа погулять с ребенком, пока Вы выспитесь, посидите в соцсетях или почитаете книгу. Если такой возможности нет, пригласите в гости подругу. Вы в любом случае отвлечетесь, восполните дефицит общения, и почувствуете прилив сил, чтобы снова наслаждаться временем с малышом.

8. Сон. Это, конечно тема отдельной статьи. За первые два месяца недосып был у всех: у меня, мужа, и, как оказалось, у Ади. Казалось, Ади решила отказаться от сна. Она спала днем по 20 минут, а ночью максимальная длительность составляла 40 мин. Потом был период успокоить на час и опять через 40 мин подъем. Я спрашивала у мам, у бабушек, большинство говорили, что «уложить спать – это тихий ужас», что «наверное, не хватает молока и ребенок голодный, потому и не спит», «у нас тоже так, перерастет», «значит, мало устает, надо побольше впечатлений, нагрузок и будет спать лучше», «положи спать позже, когда устанет» и «просто мой ребенок спит меньше, чем по нормам, это его особенность». Вариант с голодным ребенком отпадал, а недосып накапливался. Я начала искать информацию, и потом долго удивлялась, как могла забыть то, что знала еще на втором курсе универа. Переутомление приводит к перевозбуждению. Знакома ситуация, когда очень устали, вроде и спать хотите, а легли и все: полночи лежишь, а сна нет? Вот и у детей точно так же, только помноженное на 10. За 2 недели учета времени бодрствования и времени сна (вот здесь и пригодилось постоянное и тесное общение с ребенком) выяснилось, что на ночь Ади лучше всего усыпает в 19:00-19:30, а перед сном ей нужен ритуал: покупаться, переодеться, сделать гимнастику и выключить свет. Конечно, позже ритуал сократился и поменялся, но мы начали спать. Да, еще 2 недели мы устаканивали время бодрствования и длительность снов днем, но спустя это время вся семья начала потихоньку отсыпаться. Да и до сих пор (а Ади уже больше 2 лет) особых проблем со сном нет.

9. Этот пункт, пожалуй, самый главный. Недавно наткнулась на статью о том, что в материнстве женщина переживает стадии, похожие на работу горя. Как бы горюет о себе прежней. Для меня это тема неоправданных ожиданий. Когда я вроде и хочу ребенка, но хочу при этом жить, как прежде, ожидая от ребенка эдакой глянцевой картинки. Так вот, забудьте о ваших ожиданиях, кто такой ребенок. А еще лучше живите здесь и сейчас. Если Вы обнимаете малыша, думайте только о нем. Чувствуйте его, ощущайте. Если Вы общаетесь с ним, общайтесь с ним, а не при нем. Если читаете ребенку, читайте то, на что он дает позитивный отклик, а не то, что интересно Вам (это же касается игрушек, музыки и прогулок).  

Ребенок – индивидуальность, а Ваши ожидания – это только Ваши ожидания. И тогда не будет разочарований от того, что сейчас Вы меньше времени уделяете тем важным делам, которые были до рождения, и не будет сожаления о том, что карьера закончена, да она и не закончится, она изменится, поменяются приоритеты. Но связь, которую Вы сформируете с ребенком, даст Вам что-то более важное и ценное, то, что будет согревать всю семью еще долгие годы. 

Я б в психологи пошел

О психологическом образовании и о том, что делать, чтобы стать профессионалом от психологии, не писал, по-моему, только ленивый. Какое-то время я только лайкала посты, наиболее созвучные с моим видением ситуации, а теперь наконец-то смогла сформулировать, зачем чаще всего приходят учиться на психолога и какие ошибки могут допускать в процессе обучения. Так что студенты-психологи, психологи, начинающие практику, психологи, умудренные опытом, и просто те, кто интересуется психологией, разберем самые популярные мифы, приводящие в психологию. А заодно посмотрим, что можно сделать, чтобы жить стало лучше, даже при наличии диплома об этом самом психологическом образовании.

О любви

Как-то так случилось, что мы все охотно говорим о достаточно сложных вещах, часто даже не задумываясь, что под ними подразумеваем. Получается, как в том анекдоте, что, мол, все специалисты в политике, футболе и воспитании детей. А еще в отношениях. Сейчас новостные ленты соцсетей переполнены постами о том, как построить отношения, как выбрать партнера, какие проблемы с собой и с ним до этих самых отношений обязательно нужно решить. Толковые тексты, и решения проблем грамотные, единственное, что меня смущает – редко в этих текстах встречается слово «любовь». Давайте попробуем рассмотреть поближе, что же это такое, любовь?

О психологе и клиенте

Вот бывают в жизни ситуации, когда возникает эдакий «творческий ступор», вроде понятно, что делать, как делать, а начать не получается. Ходишь кругами, ищешь, как начать, и сам себе говоришь: «Вот сейчас кофе попью… Вот сейчас на звонок отвечу… Ой, забыл почту проверить… Вот была идея о том-то написать/ консультацию провести/ бизнес-стратегию проанализировать», а тут неожиданно уже и спать пора. Ладно, завтра точно сделаю. А завтра в голову приходит, что вот для хорошей статьи идея нужна хорошая, а моя идея что-то не очень; а для продвижения бизнеса, деньги нужны, причем сразу миллион, и не гривен желательно; а чтобы консультацию провести, я ж специалистом должен быть во всех сферах (ну ладно, не во всех, но вот в 99% точно). А еще надо почту проверить, в соцсетях посидеть, друзьям ответить, книжку умную почитать, а еще дома с семьей побыть, и приготовить, и прибраться, и чтоб везде все идеально было. Только вот за ворохом таких дней жизнь проходит, и ни статей, ни клиентов, ни бизнеса. А мечта маячит, но начинаешь себя убеждать, что нет, в реальной жизни так не бывает, делаешь что-то потихоньку, и уже радоваться надо. Ну и что, что статей мало, зато соберусь с силами и когда-нибудь монографию выпущу. Клиентов мало? Так кризис же в стране, не готовы люди за консультации платить. Бизнес еле держится на плаву, так смотри пункт первый – в стране кризис, платежеспособность упала, хорошо, что на налог хватает.

На каждой второй консультации с таким сталкиваюсь. Вроде и люди разные, разный возраст, разный опыт, и как только доходит дело до того, чего же ты на самом деле хочешь, так сразу максимально идеальная, даже идеализированная, картинка. А на следующий вопрос, как же к этому можем прийти, шаблонные ответы под копирку: «надо денег, но денег нет», «надо замуж, кандидатов нет», «надо родителей со связями и деньгами», и родители не угодили… Если очень кратко обобщить, то клиентская история одна и та же выходит. Далее от лица клиента.

Тревога: заметки на полях (часть 3) Как успокоиться при тревоге?

Если Вы когда-нибудь сталкивались с чувством тревоги, то Вы наверняка помните, как хотелось, чтобы оно побыстрее прошло. Вот несколько техник самопомощи, которые помогут Вам снизить тревогу, что называется «здесь-и-сейчас».

Манипуляции в семье, и как в них уцелеть

Знакома ситуация, когда человек под девизом «Ты только не обижайся, я же хочу как лучше, я о тебе забочусь» вываливает на Вас массу негативной критики? А когда перечисление всех Ваших недостатков законченно, вбивает последний гвоздь: «Вот я же справлялся/справлялась, потому что делал так и так?», а потом так обезоруживающе добавляет «Ну, мы же все разные, можешь и не делать, конечно. Просто я хочу тебе чем-то помочь» (и глаза такие добрые-добрые)? А когда на Ваше любое замечание о его критике выдается: «С тобой так сложно говорить, ты сразу, как еж стаешь, такой колючий»? Все это можно описывать разными терминами, «газлайтинг», «скрытые послания», но по сути – это манипуляция.

Тревога: заметки на полях (часть 2) Откуда берется тревога?

 

Через день будет поздно,

Через час будет поздно,
Через миг будет уже не встать…

…И вот кто-то плачет,

А кто-то молчит,

А кто-то так рад, кто-то так рад…

Мама, мы все тяжело больны

Мама, я знаю, мы все сошли с ума

В. Цой

Уже который день под впечатлением. Вспомнился анекдот, что, мол, как ребенка не воспитывай, все равно ему будет, что рассказать своему психотерапевту. С такой грустью вспомнился. У меня последнее время собрались прям под копирку истории людей, переживших в детстве физическое и эмоциональное насилие от родителей, двойственные послания, обесценивание детских желаний, здоровья и даже жизни, навязанный родителями стыд и запрет на чувства (не только на агрессию, злость, но и на радость). Конечно, это не новость, а вполне себе закономерность: на психотерапию благополучные и «чуток недообследованные» не приходят. Но вот рефреном грусть остается.

             К чему я? К тому, откуда берутся тревожные люди и как этого избежать, пусть не самим (самим только с психологом получится), но хотя бы не передавать детям свою тревогу по наследству. 

Тревога: заметки на полях (часть 1)

Тревога – чувство отвратительное. Вроде бы все хорошо, живешь себе, радуешься, и вдруг странные мурашки по телу, под ложечкой сосет, непонятное возбуждение, и внутренний голос подсказывает, что сейчас что-то случится, причем не очень хорошее. А разум услужливо подкидывает картинки этого самого страшного, которые, как в страшном сне, обрываются, пока не успел увидеть финал. И все – радость, как рукой сняло, и ты, как ищейка, пытаешься определить, откуда ждать неприятностей. Только определить не выходит. И снова волна ощущений и чувств захлестывает, разум уже отказывается от картинок, он становится производителем сумбура и сумятицы…