Ребенок до года:удобство vs счастье

В прошлой публикации «Жизнь с новорожденным» мы говорили о том, как маме облегчить первые месяцы новой жизни с ребенком. Сегодня поговорим о том, как заложить фундамент счастливой жизни для малыша.

Казалось бы, ответ прост, его можно увидеть в массе публикаций на эту тему. Что важно для ребенка до года? Удовлетворять физиологические и эмоциональные потребности ребенка. Да и потребностей не так уж много: еда, сон, тепло, контакт физический и эмоциональный, общение. Если с физиологическими потребностями все более-менее понятно, то вот с эмоциональными и общением не всегда. Более того, именно в этом возрасте закладываются такие важные, фундаментальные вещи, как доверие, надежда, эмпатия, любознательность, активность.

Жизнь с новорожденным: 9 "очевидностей" четвертого триместра

Когда появляется ребенок – это счастье, ну, по крайней мере, для многих мамочек. Выписка из роддома, все улыбаются, все радуются, а максимум через пару месяцев в соцсетях, на «мамских» форумах и порталах появляются достаточно однотипные вопросы. Мой малыш постоянно плачет, как его успокоить? Ребенок не спит, что делать? Спит только при укачивании, уже не могу носить на руках, как с этим справиться? Не могу отойти на минуту, захлебывается в истерике? Эти вопросы можно продолжать до бесконечности, и все они крутятся вокруг одного понятия – «кризис новорожденности», который случается в первые три месяца после рождения. Этот же период иногда называют «четвертым триместром», когда ребенок отделен от матери физически, но связан с ней физиологически. Заканчивается кризис новорожденности улыбкой и движениями ручками и ножками при виде мамы и папы. Ну, или «комплексом оживления», ежли по-научному. Жаль, что беременным об этом не рассказывают, потому что знание всех перипетий этого периода существенно облегчает жизнь всей семье. Итак, начнем.

Кризис новорожденности – абсолютно нормальное состояние малыша, который только что появился на свет. Причина его, как и любых других возрастных кризисов, – естественное развитие ребенка и те задачи, которые природа поставила перед малышом в этот конкретный период времени. Ну а протекание кризиса зависит от ваших с малышом отношений. В принципе, вот вам и ответ на все вышеперечисленные вопросы. Есть у вас  с ребенком отношения, кризис протекает полегче, плача меньше, можно даже на какое-то время заняться своими делами и радоваться материнству. Нет отношений – получи полный набор негативных реакций, при которых чувствовать себя счастливой мамой с каждым днем будет все сложнее. Вроде все понятно, в теории, а на практике – не понятно ничего. Ну что ребенку надо? Покормил, памперс поменял, погулял, спать уложил и снова по кругу. Вроде все, что надо сделали, а деть начинает ныть и плакать, что ему надо? И тут есть пару ключевых моментов, о которых забывают новоиспеченных мам предупреждать, вроде и так всем ясно.

Пункт нумеро 1: ориентируемся на ребенка. Забываем все истории на тему «как надо», закрываем уши при вариантах «оставь, иногда ребенку нужно прокричаться» и ищем способы понять ребенка. Дети разные, одному лучше в режиме «обняли, покормили, уложили в кроватку», другому – поносили на ручках, поговорили, покормили, уснули прям на маме. Единого варианта нет. В свой первый месяц жизни моя малышка ясно дала понять, что она из второго лагеря. Все с мамой и побольше. Сначала я героически пыталась перекладывать ее на дневной сон в кроватку и что-то делать по дому или по работе. Довольно быстро я поняла, что так я закончусь раньше, чем предполагала, и начала жить в режиме Ади. Оказалось, что на мне она шикарно усыпает и спит дольше, чем в своей кроватке. Плюс к этому, я смогла компенсировать прерванный ночной сон (а ночные кормления никто не отменял). Разумеется, спать столько, сколько Ади, я не могла, поэтому в помощь пришелся слинг. Если нужно было поработать, сделать что-то по дому, а малышка хотела спать, она устраивалась в слинге и спокойно отсыпала на маме свое время, а я могла чем-нибудь своим заняться. Вдобавок слинг позволяет быть маме более мобильной и не настолько сильно выпадать из прежней активной жизни.  

2. Сразу настройтесь на то, что первые месяцы – это ограничение в контактах и смена режима. Удивительным образом я из совы превратилась в жаворонка, правда жаворонок-зомби получился, но просыпаться я стала ровно за минуту до характерного кряхтения Ади, что означало «мама, я просыпаюсь». Ограничения в контактах можно избежать, если у Вас есть постоянные помощники дома в виде бабушек и дедушек, но с учетом того, что первые три месяца налаживается грудное вскармливание, то ограничения будут. Смена режима коснется и привычного быта. Готовку, уборку, стирку и прочие прелести лучше делать без перфекционизма. А еще лучше бабушек и дедушек привлекать к этой самой пресловутой помощи по дому. Маме же лучше больше времени провести с ребенком. И вот почему.

3. Потому что чем больше общаетесь с малышом, тем быстрее он научится сообщать Вам о своих потребностях. Ясное дело, что не словами, но по интонации станет понятно, что сейчас он кушать хочет, спать пора идти, или «мама, приди ко мне, мне скучно». Ну, или это Вы быстрее научитесь понимать его. А скорее всего, Вы научитесь оба. Для меня, например, стало открытием, что в месяц у моей красавицы появились поэтические предпочтения. Она радостно улыбалась, когда я ей читала Маршака и Цветаеву, и на дух не переносила Чуковского, о чем сообщала скривившейся мордашкой, а при маминой настойчивости – плачем. Все поменялось месяца в четыре. Цветаева отступила на второй план, Чуковский потеснил Маршака. А в семь месяцев мы заслушивались прозой: сказки, причем, чем длиннее, тем интереснее. Музыкальные предпочтения тоже менялись, на данный момент у Ади устойчивый коктейль из классики и попсы, хотя во времена «четвертого триместра» вместо колыбельной предпочтение отдавалось Metallica.

Игры тоже будут меняться калейдоскопом. Но когда Вы много вместе и много общаетесь, куда проще понять, что интересы ребенка изменились, игра наскучила, сказка или стих надоел, зато пластилин и краски – вот оно счастье! В общем, тогда истерик меньше и договариваться проще. Да, даже с месячным малышом можно договориться, проверено ;) .

4. Привлекайте папу. Это логично выходит из предыдущего пункта. Часто можно услышать от мужчин: я не знаю, что с ним делать. Так и не узнаете, если не будете пробовать. И тут маме важно просить папу о помощи. Помочь переодеть, покупать, поменять подгузник, погулять, успокоить. И спокойно давать инструкции, когда мужчина их просит. Он меньше времени проводит с ребенком, поэтому о многом, что для Вас уже очевидно, просто не догадывается. Да, самой может быть быстрее, но зато связь между ребенком и папой будет прочнее, и уйдет вопрос, что с ним делать. Это у женщин готовность к материнству заранее формируется (и то не во всех случаях), а у мужчин, отцовство рождается и проявляется только, когда он вовлекается в уход и общение с ребенком.

5. Последовательность. О ней говорят все, но в первые месяцы она очень выручает. Последовательность означает, что в жизни ребенка есть постоянно повторяющие действия. То есть малыш проснулся, поел, умылся, мама играет с ним какое-то время, потом переодевает на прогулку, идет гулять, деть спит. И снова: просыпается, кушает, играет, спит. Такая предсказуемость дает ребенку стабильность и понимание того, что происходит. И самое главное – формирует безопасность. Ну и вечерних истерик будет меньше, и они будут менее длительными. И нет, избежать их полностью не удастся. Информации, поступающей извне, для ребенка слишком много, зато Вы хорошо научитесь определять, какое количество ее нормально для Вашего ребенка, а какое – создает перегрузку для развивающейся нервной системы.

6. Эмоциональные отклики. Когда ребенок плачет, к нему надо подойти. Никаких «проораться», «я только что подходила» и т.д. Плач для ребенка от рождения до 3 месяцев – единственный способ общения. А откликающаяся мама показывает, что и ей важно это общение. По итогу, ребенок более спокоен, он чувствует себя в безопасности, начинает улыбаться и сам инициировать общение.

7. Берите тайм-аут. Мы не может быть всегда в ресурсе, всегда улыбаться и радоваться. И это нормально. Если чувствуете, что охота проплакаться или Вы злитесь, дайте волю чувствам, но в стороне от ребенка. Попросите кого-то из близких (бабушку, дедушку, мужа) побыть с ним, пока Вы выплесните эмоции. А еще лучше сделайте профилактику. Попросите мужа погулять с ребенком, пока Вы выспитесь, посидите в соцсетях или почитаете книгу. Если такой возможности нет, пригласите в гости подругу. Вы в любом случае отвлечетесь, восполните дефицит общения, и почувствуете прилив сил, чтобы снова наслаждаться временем с малышом.

8. Сон. Это, конечно тема отдельной статьи. За первые два месяца недосып был у всех: у меня, мужа, и, как оказалось, у Ади. Казалось, Ади решила отказаться от сна. Она спала днем по 20 минут, а ночью максимальная длительность составляла 40 мин. Потом был период успокоить на час и опять через 40 мин подъем. Я спрашивала у мам, у бабушек, большинство говорили, что «уложить спать – это тихий ужас», что «наверное, не хватает молока и ребенок голодный, потому и не спит», «у нас тоже так, перерастет», «значит, мало устает, надо побольше впечатлений, нагрузок и будет спать лучше», «положи спать позже, когда устанет» и «просто мой ребенок спит меньше, чем по нормам, это его особенность». Вариант с голодным ребенком отпадал, а недосып накапливался. Я начала искать информацию, и потом долго удивлялась, как могла забыть то, что знала еще на втором курсе универа. Переутомление приводит к перевозбуждению. Знакома ситуация, когда очень устали, вроде и спать хотите, а легли и все: полночи лежишь, а сна нет? Вот и у детей точно так же, только помноженное на 10. За 2 недели учета времени бодрствования и времени сна (вот здесь и пригодилось постоянное и тесное общение с ребенком) выяснилось, что на ночь Ади лучше всего усыпает в 19:00-19:30, а перед сном ей нужен ритуал: покупаться, переодеться, сделать гимнастику и выключить свет. Конечно, позже ритуал сократился и поменялся, но мы начали спать. Да, еще 2 недели мы устаканивали время бодрствования и длительность снов днем, но спустя это время вся семья начала потихоньку отсыпаться. Да и до сих пор (а Ади уже больше 2 лет) особых проблем со сном нет.

9. Этот пункт, пожалуй, самый главный. Недавно наткнулась на статью о том, что в материнстве женщина переживает стадии, похожие на работу горя. Как бы горюет о себе прежней. Для меня это тема неоправданных ожиданий. Когда я вроде и хочу ребенка, но хочу при этом жить, как прежде, ожидая от ребенка эдакой глянцевой картинки. Так вот, забудьте о ваших ожиданиях, кто такой ребенок. А еще лучше живите здесь и сейчас. Если Вы обнимаете малыша, думайте только о нем. Чувствуйте его, ощущайте. Если Вы общаетесь с ним, общайтесь с ним, а не при нем. Если читаете ребенку, читайте то, на что он дает позитивный отклик, а не то, что интересно Вам (это же касается игрушек, музыки и прогулок).  

Ребенок – индивидуальность, а Ваши ожидания – это только Ваши ожидания. И тогда не будет разочарований от того, что сейчас Вы меньше времени уделяете тем важным делам, которые были до рождения, и не будет сожаления о том, что карьера закончена, да она и не закончится, она изменится, поменяются приоритеты. Но связь, которую Вы сформируете с ребенком, даст Вам что-то более важное и ценное, то, что будет согревать всю семью еще долгие годы.